作者jfw616 (jj)
看板marriage
標題Re: [求助] 三個月過去了，婚前恐懼還是沒有消失
時間Tue Sep 9 15:55:52 2025
信不信
不要結
結婚是一種愛情的衝動
你會有這樣的恐懼
單純就是你真的沒有那麽愛他
他絕對不是你的最愛
既然不是最愛
爲何要結婚？
單純就是一種跟隨社會的主流
擔心害怕
其實不結婚不會怎樣
自己一個人也可以過得很好
總比結婚後要是遇到真愛
跑去出軌
如果有小孩
又被綁在這段家庭關係
不敢勇敢去追求真愛
何必呢
※ 引述《minten (無)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 之前問過婚前恐懼是不是需要看醫生，結果這些日子焦頭爛額下來我也沒撥出時間看醫
生
: 原本以為「時間久了會好一點」，但三個月下來，焦慮感反而不斷加劇。
: 從一開始的不確定，到現在每天都在問自己：「真的要走進婚姻嗎？」
: 因為沒有勇氣在當初就提出悔婚，所以就這樣一路拖著，隨著認識對方家庭、籌備婚禮
的
: 錢已經繳下去、周遭親友遠的近的也都知道了，不論是這些眼光的枷鎖和家庭的期待，
壓
: 理性上我知道另一半沒有什麼大問題，我們感情也算穩定，但就是沒辦法安心。
: 他也沒有放棄哄我，可我也不想老是拿這些事情跟他討論，要說我哪些細節感到不滿也
好
: 每天都在掙扎：是該硬著頭皮走下去，還是要鼓起勇氣停下來？
: 到底該怎麼鼓起勇氣喊停...
--
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※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1757404554.A.04A.html
※ 編輯: jfw616 (60.49.203.152 馬來西亞), 09/09/2025 15:56:09
1F：推 Puyuma : 猶豫結婚就是不夠愛他+1 拖著男方時間超級自私+109/09 16:05
2F：推 fatb : 這個問題會隨著年紀越大越難 比較中肯的建議是讓原09/09 16:08
3F：→ fatb : PO單身三個月 就有答案了09/09 16:09
4F：推 marra : 雙方都有房，原生家庭的家境應該都不錯。女方原來生09/09 16:18
5F：→ marra : 活過得安穩，覺得沒有什麼結婚的必要吧？！(也擔心09/09 16:19
6F：→ marra : 婚後婆家要求太多？)09/09 16:19
7F：推 jamo : 指望跟真愛結婚是很不切實際的，大多數的人是適婚年09/09 18:38
8F：→ jamo : 齡跟誰在一起就跟誰結婚了!09/09 18:38
沒有愛的婚姻…不會長久
9F：噓 RossRachel : 假設結婚後必定會遇到「更愛的人」，這本身帶有投09/09 20:00
10F：→ RossRachel : 機與逃避心態。若以此邏輯，任何承諾都沒有意義，因09/09 20:00
11F：→ RossRachel : 為永遠可能出現「更佳的選擇」。這會導致「追逐無09/09 20:00
12F：→ RossRachel : 限可能」，長期承諾無法實現... 09/09 20:00
這不是假設
而是當你有愛…你不會恐懼…
甚至你會飛蛾撲火
為愛犧牲
13F：噓 RossRachel : 結婚不只是激情的產物，也包含承諾與責任。這段回09/09 20:07
14F：→ RossRachel : 應完全以「自由 vs. 束縛」的角度來看婚姻，卻忽略09/09 20:07
15F：→ RossRachel : 了承諾帶來的安全感與互相成長的可能性。呵呵09/09 20:07
結婚不只是激情的產物沒錯
但是婚姻中一定要有愛
沒愛的婚姻真的不會長久
16F：噓 RossRachel : 婚前焦慮不一定來自「沒有愛」，可能是對責任、經09/09 20:09
17F：→ RossRachel : 濟、家庭關係或未來不確定性的擔憂。把恐懼直接等同09/09 20:09
18F：→ RossRachel : 「不愛」，是一種過度簡化，甚至否定了焦慮本身的合09/09 20:09
19F：→ RossRachel : 理性。09/09 20:09
不愛是過度簡化
但是當你理解真愛..
你就會理解愛情真的很簡單很單純
※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:12:48
20F：推 gruenherz : 結婚真的是有懷疑就別結09/09 20:11
21F：噓 RossRachel : 焦慮本身就是一種在乎的證明，若完全冷漠反而不會 09/09 20:11
焦慮是一種在乎的證明沒錯
但….是在乎自己…愛自己的證明
不是愛對方的證明
去觀察愛
去理解愛
愛是很簡單的東西
22F：→ RossRachel : 有這些感受。焦慮不是缺愛的證據，而是愛的副作用。 09/09 20:11
23F：→ RossRachel : 真的是少用「不怎麼樣，就是不愛了」造樣造句耶。 09/09 20:11
24F：→ gruenherz : 不過男的沒有被拖時間的問題09/09 20:12
※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:14:41
25F：噓 RossRachel : 「婚姻一定要有愛」這句話是價值判斷，不是普遍事 09/09 20:23
26F：→ RossRachel : 實。很多婚姻能靠責任、習慣、共同利益、家庭制度 09/09 20:23
27F：→ RossRachel : 維持數十年，未必因為「愛」才長久。「長久」是否 09/09 20:23
28F：→ RossRachel : 等於「幸福」也沒定義，對方混淆了兩個概念。 09/09 20:23
29F：噓 RossRachel : 把「真愛」定義得過於抽象，而你卻拿模糊定義當結 09/09 20:27
30F：→ RossRachel : 論。這是一種「模糊化論點」：說「你沒懂真愛所以你 09/09 20:27
31F：→ RossRachel : 不理解」，等於把討論變成信仰。「簡單單純」這說法 09/09 20:27
32F：→ RossRachel : 忽略了現實的婚姻問題（經濟、責任、生活摩擦），這 09/09 20:27
33F：→ RossRachel : 些因素常比「愛」更複雜、更決定婚姻走向。老實說你 09/09 20:27
34F：→ RossRachel : 沒有解決焦慮問題，只是在否定人在人際互動時會產 09/09 20:27
35F：→ RossRachel : 生的負面情緒 09/09 20:27
36F：噓 RossRachel : 「愛是很簡單」再次迴避了現實層面。若愛能簡單到 09/09 20:33
37F：→ RossRachel : 不用焦慮，現代社會也不會有這麼多婚前焦慮、婚姻 09/09 20:33
38F：→ RossRachel : 衝突或離婚率了。 09/09 20:33
39F：推 iloveannasui: 我反而認為,沒有愛,在婚姻中會很痛苦。雙方都對對 09/09 22:28
40F：→ iloveannasui: 方有愛情的婚姻,基礎較為穩健,在爭執中容易因為愛 09/09 22:28
41F：→ iloveannasui: 情而包容價值觀的衝突,也願意退一步包容對方的缺點 09/09 22:28
42F：→ iloveannasui: 。反之,沒有愛情,一點點小衝突都會過度解讀計較。 09/09 22:28
43F：→ william826 : 結婚就找價值觀相同 願意一起努力的 上面有老害又 09/10 07:28
44F：→ william826 : 不遠離的 別出來害人 09/10 07:28
45F：噓 RossRachel : 愛固然重要，但婚姻長久更多靠責任感與實際磨合。若 09/10 09:20
46F：→ RossRachel : 只用愛來支撐，遇到現實壓力（錢、家庭、育兒），再 09/10 09:20
47F：→ RossRachel : 多的愛也可能被消耗。就算價值觀再怎麼接近，也會隨 09/10 09:20
48F：→ RossRachel : 著時間與環境改變。真正能維繫婚姻的，不是找到『 09/10 09:20
49F：→ RossRachel : 完全相同的人』，而是雙方願意持續協調與適應。 09/10 09:20
50F：噓 RossRachel : 若把『不登記』解讀成不夠愛，那同樣地，無法理解 09/10 09:27
51F：→ RossRachel : 或接納對方的恐懼，也可以被視為不夠愛。你會發現， 09/10 09:27
52F：→ RossRachel : 這是一種情緒勒索式的邏輯，因為對方無法反駁。這 09/10 09:27
53F：→ RossRachel : 種檢核思維，無助於解決伴侶雙方價值觀的不同。反 09/10 09:27
54F：→ RossRachel : 倒是推卸道德壓力給對方... 09/10 09:27
55F：推 sooge : 我也覺得不要結比較好，就是不夠愛 09/10 09:39
56F：→ sooge : 就像女生去聯誼，看到年薪200的好好先生工程師沒感 09/10 09:39
57F：→ sooge : 覺一樣 09/10 09:39
58F：→ sooge : 不見得是對方不好，就真的沒有愛和心動的感覺 09/10 09:39
59F：→ sooge : 如果你可以和一個感覺沒有很愛的人相處一輩子 那你 09/10 09:39
60F：→ sooge : 也蠻厲害的 09/10 09:39
61F：噓 RossRachel : 聯誼的『沒感覺』發生在初次見面、零投入，而婚姻焦 09/10 09:53
62F：→ RossRachel : 慮多半出現在已有深厚感情基礎的情況，性質完全不同 09/10 09:53
63F：→ RossRachel : ，硬要類比其實不太合適。再者，把婚姻簡化為『愛 09/10 09:53
64F：→ RossRachel : 或不愛』，忽略了感情裡的光譜，愛可能存在，只是被 09/10 09:53
65F：→ RossRachel : 焦慮、壓力或恐懼遮蔽，而不是全無。若用『愛的純 09/10 09:53
66F：→ RossRachel : 度』來檢驗彼此，很容易把複雜的關係變成道德審判， 09/10 09:53
67F：→ RossRachel : 甚至讓人陷入自我懷疑的循環。 09/10 09:53
68F：推 Faye88 : 愛得不夠？愛得太多又有人說活該自找的 09/10 10:01
69F：推 iloveannasui: "婚姻一定要有愛情,是價值判斷"愛情這兩個字也可以 09/11 11:13
70F：→ iloveannasui: 代替成責任,習慣,利益,不也一樣嗎。不要把愛情妖魔 09/11 11:13
71F：→ iloveannasui: 化,也不要把責任或利益神化,婚姻是人和人的相處,而 09/11 11:13
72F：→ iloveannasui: 人和人的相處本來就有非常多因素干擾的。更甚者,一 09/11 11:13
73F：→ iloveannasui: 段婚姻能一直維持,有時僅僅是因為兩個人都沒空去離 09/11 11:13
74F：→ iloveannasui: 婚。 09/11 11:13
75F：→ iloveannasui: 又不是有愛情什麼都能解決,只是一般情況下,兩個相 09/11 11:15
76F：→ iloveannasui: 愛的人會願意去傾聽對方的痛苦,會願意去磨合、改變 09/11 11:15
77F：→ iloveannasui: ,建立起屬於2個人的小家。 09/11 11:15
78F：→ iloveannasui: 或許原PO不是不愛,只是有她都查覺不到的、隱秘的焦 09/11 11:19
79F：→ iloveannasui: 慮與徬徨。這種很難隔空抓藥,她必須自己細細排查, 09/11 11:19
80F：→ iloveannasui: 了解自己的壓力源。而這些,可能都不是一天兩天可以 09/11 11:19
81F：→ iloveannasui: 做到,所以大部分還是勸她別結。不是結了就能離的, 09/11 11:19
82F：→ iloveannasui: 對方要是不簽字,還有的扯。 09/11 11:19