"害怕衝突不知怎麼溝通，說什麼都不對" ???!! 也太沒自覺了吧 -- 我是認為妳們的狀況應該是彼此對對方尖酸刻薄，一點錯誤也要放大檢視。 其中比較糟糕的是， 不知道原PO自己有沒有注意到， 文內所描述的事情大部分都是原PO在找碴 (或是說提要求、酸人、碎唸) 講是講自己害怕衝突，實際上 自己的不滿一點也沒少表達阿 例如 : 1. 閒聊說對方傻傻的 (十之八九是酸人拉， 難不成是要說傻傻的好可愛?) 2. 鍋蓋很黑， 碎嘴做事都做一半 3. 伙食: 買兩碗陽春麵或20顆水餃 (指不會買一碗陽春麵配別的， 或10顆水餃配別的) 原PO這裡說 "提出疑問"， 但說真的我覺得原PO提出疑問的方式大概令人不舒服。 *這裡指的是溝通的模式， 而不是所溝通的事情的對錯* -- 然後很好笑的 原PO說 : "請問冷暴力如何收集證據，衝突常常都是太太說了先生聽了不開心的話， 回房間或圖書館，冷戰到後面裝沒事繼續相處。" 這該說是太自我為中心嗎? 原PO真的以為這段話解讀起來是 太太說了先生聽了不開心的話 (指 : 實話，但戳到對方痛點，對方惱羞)，所以後續的爭執或是冷暴力都是先生的問題?? 不! 這看起來同時也是家裡有個人一直碎唸，讓別人很煩壓力很大，還不自知。 有種都是they的錯的感覺。 -- 太太重度子癲前症剖腹產， 如果真的這麼緊要，那就該讓家人陪同。 1. 原PO自己對娘家人說謊隱瞞 2. 原PO拒絕先生請婆婆陪同 3. 先生評估有薪假留到後面使用 然後原PO現在基本就是在噴先生沒有陪同，覺得委屈。 不覺得有種 我快餓死了，但是我不想吃飯、不想吃菜，我只要肉 真的快餓死了嗎? (指: 重度子癲前症剖腹產，好像天要塌了) 抱歉，給人感覺就是在找碴，而且到現在還在找渣 自我感覺良好的人就是無法離解對方是在解決問題， 而自己在製造問題。 (不要飯菜，只要肉) -- 太太覺得先生在家很輕鬆 這到底是 先生誤以為很輕鬆、太太很廢， 還是太太誤以為自己產值極高/能力很強是事情太多 首先， 太太的工作收入/能力 比先生差 這就容易在換算的過程讓人覺得產值低， 不然怎麼不去工作 年收100的人選擇在家 及 年收50的人選擇在家 這有一個差異是， 妳不會永遠在家， 但未來出去工作50的通常很難變100。 而這個差異會持續發生一輩子， 但留職停薪僅有幾年。 並且獨自帶嬰3個月就受不了 (那其他人怎麼過的@@?) 說自己可以離婚帶小孩，八成是回家靠爸/媽 吧? 就說伙食這件事， 連自己叫個外賣都搞不定... -- 原PO的狀況顯然是 雙方都覺得自己做得比較多，負擔比較重 然而在分工上卻沒有明確的定義， 導致執行中產生了歧見、爭執 並且在這過程中"雙方"越發尖酸刻薄。 (偏偏文內描述的又是先生收入較高、學歷較高、以及原PO找渣不要飯菜只要肉。 這就變成先生覺得他在解決問題，而太太是個雷包，但原PO聽不進去。 原PO則在鍋蓋、哄小孩這些她的領域去要求先生，而先生根本也不想聽。) 譬如說鍋蓋/杯蓋黑 但到底清洗這些是誰的工作? 先生肯定認為不是他的， 他會去清洗是"幫忙"，是"額外的"，何況太太那麼輕鬆。 自然他不會上心。 而原PO認為她不在，所以是先生的，而且她都快累死了，於是表達不滿。 那解法不就是雙方重新討論分工嗎? 注意! 是雙方重新討論， 而不是單方要求對方妥協 不太可能會是完全順原PO的意， 也不是順原PO的意才叫正解。 若原PO認為由原PO親帶的價碼(提出的分工方式)，先生不接受 那不如出去工作， 雙方出一樣的錢來外包， 再來談下班後分一樣的工。 (這樣的好處是透過量化減少模糊空間， 減少先生認為輕鬆，太太認為辛苦的偏差。 通常減少這種認知偏差，能讓各自做起事來比較甘願!) --

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