http://news.sina.com.hk/cgi-bin/nw/show.cgi/12/1/1/1418737/1.html 母親，毒殺愛女無罪 英一女子重病十七年不堪忍受 母親助其安樂死被訴謀殺 法官稱判決合理人道 輿論憂病患或被安樂死 ◎文/《青年周末》記者 余倩 一位母親面對重病想要自殺的女兒，她拿過注射器，向女兒注射更多嗎啡，喂給女兒安眠 藥，最後還向女兒注射了3管空氣。30個小時的努力，女兒終于因嗎啡中毒死亡。這是 2008年12月發生在英國的一個案例，2009年這位母親以謀殺罪被起訴，今年1月，法庭宣 布其無罪釋放。 《青年周末》從《每日電訊報》記者口中了解到，出獄之後，這位母親已經將她和她女兒 故事的採訪權賣給了一家英國報紙。而這究竟是怎樣一個故事呢？ 母親：如果重新來過，我還是會這樣做 ──採訪權被賣前，凱接受《每日電訊報》及《星期日快報》採訪 儘管心碎，但凱堅持：“我知道我為了林做了正確的事情，現在她自由了，安息了。不管 後果是什麼，如果重新來過，我還是會這樣做。” 18年來，凱‧吉德戴爾(Kay Gilderdale)第一次感到了解脫，從她女兒煎熬的生活里，從 她幫助女兒自殺的創傷里，解脫。 凱，今年55歲，女兒林‧吉德戴爾(Lynn Gilderdale)在2008年12月自殺，31歲。那是她 第二次自殺，第一次是在2007年。 林患有慢性疲勞綜合症(或簡稱ME)，是一種在沒有明確生理原因情況下，出現嚴重的全身 倦怠感，且林擁有ME最極端最災難性的症狀。她不能移動也不能說話，靠插入鼻子的喂食 管進食，靠藥物雞尾酒維持生命。 與她一同受罪的，是她的母親凱，她放棄工作來照顧女兒。林14歲就病了，芭蕾舞、游泳 以及騎馬的生活，讓位于臥床不起而必須依賴父母和哥哥的生活。隨著健康狀況每況愈下 ，林漸漸無法說話，開始癱瘓，並出現不育。 “她那個時候剛剛接種了疫苗，”凱回憶道：“然後一個接一個的感染就開始了，變化非 常快。它影響到林身體的每一個系統，以至于她只能待在自己的房間，完全喪失了行動能 力，伴隨她的只有鑽心的疼痛。起初，我們給她找了個家庭教師，但很快就不得不停下了 ，因為她的記憶也在退化，身體的疼痛也在加劇。” “林生病的第一年太可怕了，她病得很厲害，可是卻檢查不出任何病因。我們去看的第一 個兒科醫生說：‘沒關系，這是個時髦的病，沒多久就會好的。’如果你得的是別的病， 你能得到仁慈和同情，但是我們得到的卻是女兒在裝病的指責。這太讓人沮喪。” 醫務人員認為這是林的心理障礙，但她的病情卻在不斷惡化，她被困住了。 2008年12月3日凌晨，林給自己注射了過量的嗎啡。當這並不起作用時，她要求母親注射 更多的嗎啡來幫她完成自殺。經過一段痛苦的勸說林繼續活下去的談話，凱同意了，給林 注射了更多嗎啡。而過量嗎啡再次無效之後，凱搗碎了抗抑鬱藥和安眠藥，通過進食管喂 給女兒。 將近24小時之後，沒有吃飯也沒有睡覺的凱，向林注射了更多的嗎啡，以及3管空氣。林 終于在12月4日的早上7點離開人世。凱隨後給前夫理查德，也就是林的父親發短信：“請 你現在過來。路上小心，不要太急。”理查德是名退休的警務督察，2002年同凱離婚，但 仍然照顧著女兒。 凱沒有掩蓋女兒死亡的事實，承認自己協助女兒自殺，但監察部門堅持以謀殺罪起訴凱。 英國御用大律師、刑事檢控主任基爾‧斯塔摩于2009年出版了關于協助自殺的指導方針， 以澄清協助自殺的含義。其中包括16個指向檢控的意圖和13個免于檢控的意圖。後者有一 種情形即是，如果自殺者明確要求協助，而協助者完全是出于對自殺者的愛和關切而實施 行動。在凱的案件中，斯塔摩認為“凱是出于對女兒的愛和奉獻才做出此舉”。 理查德一直支持著凱。“她正在做的就是她18年來一直在做的，她的生活里只有林，”他 在法庭上說，他的前妻在女兒死後已經“只剩個空殼了”。“她的世界已經走到了盡頭， 她到了人生最低潮，她很傷心。她承受著所有你能想象的從地獄游歷回來的痛苦。” 作為林的父親，理查德一直將女兒當作“自己最好的朋友”，他表示，他和前妻都已經接 受了女兒想要結束自己生命的意願，畢竟她這麼些年已經住院五六十次。 林20歲的時候就絕經了，為自己不能有一個家庭而難過。“她常常說自己是多麼期待結婚 生小孩，”理查德說。2007年，林在一所瑞士的協助自殺診所，同其他人開始討論起人性 尊嚴。“她不想去那種地方，可是這卻是她唯一的出路。” 而凱此前接受BBC記者的採訪時說：“你整個人被撕裂了，就因為自己的一部分想要尊重 女兒的意願也明白她所承受的一切，而另一部分的自己只想讓她變好，讓她康複，讓她活 著。這是我這輩子做得最艱難的事情，而無論今後發生什麼都不會比這更難了。沒有什麼 比看著我美麗的女兒離開這個世界更讓人心碎的了。” 女兒：我為什麼想死 ──原發表于慢性疲勞綜合症患者交流的論壇上 好了，伙計們，我有一些很重要的話要說。我想和你們──我最好的朋友們，分享一些非 常私密和個人的東西。經過這麼多年的認真考慮，我幾乎已經確定了這個重大的決定。希 望你們能夠嘗試理解我做出這個決定的原因，即便你們根本不會同意它，我只希望你們不 要對我妄下結論。 我不知道從哪兒說起。就這麼說吧。好了，深呼吸一下。我想你們有些人已經知道我是多 麼的受夠了這種悲慘的生活，16年半，不死不活的。我受夠了，我想死。這不是什麼心血 來潮，也不僅僅因為幾個月前我被診斷出了反應性抑鬱症。我已經不再服用抗抑鬱症的藥 ，因為它們對我起不了任何作用。 我真的，真的，真的想死，我已經受夠了這樣生病，受夠了每天每秒都如此痛苦，受夠了 一個比一個更嚴重的健康危機。我累了，非常非常的累，我真的沒法騙自己我會好起來， 沒法繼續堅持下去。 我沒法堅持下去，我能好起來的希望根本不存在。我已經認真的想了很久，不止一次。我 確定這就是我想要的。這麼長時間以來，我都在和父母討論這個決定。雖然他們拼命勸我 ，不想讓我走，可是他們也明白我都在承受些什麼，也理解我為什麼不能再堅持下去了。 之前，我就走過極端。我試圖注射大劑量嗎啡來結束自己的生命。這不是想要引起注意、 讓人關注我的舉動，我是真的想要結束自己的生命。這本來足以殺死一個成年人，但我沒 有死。因為這麼多年的治療，我已經對嗎啡有了抵抗能力。 那些注射進去的過量嗎啡，僅僅使我昏迷了幾個小時，直到我感覺到爸爸在搖醒我。 那其實是父母第一次知道我有多麼沮喪。只要他們在身旁，我一直都假裝很開心，不讓他 們知道我很難過。那次自殺未遂之後，我懇求父母不要把這個事告訴醫生。可是，我還是 被要求服用抗抑鬱藥物。 那些藥確實讓我停止了哭泣，可是根本沒法阻止我想要從這個星球上消失的渴望。沒有什 麼能改變我的想法，雖然那之後我向他們保証我再也不會做這種傻事。 注射嗎啡是我能想到的唯一可靠的自殺方法，除此之外，我一個人也沒法用其他方式自殺 。我爸爸，他過去一直討厭我談論自殺。那件事之後，他很傷心，跟我說：“我明白了。 但是沒有你叫我怎麼辦？”爸爸的話讓本來就在哭的我哭得更厲害了。 在和我討論了很久之後，他們雖然極不情願，但還是同意了，如果我又出現了什麼生命危 險，他們會告訴醫生和護士，我不想再被挽救回來。我不想活過來接受更多的治療。 我知道我能康複並過上相對正常的生活的可能性微乎其微，而即使我每天都能醒來，我仍 然沒法過上我想要的生活。 我的卵巢已經沒用了──我沒法生孩子，而這是我這輩子最大的願望。 我已經31歲了，等到我找到能與我結婚生子的那個人，恐怕已經遠遠過了能生孩子的年齡 。而我根本看不到我能完成這任何一件事的希望。 我的骨頭也脆弱得不行，一個噴嚏一個咳嗽就會讓我骨折。這樣我怎麼能過上我夢想的生 活：游泳、風帆、跑步、騎自行車？那種我曾經擁有但在14歲時就被剝奪了的生活？ 我的身體倦怠了，我的精神被打敗了。我受夠了。你們能理解嗎？我希望你們可以，我真 的真的希望。 我不想接受任何能挽回生命的治療，而一旦有任何可以讓我離開這個世界的機會，我必須 承認，我會用雙手去抓住它。 我知道人們覺得我只是抑鬱了──從我最近的經歷來看，自殺並不容易──或者有的人覺 得既然有康複的可能性，還想自殺就很愚蠢。 我去年30歲生日的時候，想要遠離這一切痛苦和悲傷的願望絲毫沒有減輕，反而更多。我 是非常非常的想死。媽媽和我花了大量時間討論這一切，不過她跟我討論是為了讓我能看 到更樂觀的一面。可我離開人世的決心卻絲毫沒有改變，反而加劇。 我很抱歉。我知道這可能對你們造成一些衝擊。可是試著站在我的角度想一想，報紙上網 上那些關于我的報道，只是我過去16年里所忍受的一小部分。 生命中每一秒都在劇痛中度過，永遠感到極度的不適，不只是躺在床上休息，而是100%地 依賴其他人照顧自己的基本需要。我現在能活著是因為輸液，因為氧氣泵，因為藥物。沒 有這些現代技術我根本就不會在這里。 想象一下你住在一個小小的房間里，一張單人床，一個人，從14歲開始在上面躺了16年。 想象一下，你都30歲了，還從來沒有和人親吻過。是的，我就是那個可憐的每個人都會嘲 笑的30歲的老處女。 想象一下你的骨頭就跟100歲的老婦人一樣，動一下就會骨折。 想象一下你只能慢慢地打字寫電郵才能把腦子里所想的記錄下來。 想象一下你連在床上翻個身挪個腿都沒法做到。想象一下你得躺著使用便盆，得讓你的母 親為你擦屁股。 想象一下你31歲還從沒去過酒吧和俱樂部。 想象一下你沒法完成那件高于一切的事──那個所有年輕婦女都具有的權利，能生一個小 孩的權利。我知道有些女人不能生小孩，但這永遠無法阻止我的心痛和我想要抱著自己孩 子的渴望。 想象一下被困在這可悲的軀體里就是你的全部生活。 而我，根本不用去想象這些。我的身體和心靈都被打破了。我多麼渴望能夠結束這些痛苦 。我愛我的家人。但我一無所有，我被消耗光了。 爸爸媽媽是怎樣面對這一切的？他們完完全全、徹徹底底地傷心了。盡管我怕他們會承受 不了失去我，他們不想讓我走，盡管我知道每次談論自殺給他們帶來的痛苦，但他們也必 須明白為什麼我已經受夠了這種生活，為什麼我要放棄。他們倆都說如果自己像我一樣， 也會是同樣的感受，也會想要死亡。我很慶幸有這樣的父母。 我是真的很想死，媽媽爸爸知道我已經下定決心。 他們一再向我確認這就是我想要的。是的，如果死神向我示好，我不會抗拒它的誘惑。 盡管我無法想象這會讓他們多難過，顯然他們並不想失去我，但他們也不想我承受更多的 痛苦──那是他們無條件的愛。他們總是把我放在第一位，可我將永遠無法感激他們，而 無論多麼悲傷，我都將結束我的生命。 2008年11月：恐怕我不能說謊。我的每一個細胞都仍然渴望自殺。我答應我的父母，我不 會再偷偷地自殺。而如果有機會，我會用雙手抓住。媽媽經常過來看我的情況。我從來沒 有動搖自殺的決心，隨著時間的流逝我只是越來越確信這一點。我一直在說，如果我無法 自己做決定，那麼決定的權利會交給我的父母。我相信他們會處理好我的生死。我知道他 們不會做那種純粹為了自己而把我留在這個世上的自私事情。 --

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