手機排版 若有不方便閱讀先致歉 對於這篇文章有點心有戚戚 因為我與我的另一半也曾經有過類似的討論 所以稍微分享一下我們溝通的過程 給有類似困擾的人參考 我是一個很討厭聊天、聚會的人 特別是那種一大家子在客廳一坐三五小時 電視播放的新聞已經看到會背 一堆人還坐在那聊一些生活瑣事 陪笑的力氣早已用光 一直滑手機又略顯沒禮貌 還要參與一些類似「最近某某市場的水果便宜又好吃」之類的話題 真的讓人覺得放假不如上班 至少還可以面對電腦發呆 我的另一半家裡是沒有這麼多手足 但他有幾個形同手足的莫逆好友 與我們住在不同縣市 但每年一定會互相在彼此的城市約見面幾次 每次見面就是陪一整天陪好陪滿 行程差不多也是吃吃喝喝然後找個百貨公司或公園散步晃晃 聊到沒話就是這個那個好好吃或是各自滑手機 但還是不會說掰掰 直到大半夜才會各自散去 幾次下來真的搞得我很累 XD 一開始我對這樣的聚會方式感到非常的匪夷所思 也曾經對每次出去就是浪費一整天的時間頗有微詞 經過溝通後 我才了解到這裡面有一些觀念上的差距： 另一半表示對他而言 重要的並不是聊了什麼或做了什麼 而是那種彼此互相陪伴的時間 對他來說是一種情感上支持對方的實際行動 就像在跟彼此說「不管生活有多辛苦 兄弟我都會支持你」 而他們也習慣會用這樣的方式對待「自己人」 即使是他不太喜歡做的事情 只要是自己人想去 他就會盡量陪伴 舉例來說 妳喜歡逛街慢慢挑 那即便妳先生一家人自己不會這麼做 但他們在等妳時 卻是心甘情願的 因為妳是他們的「自己人」 所以這樣的互相配合 就是支持妳的一切的具體展現 即便他們沒有興趣 他們也願意為了妳去參與 另一方面 我自己的個性是「就事論事」 不喜歡做的事 如果另一半想去 我就會叫他自己找朋友去 不然我在那個我不喜歡的氛圍下 會很難控制我自己的脾氣 覺得為什麼要浪費我的時間 對我來說 這跟去做這件事的人是誰沒有關係 純粹是對「事」的喜歡或不喜歡 其實這裡面沒有誰對誰錯 純粹就是每個人處理方式的不同 從跟另一半好好溝通這件事情之後 我開始反思 自己對於「事」的看法面向是否太過於狹隘 有時候事情的意義並不是只在於它本身 更重要的是參與的人是誰 正如我們生命中最美好的記憶 如果把參與者抽掉 它可能就不再那麼值得回味 而像妳先生一家人或我的另一半 他們在某種程度上其實是柔軟有彈性的 而在他們將妳當成自己人的情況下 其實妳也不用太過客氣的在意他們喜歡與否 因為在那個情境下 最重要的是身為自己人的「妳」開心 講了一大堆 最後提供我與另一半的解決方法給妳參考： 1.首先 雙方要能夠真的理解彼此的不同 在沒有批判的狀況下理解對方沒有惡意 並且練習思考對方的作法 有什麼自己沒有考慮過的優點 2.確實的了解自己的需求 以此基礎與對方談判 以我自己而言 我的底線是如果是一般的週休二日 我可以在週六無條件配合 前提是我沒有其他自己的事要進行 但週日我只願意配合到晚上六點 然後我要回家沉澱心情準備隔天上班 確實畫出自己的界線 能夠讓另一半比較容易判斷妳的接受度到哪裏 也能讓妳自己有一些理所當然喘息的空間 如果心情好 願意多做一些 對方會感謝妳 而不是永遠聚焦在那些妳做不到的地方 但前提是妳自己要先好好觀察自己的需求 在不勉強、不委屈的狀況下 去定義時間長短區間、頻率、活動類型等等資訊 經過幾次的試行和調整後 你們應該就更能夠理解彼此的需求了 但其實這一切的前提 都是另一半是個願意理解和尊重對方的人 如果不是的話… 那我也不知道怎麼辦了 XD 很久沒寫長文 若有不通順還請見諒 <(_ _)> --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.129.155 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1627734630.A.F17.html 給樓上w大 我的理解是這樣 另一半對於自己人的態度 就是希望對方能盡可能的參與和分享彼此的生活 對他們來說 那可能是衡量對方「是否付出」的評量標準之一 如果不能理解這點 雙方很可能會低估彼此的付出 長久下來 甚至影響到雙方的感情 所以我會說 要自己把界線訂出來 讓對方理解 妳也有用妳的方式在妥協和付出 避免各自以「自己認為好的方式」對待對方 事倍功半 怨念長期積累 事實上我會覺得 用「一般而言」來處理親密關係間的問題是非常危險的 因為那只是大部份人的想法 不代表您伴侶的想法 也不代表在客觀上就是對的 兩個人之間 對於這類事務的談判和協調 應該是要非常個人化量身打造的 所以我說 最重要的就是彼此尊重 可以不認同 但別強迫對方照著自己的想法 或社會的不成文規範走 只有這樣雙方才有有效溝通的空間 ※ 編輯: bigeyes0215 (36.229.96.72 臺灣), 08/01/2021 02:15:37