作者lulwcdj (lulwcdj)
看板marriage
標題Re: [心情]我的委屈，合理嗎？
時間Thu Mar 19 01:32:00 2026
原po辛苦了。
我看了原po的文，讓我很有感觸，很為原po感到心疼。
我猜原po應該是個很為家人付出，即使自己感到辛苦，也希望盡可能滿足家人需求的人。
我以前也常常會覺得很委屈，覺得做了很多，但家人卻不滿意，還常被批評。
後來我開始接觸心理學，非暴力溝通，調整了自己的行為模式，
我對家庭生活的滿意度才開始有改善。
我想大概的分享一些我的心得，同時幫自己溫故知新。
1. 重視自己的感受。感受是你的邊界警報器，當你持續的有負面感受時(委屈)，
代表你的邊界被侵犯了。
2. 培養自信心。你可以試著對自己說"我很棒!! 我不用討好任何人，
或是去做我不想做的事，來証明我是個好人。我本身就是個好人"。
3. 對維護自己的邊界負100%責任。別人可以提出他的需求，
但若侵犯到我的邊界，我有說"不"的"權力"和"責任"。
4. 當面對一個需求時，在思考"我能不能做到，和該怎麼做到"之前，優先思考
"我想不想做"，我對這個需求的感受如何。
5. 辨別"情緒勒索"。情緒勒索最常出現的模式是，對方提出需求，
若你試著婉拒需求，對方會批評你，讓你產生負面情緒。你若要擺脫負面情緒，
就會試著滿足對方的需求。
6. 人是慣性動物。若對方發現情緒勒索是最有效率滿足他需求的方法，
之後他就會經常使用情緒勒索來達成他的目的。
7. 被勒索者在這個關係中也負了很大部分的責任。
要勇於說不，讓勒索者知道，情緒勒索是無法達到他的目的。
久而久之，勒索者也會調整溝通方式，來試著達到他的目的。
8. 一樣的行為模式，只會導致一樣的結果。若你對現在的相處模式感到委屈，
先試著改變自己。當其中一個人改變了，相處模式也會開始改變。
這是我個人嘗試改善婚姻滿意度的過程中，學習到的一些概念，在此野人曝獻。
雖然沒有針對原po當前的議題，提出實際的建議。
但我由衷的希望，po原能盡可能的不要感到委屈，有更滿意的婚姻生活。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.6.84 (臺灣)
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1F：推 idlovesherry: 真好的建議，希望原原po能聽得進去。 03/19 07:51
2F：推 tinabjqs : 推唯一對原po有幫助的方法，謝謝你的分享 03/19 10:13
3F：推 iru417 : 講得好 03/19 10:30
4F：推 yalisa61037 : 我有去翻原po舊文，感情好像都不太順，不難理解為何 03/19 10:43
5F：→ yalisa61037 : 會如此包容太太但還是希望能和太太有共識，多存點退 03/19 10:43
6F：→ yalisa61037 : 休金為未來想想。 03/19 10:43
7F：→ ayaka0527 : 推 很中肯 03/19 10:43
8F：推 abbag : 推 03/19 11:47
9F：推 quiet93 : 真的很棒，給對方一個改變的機會，就是從改變自己 03/19 12:08
10F：→ quiet93 : 做起 03/19 12:08
11F：推 mcgrady12336: 推改變自己的心態才是真的，改變別人是不可能的 03/19 16:04
12F：推 abby2007 : 推個 關係中也要有底線 03/19 16:30
13F：推 takaho : 這是好建議， 03/19 22:53
14F：→ takaho : 但可能是建立在勒索者不提離婚的前提下。 03/19 22:53
15F：→ takaho : 如果勒索者總是把離婚牌打出來， 03/19 22:53
16F：→ takaho : 等於是把小孩當人質進行綁架了， 03/19 22:53
17F：→ takaho : 這時有什麼建議嗎？ 03/19 22:53
18F：推 offstage : 就真的離婚 03/19 23:50
19F：→ offstage : 重讀這篇的8的要點，就會倒出離婚的結論。 03/19 23:51
20F：→ offstage : 導 03/19 23:52
我覺得，每個人要對自己的幸福負100%的責任。
在許多的人生選擇中，做出適合自己的決定，並對自己的決定負責。
結婚是一個選擇，離婚也是一個選擇。
若選擇留在婚姻中。當感到委屈時，我會告訴自己，
這是我考慮所有的因素(孩子，財務, ...)後，我自己做出對自己最幸福的選擇。
若選擇離婚，這也是我仔細考慮過後，對我來說最幸福的選擇。
※ 編輯: lulwcdj (1.171.6.84 臺灣), 03/20/2026 00:26:14
21F：推 fallforyou11: 推 03/20 14:39
22F：推 qazkk : 推 03/20 16:31
23F：→ offstage : 別誤會喔，我不是吐槽這八點，我真心覺得這八點 03/20 17:39
24F：→ offstage : 寫得非常好。 03/20 17:39
25F：→ offstage : 所有那些在婚姻關係中持續痛苦又不離婚的，就是沒 03/20 17:40
26F：→ offstage : 有用這八點來好好審視自己內心的需求。 03/20 17:40
27F：→ offstage : 首先是邊界被侵犯感到委屈，對自己沒自信，沒有辦法 03/20 17:41
28F：→ offstage : 向對方說不，持續接受對方情緒勒索，而對方完全 03/20 17:41
29F：→ offstage : 沒改變自己。 03/20 17:41
30F：→ lab214b : 推薦阿德勒的心理學，將自己和他人的課題區分清楚 03/22 09:07
31F：→ lab214b : ，應用到這件事情，最基本的就是非必要支出是各自 03/22 09:07
32F：→ lab214b : 要面對的課題，老婆想去旅遊是她自己要努力的，可 03/22 09:07
33F：→ lab214b : 以一起討論她該如何努力 03/22 09:07
34F：推 olafbb : 推推 03/22 12:27
35F：→ lulwcdj : 阿德勒心理學影響我很多。勇氣的心理學!! 03/23 09:30