作者fenderrb ()
看板marriage
標題Re: [閒聊] 幾歲讓小孩開始聽實話？
時間Fri Aug 13 23:24:51 2021
※ 引述《Sargasso (異次元の古戦場)》之銘言：
:
: 有利用恐懼控制的嫌疑
: 比起好好解釋為什麼要牽手比較安全
: 你直接用不牽手會被撞死來講
: 有種"不聽話會死"之類的意思
: 像這樣用嚇的來教小孩 效果不一定好
為什麼要大人牽手？
是因為喜歡嗎？
還是因為安全？
你知道現實中，一個三歲的小孩，突然跑起來可以在兩秒三秒內跑出人行道進入車道嗎？
直接明確的告訴孩子現實的狀況，而不是抽象的像是笨蛋在那「警察來了」。你覺得是恐
懼教育？
用案例告訴小孩，為什麼不能爬窗檯爬陽台，因為有別的小朋友這樣摔死了。
而且是我親手把那孩子幾乎嵌進花圃的緊貼背部的後腦移出牆壁，告訴他崩潰的媽媽這孩
子已經過世了，然後再為了安撫他崩潰的媽媽，繼續對他支離破碎的身體急救到醫院，讓
醫院創傷小組做完全套處置，看著那孩子的屍體因氣管破裂插管給氧皮下氣腫。
然後我家屁孩還是一樣爬圍墻走在橋上調皮摔到骨裂，小男生就是這麼皮。
效果好嗎？
效果很好，他從小就知道過馬路要牽手，不可以自己跑過馬路，停車場要牽手不能跑，因
為我讓他坐在車上，看看我蹲在車子旁邊什麼位置他會看不見我，別人也會看不見他。
而且要告訴他被車子撞到可能會多嚴重。
: 這個更扯 爸爸稱讚的才是正確的方式
: 其他人的"好棒" "好聰明"都只是別有用心的想要小孩陪玩
: 事實上好棒好聰明只是很普通的稱讚方式 不用太多腦補
: 一句話直接剝奪小孩從別人那邊得到的成就感
你知道很多的讚美其實是有害的嗎？
要讓孩子能夠辨別什麼讚美是真心的，
哪些讚美是出於友善、哪些讚美沒有意義。
要記得更新一下資訊，讓幼童習慣錯誤的讚美，活在不好的讚美中，是會有很多不好的結
果的。
例如總是被稱讚好漂亮的小女生。
她會期待被稱讚漂亮，而且總是為了漂亮。
甚至到病態的好漂亮。
如果你對這方面沒有概念，可以隨手Google看看。沒有很困難。
選擇比較新一點不是農場文的看看。
: 我是不知道你小孩喜不喜歡寶可夢
他沒有看過寶可夢的卡通，他對寶可夢的認知是來自於表哥的爸爸因為跟老婆分居...只
有偶爾才能見到小孩，所以每次見到小孩都帶去買玩具跟打機台。 表哥跟他年齡相同。
會分送他一些不喜歡的卡。
: 但是如果你小孩喜歡 你卻用這樣的方式告訴他
: 其實也只是在說 "你喜歡的東西在爸爸心理沒價值 所以你也不能喜歡"
: 同學的行徑背後也可能有很多原因
: 你沒有去花時間理解
: 反而直接跟你心中那些"沒價值的行為"硬作連結
這就是腦補。
: 甚至還拿來當作例子跟小孩說
: "你看 他們就是不按照我的方式 所以才笨"
: 用來強化自己對小孩價值觀的操弄
笨就是笨。 有各種笨的方法。
純粹的商品圖象崇拜是笨。
覺得印著五顆星的卡通貼紙超厲害，這就叫做笨。
有些笨可以接受，反正無害。
但很笨的圖像崇拜，會養出笨潮孩。
就像是根本沒看過喬丹的比賽，排隊買復刻一百次的限量鞋，然後根本也不打球不看球。
然後也不穿也不等增值賣，單純只是被潮起來的那種笨蛋都是這樣一步一步笨起來養成的
。
五歲的小孩喜歡的事情，幾乎是爸媽有陪他一起玩、小朋友大家一起玩，各種事小孩都喜
歡。
你喜歡什麼是因為你喜歡，還是你被商人置入一個你喜歡買爆？
不同的年紀，爸媽都要跟著孩子年紀調整。
不要把幼童、青少年的爸媽模式混在一起談。那是完全不同的。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.23.6 (臺灣)
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1628868293.A.728.html
1F：→ Sargasso : 又再把喜歡寶可夢跟不相關的父母離異作連結了呢 08/13 23:40
2F：→ Sargasso : 你就這麼討厭讓小孩有自己的樂趣嗎?08/13 23:40
你為什麼會腦補我的小孩喜歡寶可夢呢？
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/13/2021 23:46:10
3F：推 suction : 我覺得你焦慮過頭了 你很喜歡理論的話 要不要看看養08/13 23:46
4F：→ suction : 出一個成年人、讓天賦自由的內在動力08/13 23:46
5F：→ suction : 要講極端值的話 在前額葉皮質區成熟的2X歲之後 你才08/13 23:47
6F：→ suction : 敢讓小孩自己思考嗎08/13 23:48
7F：→ Sargasso : 不然你說說看為什麼在講寶可夢那段硬要扯表哥父母08/13 23:48
8F：→ Sargasso : 離異? 不是要作連結是要幹嘛 根本是沒必要提的事情08/13 23:48
你是不是真的很喜歡寶可夢....
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/13/2021 23:53:23
9F：→ amberyen : 好奇像爸爸你這麼聰明優秀有想法，有成為高人一等08/13 23:53
10F：→ amberyen : 的人嗎？或者最世俗的，有成為賺很多錢的人嗎？（08/13 23:53
沒有呢，既沒有聰明優秀高人一等，又沒有賺大錢。所以我半夜還在ptt...
11F：→ amberyen : 像鬼滅或寶可夢的作者）08/13 23:53
12F：→ Sargasso : 一句"小孩沒接觸 表哥有在玩"就可以解釋了08/13 23:59
13F：→ Sargasso : 硬是要增添表哥父母離異+爸爸平常不能陪只能一起玩08/14 00:00
你知道我在說的寶可夢是投幣式機台嗎？
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:02:17
14F：→ Sargasso : 寶可夢 不知道你這樣是什麼居心08/14 00:00
15F：推 amberyen : 那你希望小孩成為跟你一樣的嗎？還是比你更好的人08/14 00:04
其實只希望他不要再成年之前就把自己搞死或跟8+9去吸毒就可以了。
16F：→ amberyen : （各種意義上的）？08/14 00:04
17F：→ iamskinny : 你的文章確實給人自我中心、高高在上、研究/數據代 08/14 00:04
18F：→ iamskinny : 表一切的感受，只是想說人是很複雜的動物，照著教 08/14 00:04
19F：→ iamskinny : 科書/研究理論來育兒不一定能養出你夢想中的孩子（ 08/14 00:04
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:05:39
20F：→ iamskinny : 但如果你是想要孩子是你的2.0那當我沒說）08/14 00:04
21F：→ suction : 感受到你很深層的擔心 我們無法阻止小孩做蠢事(國中08/14 00:06
22F：→ suction : 就阻止不了了啦) 但可以讓小孩做了蠢事願意求救 08/14 00:06
23F：→ suction : 一直潑他冷水的話 可能反而是反效果 08/14 00:07
所以我們沒什麼做錯事的懲罰跟責罵，
強調的是解決問題，錯誤本身都是可以接受的。反正都是選擇與後果。
所以他目前不太需要說謊，搞砸事都會求救。
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:10:53
24F：→ suction : 但是他會很清楚你可能不認同某個同學 如果他很喜歡 08/14 00:11
25F：→ suction : 跟那位同學一起玩 去做什麼就不讓你知道了08/14 00:11
26F：→ fenderrb : 呃...那個同學打他 .......我請他離那個同學遠一點08/14 00:25
27F：推 greenfetish : 你會教出完全沒有想像力的讀書機器08/14 00:26
我只能說我們提供的孩子戶外生活體驗比很多成年人還豐富，玩具、教具、桌遊繪本有聲
書有很豐富。 他的玩樂是以實體化的居多，因為我們不用電視養小孩。我們是帶著小孩
出去玩，帶著小孩在家玩。
電視電動養小孩是一種選擇，我們選擇用其他更好的玩樂。
28F：推 suction : 我並不是說目前的情況啊 我是說 你給他的印象是會干 08/14 00:27
29F：→ suction : 涉他交友的話 那怎麼期待他跟你分享他以後交朋友的 08/14 00:27
30F：→ suction : 細節呢 尤其那個朋友如果是你可能看不上的 08/14 00:27
不要太誇張的8+9暴力小孩其實都還好吧。
大家可能以為我說的選擇朋友是很明確的界線，但其實只是 明顯暴力奇怪或危險的小孩
要保持距離。
31F：推 suction : 很好奇你要怎麼帶繪本 繪本明明就一堆大人眼中的非08/14 00:31
32F：→ suction : 現實XD08/14 00:31
的確唷！ 繪本是媽媽帶。
33F：推 suction : 你自己覺得你的界線分明 但那不一定是孩子的認知 08/14 00:38
34F：→ suction : 所以 他覺得哪個朋友是家長不能接受的 往往不是根 08/14 00:38
35F：→ suction : 據你的標準 而是他猜測的你的標準 08/14 00:38
我跟他的溝通模式，讓他自主動性很強，服從性很低，基本上他覺得可以做的事只要不危
險幾乎都能做。 希望他做什麼也幾乎都只能用說服的。 我跟小孩溝通模式有盡量跟著「
溫和且堅定的正向教養」的模式。
36F：噓 AEae2014 : 你看事情都沒有正面美好的一面嗎XDDDDDD 08/14 00:42
發現小孩學習動力變很差，居然真是錯誤讚美造成的。
才真的體會到，稱讚小孩真的要很明確，不能亂好棒好聰明。這個要有親身經歷比較能體
會。
37F：→ suction : 如果實際上並不像你文章說的那樣 那到底你的文跟他08/14 00:53
38F：→ suction : 人的理解 這之間發生了什麼呢08/14 00:53
現代人對於選擇朋友這類的話很敏感呢。
其實每個人都在選擇朋友，但是還會假裝
人都是一樣的，那是歧視。
那其實是選擇。
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 00:57:32
39F：噓 lastever : 我很少這樣說但我真心覺得你小孩很可憐...雖然你 08/14 01:32
40F：→ lastever : 聽不進去，但單方面灌輸價值觀跟和小孩討論的差別08/14 01:32
41F：→ lastever : ，是你的論述到底合不合理，你有教導孩子怎樣謹慎08/14 01:32
42F：→ lastever : 的做出推論並且認知到自己的推論不一定是真實嗎？08/14 01:32
43F：→ lastever : 還是只有單方面武斷的單一歸因並覺得自己的論述就08/14 01:32
44F：→ lastever : 是全部的事實!? 你真的會把孩子教得很狹隘... 08/14 01:32
這倒是真的
※ 編輯: fenderrb (49.216.23.6 臺灣), 08/14/2021 01:43:32
45F：→ WiserWilly : 一個說牽手安全，一個說不牽會死，建議用正面溝通 08/14 01:59
46F：→ WiserWilly : 醫生看慣生老病死所以都沒有感覺不避諱地說出 08/14 02:00
47F：→ WiserWilly : 而大部分經過社會化的人，是無法接受壞話的 08/14 02:00
48F：→ WiserWilly : 即使是實話 08/14 02:01
49F：→ sazabijiang : 如果你的小孩長大了還是分辨不出你好聰明這句話 08/14 07:37
50F：→ sazabijiang : 的意義，那其實真的是成長的過程有問題。 08/14 07:37
51F：→ sazabijiang : 在職場上，你對一個獲得績效獎勵的同事說「那不是 08/14 07:38
52F：→ sazabijiang : 因為你比我聰明厲害，只是你比我努力」看看 08/14 07:38
53F：→ sazabijiang : 就大方地稱讚「你好聰明」是會怎樣？ 08/14 07:38
54F：→ sazabijiang : 那本來就只是一句社交用詞。小孩子小學總是考班上 08/14 07:39
55F：→ sazabijiang : 第一名，到了國中就會發現，班上也有很多來自各小 08/14 07:39
56F：→ sazabijiang : 學第一名的同學，到了高中大學之後更是如此，他總 08/14 07:39
57F：→ sazabijiang : 有一天會發現，小時候被稱讚你好聰明是怎麼回事， 08/14 07:39
58F：→ sazabijiang : 根本不用在他還小的時候就刻意告訴他「你沒那麼聰明 08/14 07:40
59F：→ sazabijiang : 」這個事實。誇讚對小孩子來說，是引起學習動力的 08/14 07:40
60F：→ sazabijiang : 重要誘因。當他好不容易做出一點成果，你卻只是冷冷 08/14 07:40
61F：→ sazabijiang : 告訴他，並不是因為你聰明，只是你比較努力，只會 08/14 07:40
62F：→ sazabijiang : 讓他覺得很無趣而已。誇讚他人聰明，本身就只是一 08/14 07:41
63F：→ sazabijiang : 種想讓對方開心的社交用語，誰沒是會去測IQ來驗證 08/14 07:41
64F：→ sazabijiang : 自己或者對方有多聰明啦？ 08/14 07:42
65F：→ sazabijiang : 打個比方啦，你跟女孩子炒飯，你喜歡她直接稱讚你 08/14 07:43
66F：→ sazabijiang : 天賦異稟，弄得她欲仙欲死，還是用冷靜的口吻跟你 08/14 07:43
67F：→ sazabijiang : 說，你的尺寸真的很一般般，我會舒服是因為你很努力 08/14 07:43
68F：→ sazabijiang : 後者聽起來根本是一種侮辱，是吧 08/14 07:44
69F：→ sazabijiang : 「正因為你比別人笨，所以你必須比別人更努力。」 08/14 07:44
70F：→ sazabijiang : 以後你小孩看到別人成功，卻沒有表面上看起來那麼 08/14 07:45
71F：→ sazabijiang : 努力的時候，只會覺得「真的，我爸從小就跟我說我 08/14 07:45
72F：→ sazabijiang : 不聰明，所以只能比別人更努力」，因而缺乏自信。 08/14 07:45
73F：推 MarcusWright: 這篇口吻已經中性很多了 推！ 08/14 09:12
74F：推 MarcusWright: 很多家長說 不給小孩碰平板手機要怎麼養小孩 08/14 09:15
75F：→ MarcusWright: 我家兩隻都不碰 也好好養到9Y、4Y了 樂高、桌遊、摺 08/14 09:15
76F：→ MarcusWright: 紙、勞作、繪畫、戰鬥陀螺、湯瑪士火車，再加上戶外 08/14 09:15
77F：→ MarcusWright: 活動，玩樂以外還有共讀、閱讀......這麼多好玩有趣 08/14 09:15
78F：→ MarcusWright: 的，是有什麼非要把手機借小孩不可 08/14 09:16
79F：推 MarcusWright: 稱讚過程、努力，不直接針對結果或浮面的讚美，是有 08/14 09:18
80F：→ MarcusWright: 學理依據的，不是原PO自家之言 08/14 09:18
81F：→ sazabijiang : 我家小孩碰了手機平板，也看了鬼滅，但也沒有變壞 08/14 09:19
82F：→ sazabijiang : 小孩啊，功課也一直很不錯，也沒近視。有問題的 08/14 09:20
83F：→ sazabijiang : 不是平板手機，而是父母的陪伴時間夠不夠。 08/14 09:20
84F：→ sazabijiang : 疫情期間，連教學跟交功課都要用平板手機了，小孩 08/14 09:20
85F：→ sazabijiang : 子在家裡碰不到平板手機，在學校只會在同學面前露 08/14 09:21
86F：推 suction : 我們家兩歲以前也是不看 但我想說 他總有一天要看 08/14 09:21
87F：→ suction : 的 那我該怎麼銜接呢 我推薦螢幕兒童這本書給有3C焦 08/14 09:21
88F：→ suction : 慮的父母 08/14 09:21
89F：→ sazabijiang : 出鄉巴佬的氁樣，或者苦苦哀求同學借他玩一下，何必 08/14 09:21
90F：→ sazabijiang : 小孩太小不能看平板手機，是因為眼球還在發育的關係 08/14 09:21
91F：→ suction : 另外 也不是給看電視就不帶出門不共讀 我家一天平 08/14 09:21
92F：→ suction : 均五本繪本啊… 08/14 09:21
93F：→ sazabijiang : 但其實直到20歲前，人的眼球都還沒定型，所以要注意 08/14 09:21
94F：→ sazabijiang : 的是連續使用的時間。不然我們小時候也沒有平板手機 08/14 09:22
95F：→ sazabijiang : 很多人看漫畫看書也看到近視，難道我們要禁書嗎 08/14 09:22
96F：推 MarcusWright: 螢幕兒童我也有 但太硬沒啃完 我的作法是直接給小孩 08/14 09:28
97F：→ MarcusWright: 筆電 搭上這波停課網課風潮 正好發揮效果 08/14 09:28
98F：推 MarcusWright: 兩位s大我相信你們都是盡責且會注意小孩使用3c的家 08/14 09:31
99F：→ MarcusWright: 長 但現實社會確實更多放任不管、拿手機搪塞敷衍小 08/14 09:31
100F：→ MarcusWright: 孩的爸媽 原PO不爽的應該是那類人吧(幫找理由) 08/14 09:32
101F：推 suction : 還是推薦看看螢幕兒童 有一些大家嚐嚐提到的3C導致 08/14 09:50
102F：→ suction : 的行為問題 不一定是有根據的喔 08/14 09:50
103F：→ suction : 那本不是很容易看 但看完就覺得 其實3C也還好 我更 08/14 09:51
104F：→ suction : 進一步拿來讓小孩練習自制力 08/14 09:51
105F：→ YiYaochAng : 我都覺得你把自己的焦慮和對別人的鄙視試圖轉移到 08/14 09:54
106F：→ YiYaochAng : 孩子身上 08/14 09:54
107F：→ YiYaochAng : 我只有讚美方式是支持你 但不覺得需要跟小孩強調別 08/14 09:55
108F：→ YiYaochAng : 人的讚美方式是錯的 會有反效果 08/14 09:55
109F：→ pirrysal : 完全聽不懂版友要和你說什麼耶~這麼自我中心真是絕 08/14 10:05
110F：噓 PoKuBi : 我建議不要把某些理論當作聖經會比較好，有些環境 08/14 10:07
111F：→ PoKuBi : 變數或起始條件的些微不同可能會造成完全迥異的結果 08/14 10:07
112F：→ PoKuBi : ，白話點就是蝴蝶效應；再講個研究有關的，曾聽幾 08/14 10:07
113F：→ PoKuBi : 位世界頂尖大學的學者講過，他們很多研究也不知道 08/14 10:07
114F：→ PoKuBi : 自己在做什麼，當然這可能只是謙虛；但對他們來說， 08/14 10:07
115F：→ PoKuBi : 提出某些理論可能只是嘗試，希望你不要奉為圭臬把你 08/14 10:07
116F：→ PoKuBi : 小孩的一生賭上去 08/14 10:07
117F：→ SARAH12349 : 不用那樣教我們家小孩過馬路也知道一定要牽手啊？推 08/14 10:20
118F：→ SARAH12349 : 上篇推文的，不要學到一點教育理念就用力實踐，每個 08/14 10:20
119F：→ SARAH12349 : 小孩不一樣，都是需要彈性的 08/14 10:20
120F：→ yaokut : 讚美有具體依據，不等於需要推翻別的長輩的讚美，二 08/14 10:25
121F：→ yaokut : 擇一或用否定的方式推翻別人，才是問題點。 08/14 10:25
122F：推 sazabijiang : 教小孩最重要的原則就是，不要上網或買流行書聽別人 08/14 13:17
123F：→ sazabijiang : 的意見。如果覺得自己很理性很優秀，請問你小時候 08/14 13:17
124F：→ sazabijiang : 你爸媽是邊看書邊把你養大的嗎？ 08/14 13:17
125F：→ sazabijiang : 你覺得自己很棒，是因為父母聽了別人意見把你教好嗎 08/14 13:18
126F：推 benomy : 看推文就知道人類就是喜歡別人捧自己懶趴，而不是 08/14 13:56
127F：→ benomy : 事實上的稱讚 08/14 13:56
128F：→ sazabijiang : 所以客套的最高境界是把捧懶趴演得像描述真實 08/14 19:19
129F：→ snowtoya : 我兒子2歲，你文裡講的恐懼對他們來說沒有用，他們 08/14 21:40
130F：→ snowtoya : 會一面說危險好可怕一面做，過馬路也是，我兒子站在 08/14 21:40
131F：→ snowtoya : 路口時，可以一面清楚地說出整句：「馬路要小心，被 08/14 21:40
132F：→ snowtoya : 車撞到會痛痛。」然後一面蠢蠢欲動的想衝過去。 08/14 21:40
133F：→ snowtoya : 不要以為他們不知道痛痛的意思，他們都知道也有經 08/14 21:42
134F：→ snowtoya : 驗，受傷痛痛要進醫院，弟弟還兩度縫過好幾針，光是 08/14 21:42
135F：→ snowtoya : 路過醫院就會說：「（我）沒有受傷！」 08/14 21:42
136F：→ snowtoya : 只能說這招沒有想像的好用，我也還在思考到底要用 08/14 21:46
137F：→ snowtoya : 什麼方式讓他們了解 08/14 21:46
138F：→ snowtoya : 不過話又說回來，就算明知危險，也有一堆成人一天 08/14 21:48
139F：→ snowtoya : 到晚在馬路上危險駕駛，要小孩能夠因此理解並做到也 08/14 21:48
140F：→ snowtoya : 太強求了 08/14 21:48
141F：噓 bushcorpese : 不要看ptt 浪費時間 08/15 00:11
142F：噓 bushcorpese : 終究要因材施教，這是父母要努力的 08/15 00:12
144F：推 hinghtlimit : 推這篇，網路上的文字本來就是需要溝通的過程，有 08/15 12:12
145F：→ hinghtlimit : 些人就是過度激進腦補別人腦補 08/15 12:12