你的孩子不是你的， 他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。 他們經你而生，但非出自於你， 他們雖然和你在一起，卻不屬於你。 你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們， 因為他們有自己的思想。 你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住， 因為他們的靈魂住在明日之屋， 那裡你去不了，哪怕是在夢中。 你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。 因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。 —《孩子》紀伯倫 ~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~*-*~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 雷文 主文分隔線 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 最近看了《神奇大隊長》這部片裡，看裡面父親在執念，走向極端主義的菁英教育，成為美麗的錯誤的崩塌。 其實感覺到裡面孩子的無辜，就是在沒有選擇下的狀況，接受父母灌輸的思想。 所謂的民主，也只是在父親允許下的開口和壓力下的放棄。 在山林裡生活，父親安排了攀岩、運動、獵殺、閱讀指定滿滿的行程，文武雙全也是在一個嚴厲沒有選擇的安排下的結果，卻缺乏了與世界和諧共處的能力。 來到城市，父親言行也開始處處走筋，（如：進入城市，父親即開始用扭曲的角度來介紹美國消費生活。女兒不願射殺馴養綿羊，就被父親說肚子餓卻不射殺羊做食糧，再以任務之名帶孩子偷竊。說可樂是毒藥，然後大吃蛋糕在嘴裡灌奶油，帶孩子喝酒舉杯。女兒使用世界語時，施壓她們使用大家都能懂的語言。與阿姨爭執教育時，當眾羞辱兩個外甥）森林的哲人皇帝，到達城市也揭露了他只是一個理想化主義者，以致於孩子開始意識到，以前的生活並不適用於森林以外的世界。 就像大女兒談到蘿莉塔的心得，中年男子，對於愛的執著，違法的浪漫，卻讓人同情又憎恨。 如同大兒子所說：「你把我們變成了怪咖！」 孩子被教育成一群「聰明的動物」，而不是「人」。 父親沒有去重視孩子的情緒和理解，在壓抑許久的前半部，兩兒子的爆發，直到女兒因為一個遵循父親的不合理任務下，差點失去性命，才幡然醒悟，為了孩子們的愛，在資本主義和極端主義烏托邦中找到一個較平衡的選擇。 這樣的事件，其實在社會中常常可見。但多少的家長有醒悟呢？ 可是孩子被灌輸的一些思想，卻仍然在最後孩子去完成母親遺體的遺囑時表現出來， 在電影中接近後段，一個不到十歲的小孩，說出：「要把母親挖出來，不然她就要躺在這些狗屁話（基督宗教墓碑）之下。」 孩童演員的逼真演技之下，說話語氣活脫脫就是父親的翻版，讓人覺得很可怕，對於這個世界的其他存在，缺乏了尊重，用一種高高在上的態度去貶低。 孩子真的需要這些思想嗎？如果他在自由的探索和適度的父母引導下，還會有這樣的言論嗎？ 或是父親對剛成年大兒子臨行前的告囑：「如果你要跟女生上床，如果你不愛她，也要尊重她。」 也是非常美國式的「看似合理」告囑。 為何，孩子不能夠在自由探索下，成為他們自己本身呢？在一個你認為最好，單一的管道，沒有選擇的狀況，因為父母的期望和認為對「你」較好的選擇下成長，換到成人之後需要找尋真實自己掙扎。 2014年時，曾看到一念行者《家庭道場：做一個非教育者》的文章： 「我對我的小孩「大放心」，放心到我可以完全不必管他，而沒有我的恐懼。通常一般的家長做不到，他們自己心裡生了自己的恐懼，然後把這份恐懼加在孩子身上——然後打著為孩子好的名義，改造他、改變他、改革他，努力地在使他不是他。孩子變成了一塊被雕琢的大理石像，而你成了一個工匠。在你塑造他的過程中，兩人都受盡了辛苦。你干嗎要費那勁？都是因為你的恐懼！因為你沒目睹過你想法之外的世界。 …… 我對我的小孩沒有教育目標，也沒有教育方法，一切他自己達成——缺了我，整個宇宙都在合成他需要的。我的缺席也是一種給予，也在為合成他的需要做貢獻。我在家裡是一個無為的父親，無為到我什麼也不對他做——當然，他向我請求幫助，我會盡我所能。我是一缸裝滿瓊漿的飲料，如果他渴，他自己舀來喝。我不推銷給他我的方法、我的方式、我的知識、我的飲料。我做一個清閒的父親，他做一個自由的小孩，如此做父做子，賺了雙倍。 在對小孩的教育上，我領悟到，似乎你對他投資越少，收效越好，而不是相反。我對我自己投資，我做一個無論窮富、無論生病與健康、無論如何都沒問題的父親，他也必然是另一個我。有什麼能比「我教育我」，更能教育他人的呢？我找不到能比自我教育是更好的教導他人的方式了。」 不約而同的，印度智者薩古魯提到教育自己的女兒，也提出了類似的論點： 「在她大約十二、十三歲的時候，一天她回到家中，她因為看到的一些事而不安，一些學校里發生的事。她說：「你教大家那麼多東西，你卻沒有教我任何東西。」我說，「看，我並不主動提供任何教導。」你來問了，現在坐下吧（笑）。我說，這就是你所需要知道的——「你永遠都不要仰視任何人。」她抬起眉毛，「那你呢？」我說，「特別是我。」 …… 所以絕不要仰視任何人，也絕不要輕視任何人。如果你能做到這一點，你就會如其所是地看一切。只有你如其所是地看一切時，你才能輕鬆地前行，不是嗎？人生也是這樣。只有你如其所是地看一切時，你才能不費力地穿越人生。你需要給到你孩子的就只有這個能力。」 最近，看到一位嫁到奧地利的台灣女生的粉專《奧地利山邊小屋裡的Zero Waste樂活》，她常常分享與四位孩子的生活，每位孩子都活的自在而美麗，更留意到這篇文章： 「身為對瑣事不上心的媽媽，這方面幾乎不越界。因為對孩子的信任與放任，他們擁有很多空間及自由。 比方說，媽媽連他們大考時間與科目都搞不清楚了，當然就不會盯成績或囉嗦這方面的事。 考前，我通常只說「祝福你啦，睡飽點」。其餘生活諸事，也不太干涉。 孩子們都說，我與另一半，是他們認識的父母裡最開放，給小孩最多自由的。 逸安與迪安要做任何事，也幾乎不用徵詢我們同意，只是會事先「告知」與「傾訴」。 他們都表示，寧可自己辛苦點，事事自行盤算計畫，承擔責任，也不想要有周到仔細但緊迫釘人的爸媽。 雖然放任孩子像任由我家小院子雜草亂長一樣，但他們並沒有因此背離生命韻律。而我不關照課業，四個孩子在校卻都是平均或全科第一的特優成績。」 這些不帶著父母陰影，而真正成長成自己的孩子們，讓我知道原來非教育的自由，才是孩子真正的需求。 原來，讓孩子成為他們自己，才是父母最大的功課。 或許父母所需要做的，就是在養育孩子前，先教育自己，讓自己成為一個自由平和且真正快樂的人。 這類型以男性為主視角的成長電影，多著墨於前段理想主義隱含的種種問題，經歷事件與掙扎然後在挫折中重新站起，雖然製造了劇情張力，後段只做了一個改變的小小鋪陳，可惜沒有在改變後的教育多給予時間和畫面，走出一條新道路後，父親可能大幅轉變自己的個性嗎？孩子與父親關係是否有不同的變化？對於現實家庭會遇到的阻礙，可能性的拓展與描寫，不是像童話一樣停在問題解決後的happy ever after，或許是更具有實際意義的。 分享一段我喜歡的話語： 「然而意識的覺醒並不意味著自我邊緣化， 把自己孤立於主流世界之外， 像很多六零年代嬉皮那樣過著所謂的 另類生活逃避面對現實，空談“愛與和平”， 享受自己創建一方天地裡的小世界。 那些真正有勇氣去改變這個不美好世界的人， 是停止空談和抱怨，敢於投入洪流， 用自己力量去真正做些什麼。」 —

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