作者skytowerlll (東尼)
看板marriage
標題Re: [求助] 帶二寶搞到崩潰
時間Tue Mar 26 10:39:43 2019
※ 引述《pent (有人試我的密碼，幹)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: https://imgur.com/xEA9LeR
: https://imgur.com/SvaLonU
: 我是先生，
: 狀況是，太太帶小孩帶到快崩潰
換個角度來看,
剛換工作不穩定有失業壓力, 老婆也擔心明年被辭退.
通勤時間一天增加70分鐘 (來回)
下班回家也是要顧小孩, 有時晚上還要自己帶小孩去診所.
周末也需要一帶二 讓另一半放風.
再對壓力的忍受性低一點, 再對放鬆時間的需求多一點,
阿! 先生崩潰了,
是不是太太做太少阿?
疑? 是太太做太少, 還是先生抗壓性太低?
我不會主觀認為太太崩潰,就等於你做的事情不夠.
當然我也不認為就是太太的抗壓性低於水平.
事實上你負擔也很多, 壓力也很大, 同樣的她也是.
但現在不是去想到底是抗壓性太低, 還是真的負擔太大的時候.
坦白說想這個沒什麼意義, 難道比較出來後就能突然能力進化嗎?
對於想要和業界接軌的你來說,
必須知道很多事情和問題的發生是沒有道理的,
與其講道理, 不如先找解決方案.
解決問題才是你要的.
------------
實際狀況是,
男方剛換工作, 工作不穩定.
若說換工作是為了與業界接軌, 回學界叫做"龜"回去.
那麼這個動作勢必有拚搏的成分在.
有拚有搏.
女方雖然工作十年, 但也是有辭退風險.
曾有人1.5倍薪水挖角, 但機會已過.
現在擔心被辭退擔心到壓力爆表.
當時選擇維持現況薪水較低,有較多的假可使用的現職.
也就是做了親帶成分較高的選擇.
你們要解決的問題不是只有小孩要怎麼辦,
還有經濟穩定的問題.
你辭職專心帶小孩,
結果經濟壓力全落到老婆身上,
如果明年老婆真的被辭退了怎麼辦?
這可是老婆崩潰的要素之一.
---------------
那該怎麼辦.
這個問題的重點是 :
你們兩個有能力做多少事, 能做到什麼程度?
或許你們有個與業界接軌拚搏一波的想法,
可是實務上是否能夠承擔?
或許你不想龜回去,
但可能這已經超出老婆能負荷的了.
現階段思索是"老婆抗壓性低"或是"真的負擔太大", 沒有意義.
你必須有的認知是 - 最重要的是找出解決方案
1.
提升放風/紓壓效率的解決方案.
"放風兩小時"就是超爛的解決方案.
(她週六要放風我同意, 週六自己帶小孩讓她去放風OK.
但看她放風兩小時, 回來好像也沒比較好)
壓力超大, 忙了一周.
星期六自己出去晃兩小時就能充滿能量喔?
或許你認為怎麼你就不需要放風, 還能自己帶小孩.
為什麼她都放風了還沒效果.
但我提醒你, 這種思考對於解決問題無異.
以結果來說 -
老婆非但沒有得到足夠的舒壓.
而你同樣周一忙到周五, 周六自己顧小孩,還沒解決問題.
你需要的是提高老婆紓壓的效率.
讓她放風週六一整天, 下周換你放風, 都比放兩小時有意義.
經濟許可的話, 花點錢週六請人帶小孩,
夫妻兩人出去玩一天, 效果可能更好.
2.
提升老婆抗壓性的解決方案.
懷疑有躁鬱症就趕快看醫生.
給予鼓勵,激發鬥志也能增加抗壓性.
老婆若上PTT看到你PO文- 思考或納悶為什麼這樣就崩潰,
這想也知道無助於提升抗壓性.
甚至只會更多負面情緒.
3.
調整計畫
如果試了一些改善方式, 都無法改變走向崩潰.
那真的該考慮龜回學界.
認清你們夫妻的能力在兩個小孩的情況下,
沒有條件在工作/經濟上做更大的挑戰.
或是請老婆再去試著找1.5倍薪的工作,
由你負擔育兒的部分. (當然這也要女方願意,推文看原PO是不排斥的)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.147.31
※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/marriage/M.1553567985.A.663.html
※ 編輯: skytowerlll (1.171.147.31), 03/26/2019 10:46:15
1F：推 seaping: 家裡有二個學齡前幼兒, 加上原PO文章, 我不明白他憑哪一 03/26 10:53
2F：→ seaping: 點覺得他自己有本錢在這個時間點, 在職涯上[拼博] 03/26 10:53
拚搏當然會增加兩人的負擔.
但有負擔,有努力, 才有可能會有收穫.
不然當然也可以選擇辭掉工作來育兒, 單靠女方一份薪水.
一切都是選擇.
3F：推 baconbacon: 推 "放風兩小時"就是超爛的解決方案. 真的很爛 03/26 11:06
※ 編輯: skytowerlll (1.171.147.31), 03/26/2019 11:32:08
4F：推 tsutaS: 原來我每周放風一天太奢侈(捻鬚 03/26 11:32
5F：→ wche095: 拼搏到一個明年確定不續聘的工作，還增加太太的負擔意義 03/26 11:50
6F：→ wche095: 不知在哪煩？ 03/26 11:50
7F：→ AppleAlice: 推樓上 03/26 11:57
8F：→ skytowerlll: 龜回去的結果其實也不穩定, 拚一年不知道這經驗有沒 03/26 12:04
9F：→ skytowerlll: 有效益 03/26 12:04
10F：→ skytowerlll: 當然也可以不拚, 當全職爸其實也很不錯. 前提是老婆 03/26 12:05
11F：→ skytowerlll: 要願意 03/26 12:05
12F：→ kitten631: 直接就“早上帶兩小出門”這個壓力源解決不是最直接的 03/26 12:09
13F：→ kitten631: 嗎 03/26 12:09
14F：→ kitten631: 不管是 帶一個出門(看推文他明明就有辦法帶一個) 或是 03/26 12:13
15F：→ kitten631: 他早點把小孩打理好再去上班 前一天早點把小孩趕去睡覺 03/26 12:14
16F：→ kitten631: 都是直接針對問題解決的方式 03/26 12:14
17F：→ skytowerlll: 那也要條件上許可阿, 本來他們一人送一個 03/26 12:14
18F：→ skytowerlll: 換工作後通勤時間增加 , 工作地點改變, 才變成女方 03/26 12:15
19F：→ skytowerlll: 送兩個. 03/26 12:15
20F：→ skytowerlll: 推測, 有可能時間和距離上有困難. 03/26 12:15
21F：→ kitten631: 本來大家也這樣推測 不過他自己在推文裡說昨天下雨天他 03/26 12:16
22F：→ kitten631: 就帶大的上學了 不是做不到的事情 03/26 12:16
23F：→ AppleAlice: 那就嘴巴甜一點好好安撫老婆情緒，不是自己有困難丟給 03/26 12:16
24F：→ AppleAlice: 另一半然後不知道對方在崩潰什麼吧 03/26 12:17
25F：→ AppleAlice: 是說下雨他就可以帶一個，那表示不是做不到，只是不想 03/26 12:17
26F：→ AppleAlice: 或很緊繃，就把成本轉嫁給別人了 03/26 12:17
27F：→ kitten631: 另外趕小孩早點睡和提早起來把小孩早餐衣物打理好應該 03/26 12:18
28F：→ kitten631: 不受通勤影響 03/26 12:18
29F：→ yuhung: 這位先生在原文推文處補充說"今天(3/25)下雨就是他(先生) 03/26 12:19
30F：→ yuhung: 帶大的去幼稚園"，還說"太太只要提出要求就會配合" 03/26 12:19
31F：→ yuhung: 言下之意就是即使換了工作，先生其實依然可以帶大的去上學 03/26 12:20
32F：→ yuhung: 但需要"太太提出要求"他才會付出行動 03/26 12:20
33F：→ yuhung: 既然先生也是可以幫忙，為什麼只有下雨天幫？ 03/26 12:21
34F：→ yuhung: 因為照他敘述，原本2打2太太並不會崩潰，會導致這樣是1打2 03/26 12:21
35F：→ Agneta: 他推文說週一他就帶了大的去上學沒有問題 03/26 12:22
36F：→ yuhung: 造成的。那實際上要解決問題，不就可以先從早上直接接手送 03/26 12:22
37F：→ yuhung: 大的去幼稚園、減輕太太負擔開始嗎？ 03/26 12:22
38F：→ skytowerlll: 這個部分, 我的看法是所以先生從來就沒有不帶, 只是 03/26 12:22
39F：→ yuhung: 先生下雨天都可以送大的去幼稚園了，那沒下雨應該更方便啊 03/26 12:22
40F：→ skytowerlll: 夫妻溝通後由老婆做這個部分. 其實我不認為先生帶一 03/26 12:23
41F：→ skytowerlll: 個就能解決問題. 03/26 12:23
42F：→ Agneta: 能做到/只是不想主動分攤 能做到/只要太太求他 03/26 12:23
43F：→ iiiivy: 其實我猜老婆主要是搞不定二寶~ 以前二寶也都是先生帶去保 03/26 12:23
44F：→ skytowerlll: 另外下雨帶也可解釋成, 沒下雨比較方便的時候女方處 03/26 12:23
45F：→ Agneta: 一人帶一個 維持換工作前的模式 03/26 12:23
46F：→ kitten631: 問題不就在太太帶2個之後爆的嗎 03/26 12:23
47F：→ yuhung: "能做但不主動做"和"能作也主動做"，給伴侶的感受差很多 03/26 12:24
48F：→ skytowerlll: 理, 下雨比較不好搞的由男方來 03/26 12:24
49F：→ iiiivy: 母那邊~二寶本來就難搞~ 剛好又遇到換保母+生病(好像沒看 03/26 12:24
50F：→ skytowerlll: 端看怎麼解讀摟 03/26 12:24
51F：→ yuhung: 有沒有心在經營，枕邊人感受最清楚 03/26 12:24
52F：→ iiiivy: 到是二寶還大寶，但我直覺覺得是二寶@@) 03/26 12:24
53F：→ Agneta: 一人一個維持舊有模式 就是目前最簡單的解決方式 他沒問題 03/26 12:24
54F：→ Agneta: 啊 03/26 12:24
55F：→ iiiivy: 二寶變得更難搞~ 然後原本處理二寶的人又沒辦法帶二寶 03/26 12:25
56F：→ iiiivy: 不過如果帶大寶ok讓老婆專心處理2寶也是個可以嘗試的方向 03/26 12:25
57F：→ skytowerlll: k大, 我不覺得問題只是變成太太送兩個, 原文提到了很 03/26 12:27
58F：→ skytowerlll: 多的變化 03/26 12:27
59F：→ iiiivy: 但我覺得二寶換回給先生帶上下班是最好的XD 03/26 12:27
60F：→ skytowerlll: 可能這會讓老婆覺得平衡一點, 但我是希望問題不在這 03/26 12:28
61F：→ skytowerlll: 因為女方的工作可能比較有條件送小孩出門. 03/26 12:28
62F：→ skytowerlll: 如果變成比較誰的工作比較能送小孩, 那不是好事 03/26 12:29
63F：→ iiiivy: 而且他們住家好像原本就離公司不遠...就會變成明明住的近 03/26 12:29
64F：→ skytowerlll: 至少,原文看來老婆是抱怨累, 而不是老公丟給她送 03/26 12:30
65F：→ iiiivy: 卻常常在遲到orz 03/26 12:30
66F：→ Agneta: 目前老婆已經快崩潰 在暫不換工作（改變太大）的條件下 既 03/26 12:31
67F：→ Agneta: 然他有能力處理一個 為何不分攤呢 03/26 12:31
68F：→ aoi: 下雨天難搞才給老公搞？沒下雨兩個都給太太搞就超過太太負荷 03/26 12:32
69F：→ aoi: 沒下雨就輕鬆嗎？老公怎麼不繼續送小孩上學？ 03/26 12:33
70F：→ ahuey10: 兩小時一下就沒了，沒法速充，還是累。 03/26 12:34
71F：→ aoi: 老婆會累就是老公不送其中一個小孩造成的 03/26 12:34
72F：→ aoi: 這個老公還把2小時拿來說嘴 03/26 12:35
73F：→ skytowerlll: A大, 那是一個辦法. 但我覺得只是吸收工作量, 不是一 03/26 12:35
74F：→ skytowerlll: 個辦法, 不然乾脆說都男方扛就好了. 那如果男方喊崩 03/26 12:35
75F：→ kitten631: 眼前可以做的不做一直想造成更多變動的大方案XDDD 03/26 12:35
76F：→ skytowerlll: 潰怎麼辦? 03/26 12:35
77F：→ kitten631: 先生帶一個能不能解決太太問題不是你說了算，帶一個一 03/26 12:36
78F：→ kitten631: 個月試試不就知道了 03/26 12:36
79F：推 lail: 我猜先生現在的工作是科技部補助媒合的，所以只有一年約，也 03/26 12:36
80F：→ lail: 可以想成有雙寶需要提升收入，所以現在選擇拼一把 03/26 12:36
81F：→ aoi: 吸收工作量就能讓老婆負擔減輕很多了，何況這個負擔是原原po 03/26 12:36
82F：→ aoi: 因為工作地點變遠，把工作加到老婆身上的 03/26 12:36
83F：→ lail: 不然小孩越大，花費越多 03/26 12:37
84F：→ kitten631: 能做的不做，在那邊想先生多做了什麼就崩潰XD 03/26 12:37
85F：→ aoi: 老公可以試看看1打2+上班，再來說不了解為何會崩潰 03/26 12:37
86F：→ skytowerlll: aoi大,你的說法會牽涉到家庭的工作量是總量制還是個 03/26 12:38
87F：→ aoi: 能做的不做，在那邊想先生多做了什麼就崩潰+1 03/26 12:38
88F：→ skytowerlll: 人制. 今天老公換工作, 家庭工作總量增加了. 03/26 12:38
89F：→ skytowerlll: 你認為這個部分應該先生自行負責, 還是兩人一起分擔? 03/26 12:38
90F：→ kitten631: 講得好像多高瞻遠矚一樣，生吃都不夠了還在那裡想曬乾 03/26 12:40
91F：→ kitten631: 的 03/26 12:40
92F：→ aoi: 我看不到他們兩人一起分擔耶 03/26 12:40
93F：→ skytowerlll: 因為你認為增加通勤時間,換工作, 是男方自己的事阿 03/26 12:40
94F：→ skytowerlll: 所以你看不到 03/26 12:40
95F：→ skytowerlll: 那就是個人制阿 03/26 12:41
96F：→ aoi: 你好像沒看到這個老公說他不懂她老婆工作十年有什麼好崩潰的 03/26 12:41
97F：→ aoi: 通勤時間增加的量在哪？負擔如何？通勤時間無法一起送女兒 03/26 12:42
98F：→ aoi: 我們公司不少同事是把小孩放在公司附近的幼稚園 03/26 12:42
99F：→ aoi: 來上班就順便載小孩到幼稚園，晚上再接下課，要加班就把小孩 03/26 12:43
100F：→ aoi: 接來一起加班，各種變通方法 03/26 12:43
101F：→ iiiivy: 先生現在也只拿以前他也一打二送完去上班來講~ 03/26 12:45
102F：→ iiiivy: 但他其實也知道最近很多跟以前不一樣的狀況orz 03/26 12:46
103F：→ aoi: 另外，我說的是我看不到他們一起分擔，並不是沒看到增加通勤 03/26 12:46
104F：→ aoi: 時間。我老公以前通勤時間30分，也是先把老大送去幼稚園。很 03/26 12:46
105F：→ aoi: 多幼稚園8點就能到校了。 03/26 12:46
106F：→ iiiivy: 然後....文中看來兩夫妻疑似沒有交通工具? 03/26 12:46
107F：→ aoi: 他先生以前也沒1打2。以前他們是1打1 03/26 12:47
108F：→ iiiivy: (原文) 原本腳踏車5分鐘的路程變成坐車40分鐘~ 03/26 12:47
109F：→ aoi: 現在竟然可以變成1打0，另一個1打2，還納悶為何1打2崩潰 03/26 12:47
110F：→ iiiivy: 他推文有說過他"有過"1打2 但我猜也是幾天而已~ 03/26 12:47
111F：→ aoi: 太太至少有摩托車，所以有在問摩托車的兒童椅 03/26 12:48
112F：→ aoi: 他的一打二是週末幾小時 03/26 12:48
113F：→ iiiivy: 反正蠻多他都覺得他做過~ 半沒想到時間不一樣呀!! 03/26 12:51
114F：→ aoi: 他說：「周日我也是一個人帶兩隻去外面放風，昨晚我也是一個 03/26 12:51
115F：→ aoi: 帶小個去」這就能說嘴了 03/26 12:51
116F：→ iiiivy: 他有說他晚上帶過一個去診所看醫生~ 那是晚上呀! 又不是上 03/26 12:51
117F：→ iiiivy: 班前 或是請半天假的上班前~ 可能要搞成請整天的狀況@@ 03/26 12:52
118F：→ aoi: 他根本沒有遇過一打二要來不及上班的恐慌 03/26 12:52
119F：→ aoi: 因為太太都幫他做好好了 03/26 12:54
120F：→ ahuey10: 同上，太太做好 03/26 12:55
121F：→ aoi: 他在car板有貼要買車，應該是有車的 03/26 12:59
122F：推 dodoru: 我覺得光是分攤掉一半接送和請假次帥，就已經是非常大且非 03/26 12:59
123F：→ dodoru: 常實質的幫助到整體模式，當然其他深入面也可再探討和拿 03/26 12:59
124F：→ dodoru: 捏規劃，但首要任務還是先生必須負責一半的接送和請假次 03/26 12:59
125F：→ dodoru: 數分攤。 03/26 12:59
126F：→ yuhung: 講白一點原事主最大問題就是沒有同理心，自己也不是長期主 03/26 13:03
127F：→ yuhung: 要照顧者卻覺得自己好棒太太好廢怎麼這樣就崩潰。夫妻任 03/26 13:03
128F：→ yuhung: 何一方缺乏同理心，再有能力都很難撐下去 03/26 13:03
129F：→ AppleAlice: 你解讀很硬凹耶，原文明明就寫了以前一人帶一個，現在 03/26 13:05
130F：推 dodoru: 而且老婆的言語文字，主軸也兩項，一是上下班要接送二寶 03/26 13:05
131F：→ dodoru: 的累 （含小孩在接送前後的拖磨和情緒），二是請假都是丟 03/26 13:05
132F：→ dodoru: 給她請的龐大心裡負擔（含遲到、上班中離） 03/26 13:05
133F：→ AppleAlice: 太太帶兩個，兩小早上輪流崩潰，太太情緒累積三個月 03/26 13:05
134F：→ dodoru: 最主要的兩大關鍵本來就是解決 03/26 13:05
135F：→ AppleAlice: 你提出一堆天馬行空的解釋，還不如先恢復一人帶一個， 03/26 13:06
136F：→ AppleAlice: 如果太太還是覺得有壓力才會是什麼經濟、工作不穩定等 03/26 13:06
137F：→ dodoru: 天馬行空還不如兩大關鍵 03/26 13:06
138F：→ dodoru: 接送小孩和分攤請假 03/26 13:07
139F：→ AppleAlice: 等，不懂為何不先從他可以做的先做起 03/26 13:07
140F：→ yuhung: 這篇就是假中立卻沒看到人家真正崩潰的原因以及先生酸言 03/26 13:07
141F：→ yuhung: 酸語的態度 03/26 13:07
142F：→ yuhung: 其他有類似情況的媽媽和爸爸發的文都比原文先生和這篇有同 03/26 13:08
143F：→ yuhung: 理心 03/26 13:08
144F：→ yuhung: 而且提出的建議更實際，特別是那些協助他們縮短早上照顧小 03/26 13:10
145F：→ yuhung: 孩梳洗的建議 03/26 13:10
146F：→ aoi: 所以這篇我完全沒辦法給推 03/26 13:11
147F：→ yuhung: 還搞個性別轉換順便檢討一下太太該不該崩潰。與其探討每 03/26 13:15
148F：→ yuhung: 個人的抗壓性，乾脆討論每個人的賺錢和育兒能力算了。不過 03/26 13:15
149F：→ yuhung: 後者已經有國考哥出來戰了 03/26 13:15
150F：→ kitten631: 原po可能跟這篇同邏輯的 03/26 13:24
151F：→ aoi: 通勤時間變長還可以加到家庭總工作量 03/26 13:28
152F：→ snowtoya: 這ID PO這種文就正常發揮而已啊，不奇怪XD 03/26 13:34
153F：→ snowtoya: 大家還好認真回www 03/26 13:35
154F：→ huzzah: 同樓上，但是這篇就是很多原PO那種男性的家教啊 哈哈哈哈 03/26 13:36
155F：→ norikko: 這ID向來都是假中立+廢話一堆+硬要回…不過真的有很多人 03/26 14:10
156F：→ norikko: 會理他XD 03/26 14:10
157F：→ norikko: 工作量是個人制還是家庭制，如果你是換了一個對家用貢獻 03/26 14:14
158F：→ norikko: 兩倍的職位再來討論吧，如果貢獻一樣甚至比現職少再來說 03/26 14:14
159F：→ norikko: 我要追求職涯啊QQ，不就面臨一樓說的質疑嗎，你的本錢在 03/26 14:14
160F：→ norikko: 哪？家人多賠下去幫你處理小孩處理家務的時間在這種情況 03/26 14:14
161F：→ norikko: 根本就是奢侈花費，真是胡扯亂蓋你最會。 03/26 14:14
162F：→ skytowerlll: 追求職涯不見得是男方個人抉擇阿, 且追求職崖若成,得 03/26 16:37
163F：→ skytowerlll: 到的成果也是家庭共同. 03/26 16:38
164F：→ skytowerlll: 你這樣說好像追求職涯的選擇,只是男方自己想要的,且 03/26 16:38
165F：→ skytowerlll: 結果也是男方自己享受似的 03/26 16:38
166F：→ skytowerlll: 若是這樣, 那我倒是很支持男方應該要同時能負擔自己 03/26 16:43
167F：→ skytowerlll: 的家務量再來談. 03/26 16:43
168F：→ skytowerlll: 但正常來說, 如果更好的經濟條件是這個家庭追求的,那 03/26 16:43
169F：→ skytowerlll: 因為換工作而產生的負擔,理當也是兩人共同承受. 03/26 16:44
170F：→ skytowerlll: 總不是換個負擔更大個工作, 還要男方自己吞下去吧? 03/26 16:44
171F：→ skytowerlll: 可是,當時這樣的選擇到底是男方恣意做主,還是兩人溝 03/26 16:55
172F：→ skytowerlll: 通後的結果, 我是覺得不要腦補. 所以既然做了選擇,現 03/26 16:55
173F：→ skytowerlll: 再碰到了問題, 當然是找解決方案優先. 03/26 16:56
174F：→ skytowerlll: 但不少人只著眼於本來一人送一個, 結果附加到女方身 03/26 16:58
175F：→ skytowerlll: 上, 或是以結果論認為男方不如離職帶小孩. 03/26 16:58
176F：→ skytowerlll: 可是呢, 原PO老婆根本不接受男方不工作啊... 03/26 16:59
177F：→ skytowerlll: 以我自己來說, 老婆要換工作時, 我就知道換工作不見 03/26 17:01
178F：→ skytowerlll: 得結果一定能如預期, 但有那個機會可以一試. 同時因 03/26 17:02
179F：→ skytowerlll: 為老婆換工作, 勢必會增加到我的負擔. 不過我們願意 03/26 17:02
180F：→ skytowerlll: 試試看. 而截至目前換工作的收益還未達預期. 03/26 17:02
181F：→ skytowerlll: 難不成我要以結果論來酸她貢獻降低嗎? 03/26 17:03
182F：→ skytowerlll: 還是要酸她為了職涯而增加我的負擔呢? 03/26 17:03
183F：→ skytowerlll: 還是現在發難或崩潰, 要她自己解決問題呢? 03/26 17:06
184F：→ skytowerlll: 我不會做如上的考慮, 所以我也不會這樣建議或批評 03/26 17:07
185F：→ skytowerlll: 我覺得找解法實際多了 03/26 17:07
186F：噓 norikko: 又在扯，他換這份工作明顯是老婆覺得有為難之處的（所以 03/26 17:39
187F：→ norikko: 才用了老婆也同意我這種字眼）你拿自己狀況亂套是在套幾 03/26 17:39
188F：→ norikko: 點的，莫名其妙。 03/26 17:39
"同意"
阿不就是喬好了嗎? 後來發現不如想像, 就要另找解法阿.
189F：→ aoi: 你自己補腦原po根本不接受男方不工作。另外，一人帶一個有需 03/26 18:01
190F：→ aoi: 要辭職？ 03/26 18:01
女方不接受男方不工作, 那是原PO自己說的阿.
哪裡有腦補??
191F：→ aoi: 你老婆有換工作到讓你1打2到三個月了？ 03/26 18:02
192F：→ aoi: 另外這個案例實在好笑，原原po好像沒有任何處理事情的方法 03/26 18:09
193F：→ aoi: 發現這個工作不會簽下一年，不會趕緊跟老闆商量可以請假，或 03/26 18:11
194F：→ aoi: 乾脆重找工作，一副就是沒辦法也不懂老婆在崩潰什麼 03/26 18:11
195F：噓 kitten631: 落落長推文完全無視問題點-上班接送2寶快爆炸了-XDDD 03/26 18:55
上班接送兩寶快爆炸, 解決方式也不是只有變回一人送一個阿.
老婆說要放風, 我建議提升放風效率難道不是辦法?
哪裡無視問題了阿?
196F：推 dodoru: 換工作的增加成本也要看是什麼狀況，原po換工作後的通勤 03/26 19:39
197F：→ dodoru: 時間並不是單趟三小時，看起來也不像是例如加班16小時以上 03/26 19:39
198F：→ dodoru: 換高薪，或做二休二輪班換高薪之類，就是個普通的輕鬆通 03/26 19:40
199F：→ dodoru: 勤時間，只是沒5分鐘就到這麼爽。 03/26 19:40
200F：推 dodoru: 完全就是不需辭職帶小孩，繼續上下班也能負責接小孩的狀況 03/26 19:42
201F：→ dodoru: ，至於為小孩請自己的假本也就該輪流分攤。 03/26 19:42
202F：→ dodoru: 根本不到什麼特例狀況。 03/26 19:43
※ 編輯: skytowerlll (1.161.254.15), 03/28/2019 19:10:12