作者EricChih (豬寶寶)
看板marriage
標題Re: [苦惱] 很想有效的解決婆媳問題
時間Fri May 28 16:13:53 2010
我是丈夫
很謝謝各位版眾花了這麼多時間來看完我以及妻子的文章
同時也讓我們收到了很多從不同角度來看待這件婆媳問題的意見
以往在苦主一二都出現之後, 敏感的文章就會產生爆動了 :P
而由於我的妻子為了怕影響到版面的運作, 所以可能沒有打算再發表意見了
就由我來補充最後一次好了
版主說的是,
"清官難斷家務事", "尊府家事，唯賢伉儷能斷，不若尋干將莫邪以決高下可乎"
其實在這兩篇文章的發表之前
我們有過數不盡的溝通過程,
而這之間因此也引發了好幾次我對我媽媽及姊姊們的溝通產生
但是也真的是因為不方便找第三方的朋友來給予我們建議
且就算是有這樣的朋友, 也不見得有類似的婆媳問題發生,
於是會發表到版上是一個不得已的作法, 還請版主見諒
在發表文章的時候,
我搶先一步先發表以我的立場所描述的感想
於是有段推文是這麼回的
" 板上不常就有人妻板友發表類似的抱怨 ＠＠？
換成這篇竟然好多批原po老婆的，我好驚訝 ＠＠"
我相信若是先發表我妻子的文章,
結果可能會和其它多數文章一樣, 讓我的媽媽和姊姊遭受版眾的群體攻擊
那麼版主提到的這句話 "
鄉民之言若悅爾，則嘖嘖稱是" 就會成真
只是我想就算因此而得到安慰, 卻還是不利於解決現有存在的問題, 可能還會有反效果,
djboy大有建議到
"
認命吧，請認命吧，二腿一夾認命吧，打落牙齒的認命吧~~~~~~~~~~"
而我也相信, 婆媳問題只會和 "太陽從東邊出來"一樣的自然的發生
但是就和大多數人的推文建議的一樣, 若轉個念頭就可以解決掉一大半的問題的時候
關鍵問題點就在於只是看妻子願不願意嘗試看看, 暫忘不愉快事而試著跨出那一步
然後, 免不了要幫我媽媽解釋一下 :P
我的媽媽是童養媳
當她被買來我們家之後, 就開始工作養家到五十多歲被公司惡意逼退才退休
我爸做著挖金礦的夢, 這一生他自己過得很愜意, 卻忽略了這個家需要被照顧
於是媽媽白天修改衣服, 下午上小夜班,
然而所有該做的家事, 煮飯洗衣拖地打掃一件都不少
三個小孩一路的成長都是看著媽媽辛苦的背影
雖然我因此失去了很多可以依偎在媽媽身邊撒嬌的機會,
但是窮苦人家的生活就是如此
奶奶的重男輕女以及嚴格的個性, 再加上我爸的不負責任,
於是我被媽媽教導
" 要尊重女性, 要學著煮菜, 要學著做家事, 要認真念書, 不可以重蹈爸爸的覆轍 "
因為媽媽才國小畢業, 老一輩的觀念就是要念書才有前途
但是每個月能賺的錢就這麼多而已, 於是我媽又是加班, 又是標會, 硬是湊出學費
小時候的我還依稀記得, 每每硬得頭皮跑去找我爸講學費的事, 爸爸大都是沉默不語
回頭跑去找媽媽哭訴的時候, 隔天媽媽都還是把錢給我準備好.
慢慢的等我長大了, 我才發覺到
原來在這個家裡面, 我可以享受所以身為獨子夭子的所有優惠權利
全都是因為我媽媽以及兩位姊姊的犧牲所換來的
我大姊至今都還想要念大學, 想要經歷校園生活, 但是那永遠只能是個夢
二姊也被要求要考師範學院, 儘管最後是外語系畢業, 但是也沒辦法繼續升學
所以我在她們的期待下努力考上國立大學,
研究所考不好, 念到私立學校, 就開始全靠研究津貼和助學貸款來應付昂貴的學費
一直到我現在有碩士的學歷, 可以有超過百萬的年薪, 還能有一個幸福的家庭
我和一些版眾的想法一樣
"
家人願意幫助我, 那是我的幸運; 若是得不到幫忙, 那就靠自己的雙手加油"
當一個人曾經在很痛苦的環境中生活過了之後, 離開那個環境往往會有極端的改變
要不就是複製這樣的痛苦給下一個人身上, 要不就是自己承受完之後讓一切告一段落
我被教育成後者的個性, 原因在於我媽媽的個性也是如此
於是我媽媽沒有用她被對待的態度對待我的妻子, 願意和我們同住
直到現在還擔心家用而停不掉改衣服的工作, 家裡的清潔打掃拖地煮飯還是不變在做
( 當然! 放假或下班, 能分攤掉的我和妻子都會做, 只是平常白天就阻止不了了)
我很感激她為我做的一切
我原本不常來婚姻版逛逛, 這幾天也起了個興頭
想看看那些俗稱的"壞婆婆"到底都做了什麼事
「
講話風格很刻薄尖銳的婆家，毒舌又碎嘴，非常傳統保守，觀念固執守舊
因為我母親比較難相處 是一個有點喜歡管人, 說話上喜歡酸人的人
我也不可能跟他做這樣的事,我婆婆也不擅長聊天,所以我跟他只會講一些簡單的事,
對於公婆進我們房間收東西我已經很不能接受了,每次收完後要用的東西都找不到
婆婆的年紀較大,觀念保守,但重點是控制慾非常的強...只是是她覺得好的事情,
別人一定要按照她的方式來做.
還有每次我們去大賣場買東西回家,婆婆一定會看我們的購物袋,看我們買什麼.
如果有買到她覺得不好的東西就會被狂念(例如:餅乾,大多是她覺得不好的食品)
這婆婆超喜歡講話諷刺我媽，不然就是指桑罵槐，
但總是被嫌東嫌西 說油要倒多一點 卻又說太多了, 說火要大一點 卻又自己關小一點
婆家的說法是「嫁過來，就是我們家的人了，有事才能回去，沒事的話，就不能回去」
婆家講出了很多不好聽的話來酸我老公「啊你是你老婆生的是吧？！不然怎麼常往那邊跑。」
婆婆好幾次在飯桌上抱怨~內容大概像 "我真可憐~年輕的時候要伺候婆婆,現在要伺候媳婦"
"我當媳婦的時候半夜三點就要起來煮飯給公公吃了" "唉唷~現在的媳婦真好命"
中午老公回家吃飯~一進門就被砲轟,
"娶那什麼女人~那種女人我們這附近就算瞎子隨便摸都比她好"
"顧個小孩就什麼事都做不好,什麼事都不會做" ,以此類推一大串不怎麼好聽的話
」
所以我想問一下各位版眾, 如果以上的狀況都沒有發生過的婆婆
而這樣的婆婆的缺點就像是我妻子所描述的那樣
會偏心在我姊姊身上, 會想要有一部份可以掌握的金錢來源, 會想要疼愛自己的孫女
而這樣的婆婆的優點就像是我所描述的那樣子
是否有誰願意換過去替換自己的婆婆呢?
當然, 我非常能夠體諒我妻子這四年來所受到的苦
很多的問題都是她在替我抱不平, 她心疼我被偏心對待
我明白她的成長背景培養的個性造就了我們會針對很多事情的觀點產生爭議
我不會說她的比較心態是錯誤的, 因為粗枝大葉的我總免不了會忽略掉什麼
但也是因為發生這些事, 讓我更瞭解到同樣的事情用不同角度詮釋會有這麼大差異
所以就像妻子描述的, 很多事情在溝通之後都慢慢在改變中
因為我花了十多年來磨掉我們之間的菱菱角角, 讓我們有此刻堅定的感情基礎
我也相信只要我的妻子願意相信我, 我也可以在未來的日子繼續當她的靠山
陪她渡過未來每一次的婆媳問題
謝謝大家的指教~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.87.157.139
1F：推 sonnet:其實你寫得讓我蠻感動的 05/28 16:18
2F：→ sonnet:加油^^ 05/28 16:18
3F：推 tuann:我可以跳針的說～距離是種美感嗎？！XDD 05/28 16:21
4F：推 rattenn:我婆婆人真的很好 但我跟她就是有相處上的問題 搬離後好很 05/28 16:24
5F：→ rattenn:多 05/28 16:24
6F：推 Donostia:距離是種美感+1.. 05/28 16:24
7F：推 gina75617:其實他之前有補充，不會丟下媽媽一個人，所以不用一直 05/28 16:25
8F：→ gina75617:建議他們夫妻搬出去住啦囧 05/28 16:25
9F：→ Donostia:我婆婆也是很好的人，但如果我們住在公婆家，我跟她的感 05/28 16:25
10F：→ Donostia:情不可能像現在這麼好。連我老公都受不了跟媽媽一起住.. 05/28 16:26
11F：推 RainDin:看不太懂換婆婆那一段 是說別人家更差 所以你太太遇到的情 05/28 16:27
12F：推 zadkine:還是覺得應該要有距離美, 因為今天你媽是為你們付出, 你姐 05/28 16:27
13F：→ RainDin:形已經很好了？ 比上不足比下有餘的意思嗎？ 05/28 16:28
14F：→ zadkine:也是阿,..但是, 她們又沒為你老婆付出, 保持一點距離好 05/28 16:28
15F：推 maysu:看到先生的薪水後,覺得給那樣子的錢給媽媽還OK,都是可負擔的 05/28 16:31
16F：→ gina75617:看到薪水後，真的給的不多，尤其是多少都有在家吃飯 05/28 16:32
17F：→ gina75617:婆婆每天也都還有固定幫忙帶孩子 05/28 16:33
18F：推 IamHoney:我婆婆也是好人，你摘錄出來的她都沒有，甚至也沒有比較 05/28 16:33
19F：→ IamHoney:偏我小叔。可是我還是要說，距離真的會造就美感......^^" 05/28 16:33
20F：→ avagrant6080:推~用心的老公+兒子.住附近,不行嗎? 05/28 16:34
21F：→ IamHoney:我跟我媽住一起都常抓狂了咧...現在分開就好很多了~ 05/28 16:34
22F：→ IamHoney:也不是要分開多遠，就算樓上樓下都好 05/28 16:34
23F：推 frannica:呃...其實我推那兩行的意思是，板上為人媳的不少，這些抱 05/28 16:35
24F：→ frannica:怨並不罕見，怎麼你老婆這樣就被批了 Orz 05/28 16:36
25F：推 kusakapt:推，我媽媽也是童養媳，可以體會那種辛酸。 05/28 16:36
26F：→ frannica:看你老婆的文，除了懷孕一結，她很多不平都是因為心疼你 05/28 16:37
27F：→ frannica:呢！ 05/28 16:37
28F：→ maysu:同意樓上的,老婆很多不平都是因為心疼老公而引起的 05/28 16:38
29F：推 gina75617:我看文章，是覺得原PO不需要被心疼阿~~很多真的是老婆 05/28 16:38
30F：→ gina75617:的心結，有了心結後，真的看很多事情都會有另解讀 05/28 16:39
31F：→ gina75617:老婆認為婆婆防著兒子媳婦，想從兒子這邊挖錢去給姊姊們 05/28 16:40
32F：推 kusakapt:公婆同住其實也沒那麼妖魔鬼怪，就雙方有同理心就好啦 05/28 16:40
33F：→ gina75617:實際上也還好吧？另外，我覺得老婆也很防著婆婆阿 05/28 16:41
34F：→ gina75617:因為認為未來買房婆婆不會幫忙出錢，所以現在孝親費何必 05/28 16:41
35F：推 tuann:以上...小的可以為原PO下小結嗎？！..本篇提問：無解 05/28 16:41
36F：→ gina75617:給那麼多，夠吃飯跟婆婆上課就好啦 05/28 16:41
37F：→ kusakapt:老婆自己愛東想西想，自以為老公抱屈，這種諜影心態下 05/28 16:41
38F：→ kusakapt:能夠有多好的互動溝通？只是在自增痛苦煩惱 05/28 16:42
39F：→ gina75617:我好奇，給孝親費的意義到底在哪裡？ 05/28 16:42
40F：→ kusakapt:不會無解，請老公多開導老婆的思想就好，不用諜影重重 05/28 16:43
41F：→ kusakapt:回家還要當在上班打卡到睡覺才算下班，很累人啊。 05/28 16:43
42F：→ kusakapt:孝親費？就是補貼家用，報答父母恩情。 05/28 16:44
43F：→ kusakapt:不過我夫家娘家是都沒在收就是了:p 05/28 16:44
44F：推 gina75617:我這個問題是想問原PO的太太，收不收當然看家庭 05/28 16:44
45F：推 yulhuang:感覺上你一直心疼母親含辛茹苦栽培你長大、也感激姊姊資 05/28 16:45
46F：→ kusakapt:單身時給了也會被退回來，叫小孩自己存著用。 05/28 16:45
47F：→ kusakapt:婚後還是一樣，所以只有靠其他方面比方跟爸媽閒話家常 05/28 16:46
48F：→ yulhuang:助你完成學業。但是，那些都是你跟媽媽姊姊的事情，跟老 05/28 16:46
49F：→ yulhuang:婆無關。你的字裡行間，我感覺到你心中的老婆形象，就像 05/28 16:46
50F：→ yulhuang:你媽媽那樣，無怨無悔的為家庭付出，但是，這種要求對老 05/28 16:47
51F：→ kusakapt:呼叫原po太太！請問給孝親費的意義在哪裡? 05/28 16:47
52F：→ yulhuang:婆並不公平。 05/28 16:47
53F：→ kusakapt:可是沒有媽媽跟姐姐這樣支持，原po有可能遇到太太嗎？ 05/28 16:47
54F：推 gina75617:不認同y大的看法，我覺得原PO很挺老婆，也針對部分老婆 05/28 16:48
55F：→ kusakapt:原po也不是要老婆就無怨無悔像他媽媽那樣付出。 05/28 16:48
56F：→ gina75617:不滿的事情，去跟母親姊姊溝通，也有得到改善了 05/28 16:48
57F：→ kusakapt:對，今天他如果不挺老婆，根本也不用為此事上板問大家 05/28 16:48
58F：→ gina75617:說真的老婆若是心結無法解開，就算不同住，問題也會有 05/28 16:48
59F：→ gina75617:光是孝親費就有的吵了，現在婆婆煮飯、下午幫看孩子 05/28 16:49
60F：→ kusakapt:對啊 所以就是將來假設換屋成功沒住一起，老婆還是照樣 05/28 16:49
61F：→ gina75617:就覺得15000過多了，那不住一起，不更要砍孝親費？ 05/28 16:49
62F：→ kusakapt:諜影心態，替老公抱屈不平，那還是沒有用的。 05/28 16:50
63F：推 frannica:不覺得原po有偏哪一邊，感覺他很努力在求平衡了 05/28 16:50
64F：→ gina75617:只要婆婆一多拿，問個金錢，就直覺認為婆婆在防兒子媳婦 05/28 16:50
65F：推 yulhuang:我並沒有說這位老公不挺他老婆，只是他一直強調媽媽當年 05/28 16:50
66F：→ frannica:夾在老婆跟媽媽姊姊之間本來就沒那麼好處理啊！ 05/28 16:51
67F：→ kusakapt:老婆跟婆婆都有些缺乏同理心，可是老婆更是把婆婆大姑 05/28 16:51
68F：→ yulhuang:多苦多苦，但這些真的對老婆來講，並沒有實際感覺 05/28 16:51
69F：→ kusakapt:給過度放大處理，也許自以為體貼，讓自己委屈，可是.... 05/28 16:51
70F：→ yulhuang:何況老婆還願意跟婆婆同住，已經不錯了。老婆也是父母苦 05/28 16:52
71F：→ gina75617:我覺得原PO太太可能心思比較細膩敏感一點，會把一些事情 05/28 16:52
72F：→ gina75617:想的比較嚴重，例如先生晚下班回來要吃冷菜，這也要心疼 05/28 16:52
73F：→ yulhuang:培長大的，怎麼不見老婆一直強調？ 05/28 16:53
74F：→ gina75617:還有孝親費的問題，可以看最初那篇文章 05/28 16:53
75F：→ gina75617:有提到老婆娘家父母沒跟哥哥收很多，所以覺得先生也不應 05/28 16:53
76F：→ kusakapt:yulhuang，所以婆婆該感恩媳婦肯願意跟他們同住囉？ 05/28 16:53
77F：→ gina75617:拿那麼多給婆婆，這種心態很不可取 05/28 16:53
78F：→ gina75617:任何事情若都要相比較，那真的比都比不完了 05/28 16:54
79F：→ kusakapt:明明就是老婆太敏感，沒婆婆哪來的好老公？ 05/28 16:55
80F：→ yulhuang:我不知道婆婆該不該感恩，但是至少版上很多人是不想同住 05/28 16:55
81F：推 s851959:看到原PO的年薪 一萬五含家用 那有多..... 05/28 16:55
82F：推 djboy:加油啦！！ 05/28 16:55
83F：推 iressa:老公給的孝親費有影響到小家庭的生活嗎? 05/28 16:56
84F：→ kusakapt:推gina，拿娘家哥哥孝親費跟夫家相比，不同環境豈能相提 05/28 16:56
85F：→ kusakapt:並論 05/28 16:56
86F：→ iressa:如果沒有那麼做老婆的就別計較了，如果有老公就要想想了 05/28 16:56
87F：→ iressa:畢竟如果沒有婆婆跟姊姊們的幫助跟犧牲，老公又怎麼可能會 05/28 16:57
88F：推 ragirl:這 年薪百萬 一萬五的孝親費含買菜錢 而且又不是拿老婆的 05/28 16:57
89F：→ iressa:有今天呢? 05/28 16:57
90F：→ ragirl:錢 老婆真的太計較了.. 05/28 16:57
91F：→ kusakapt:iressa，老婆之所以不爽，覺得婆婆拿的過多，是因為自己 05/28 16:57
92F：→ kusakapt:娘家哥哥都沒給自己娘家父母這麼多錢，問題是這是兩回事 05/28 16:58
93F：推 Tzetze:不能更快存到錢換大房 算不算影響生活? 原po老婆認為算 05/28 16:58
94F：→ Tzetze:不贊助買房也不該 05/28 16:58
95F：→ kusakapt:有些人會在婚後，就是習慣把對方賺的錢也當自己的錢在心 05/28 16:58
96F：→ iressa:那麼老婆請妳問問自己，如果今天這樣栽培妳的是妳的母親跟 05/28 16:58
97F：→ kusakapt:疼，即使那不是自己上班賺來的錢，然後就會開始對外算說 05/28 16:59
98F：→ iressa:姊姊,有百萬年薪的妳會在乎每個月一萬五的孝親費跟一些吃飯 05/28 16:59
99F：→ iressa:錢嗎? 05/28 16:59
100F：→ kusakapt:誰給多少，我們給多少，這種替自己跟配偶小家庭不平的心 05/28 16:59
101F：→ kusakapt:態我能理解，但忽略掉沒有前人的栽培哪有後人？ 05/28 17:00
102F：推 dehydrogenas:我推樓上幾位說法 都已經在乘涼了感謝一下前人種樹吧 05/28 17:01
103F：→ kusakapt:不過我也推..給一萬五是在不影響小家庭正常運作的前提下 05/28 17:04
104F：→ kusakapt:何謂正常運作，基本上吃飯睡覺小孩教育費保母費等等 05/28 17:04
105F：→ kusakapt:車貸房貸保險費稅金紅白包等等這些... 05/28 17:05
106F：推 Tzetze:15000+的孝親費即使是從年薪破百的老公那邊出 老婆卻要類比 05/28 17:15
107F：→ Tzetze:成等於她上班辛苦一大半的薪水貢獻給婆婆 這真的太鑽牛角尖 05/28 17:16
108F：→ Tzetze:跟自己和別人過不去 05/28 17:16
109F：推 ragirl:我覺得妳老婆太愛比較了 媽媽要"偏心"姐姐是媽媽的事 05/28 17:19
110F：→ ragirl:(但我看完 不覺得你媽是在偏心姐姐 到不如說 你媽對姐姐有 05/28 17:19
111F：→ ragirl:愧疚 之前沒能供她們繼續唸書)...所以 妳要讓妳老婆知道 05/28 17:19
112F：→ ragirl:妳姊姊對你的人生幫了很大的忙 如果不是太過分 自己多出一 05/28 17:20
113F：→ ragirl:點何妨?? 05/28 17:20
114F：推 urmomo:真是奇怪 如果因為既得利益者是老公 跟老婆無關 所以老婆委 05/28 17:20
115F：→ urmomo:屈 那幹嘛又要幫老公計較媽媽偏心女兒? 那不也不關她的事? 05/28 17:21
116F：→ urmomo:這根本就矛盾 想計較就說因為關心所以心疼 05/28 17:22
117F：→ urmomo:想委屈就說她又不是既得利益者 既然你不是既得利益者 05/28 17:22
118F：→ urmomo:阿現在也不是你在付出 話說我也看不出原po老婆有想搬出去 05/28 17:22
119F：推 ioo:推U大 05/28 17:23
120F：→ urmomo:那是在講什麼偏心?? 還講防兒子媳婦咧 真是氣到想噓了 05/28 17:23
121F：推 willy:Tz說的就是我一直想勸他老婆的。這種想法很痛苦 是何必呢 05/28 17:23
122F：→ kusakapt:urmomo，老婆就是不爽人家動到他們的錢，老公賺的錢也是 05/28 17:30
123F：→ kusakapt:他們的錢，不是婆家的錢，就算老公動的是他賺的部分 05/28 17:31
124F：→ kusakapt:比他老婆更會算的人算的可精了，所以老公該釋懷?! 05/28 17:31
125F：→ kusakapt:況且娘家哥哥給娘家爸媽的錢都沒收1萬5這麼多，為什麼婆 05/28 17:32
126F：→ kusakapt:婆要跟先生要這麼多錢。 05/28 17:33
127F：→ kusakapt:又，老婆自覺自己在婆家非常委屈，替老公抱不平。 05/28 17:33
128F：→ kusakapt:說到忘記煮飯了=_= 05/28 17:33
129F：推 urmomo:會不會是娘家哥哥賺的沒她老公多 XD 05/28 17:33
130F：→ dehydrogenas:U大不知道在說什麼 05/28 17:34
131F：推 lavena:其實你家以往有多辛苦都和你老婆無關,不必一再跟老婆說以免 05/28 17:34
132F：→ urmomo:就是原po老婆沒有說很想搬出去 大家也不必勸他們一定要搬 05/28 17:35
133F：→ urmomo:然後既然以前多辛苦跟老婆無關 現在老公受委屈也跟老婆無關 05/28 17:35
134F：→ urmomo:做人不要管太多 認清媳婦就是半個外人 別人家家事管太多 05/28 17:36
135F：→ urmomo:會讓人厭煩 把配偶的錢都當成自己的錢說三道四也讓人討厭 05/28 17:36
136F：→ kusakapt:而且我看到的只有婆家方面對媳婦的諸多忍讓。 05/28 17:37
137F：→ urmomo:如果男女對調 女生想拿錢回家請家人吃飯還被老公講說 05/28 17:37
138F：→ urmomo:你幹嘛拿我一半月薪去給你家人 拜託拜託 早就被噓到XX好不 05/28 17:37
139F：→ kusakapt:推urmomo立場對調的話，那位太太應該就不會這麼自私了 05/28 17:37
140F：→ lavena:模糊焦點,老婆的錢自己存,而你的錢支付孝親費生活費養小孩 05/28 17:38
141F：→ urmomo:這也是版上一個微妙的地方 老婆大喇喇的把老公的錢當自己的 05/28 17:38
142F：→ urmomo:會被多數人接受 但若是老公把老婆的錢當自己的 超多人攻擊 05/28 17:38
143F：→ kusakapt:問題是老婆就是把老公賺的錢也當自己的在抓緊緊啊 05/28 17:39
144F：推 iressa:雖然我也把我老公的薪水全當成是我的，可是每年我給婆家的 05/28 17:39
145F：→ iressa:也不少啊 05/28 17:39
146F：→ kusakapt:才會這麼不爽老公每月拿一萬五給婆婆，還有懷孕委屈等等 05/28 17:39
147F：→ kusakapt:我也是把老公賺的當自己兩人家的錢，但該給的比方給小姑 05/28 17:40
148F：→ BMay:urmomo不一定哦！像現在這篇文，不就一推人在噓太太嗎？ 05/28 17:40
149F：→ kusakapt:的生產紅包，禮物，過年過節該有的，通通都有。 05/28 17:41
150F：→ lavena:這樣的薪資分配是OK的,老婆覺得小家庭資源被瓜分其實並沒有 05/28 17:41
151F：→ kusakapt:紅豆湯滾了，我去看火去。 05/28 17:41
152F：推 urmomo:哦 我是看有人護航啦 那些人記得下次看到老公醬講也護一下 05/28 17:42
153F：→ urmomo:科科~ 前面我看還有人講 原po希望的老婆形象是像媽媽一樣無 05/28 17:43
154F：→ urmomo:悔付出 原po的老婆哪裡無悔付出了? 在哪裡怎麼我沒看到? 05/28 17:44
155F：推 dehydrogenas:沒錯 我完全沒看到他有付出 哈哈哈 05/28 17:44
156F：→ kusakapt:我幫忙呼喊一下，原po太太出來面對！無悔付出哪了？ 05/28 17:46
157F：→ kusakapt:幫忙想一下，是女人幾十年的交往青春嗎？ 05/28 17:46
158F：→ kusakapt:還是幫他家生了下一代？做人不要那麼會算，真要算連上一 05/28 17:47
159F：→ kusakapt:代都可以扯進來算，放鬆過生活，不是很好？好歹婆婆也是 05/28 17:48
160F：→ kusakapt:長輩，有像前面的婆婆那樣講話沒水準嗎？還是婆婆愛酸人 05/28 17:48
161F：推 yulhuang:應該是在說我護航吧XDD不過我是說老公"心目中的理想老婆" 05/28 17:53
162F：→ yulhuang:不是說老婆自稱無怨無悔，這樣批評老婆變成是我害到 05/28 17:54
163F：→ yulhuang:還有，老婆對家庭付出多少，應該只有她的家人可以評斷 05/28 17:55
164F：→ yulhuang:至少我看文章的感覺，這對夫妻是彼此很相愛、很為對方想 05/28 17:55
165F：→ yulhuang:老公才會來尋求解決、老婆也一直表示對老公的心疼 05/28 17:56
166F：推 dehydrogenas:會為老公想 就不會去計較老公拿15000或20000回家 05/28 17:56
167F：→ dehydrogenas:會為老公想 就不會一直跟老公姐姐們爭寵 05/28 17:57
168F：推 urmomo:真的心疼老公就請一併心疼以前為老公付出的家人 05/28 17:57
169F：→ urmomo:不要用過就算 心疼半套真會令人困擾 05/28 17:57
170F：→ dehydrogenas:如果老公是獨立唸書到碩士 沒有家人援助 家人還這般 05/28 17:58
171F：→ dehydrogenas:要求 心疼老公這件事情才會成立 05/28 17:59
172F：推 yulhuang:我想老公如果看到推文的句子對老婆這樣嚴厲，應該也很心 05/28 18:01
173F：→ yulhuang:疼吧！這不是他原本要的目的 05/28 18:01
174F：→ dehydrogenas:樓上不是原po,請不要替人演腦內小劇場 05/28 18:01
175F：→ yulhuang:對不起，我只是覺得罵老婆並沒有解決他們夫妻的問題 05/28 18:02
176F：→ yulhuang:我閉嘴好了 05/28 18:02
177F：→ miniblack:妳老婆忘了你是她老公卻也是家裡的一份子啊，年薪百萬的 05/28 18:39
178F：→ miniblack:你一個月拿一萬五回家補貼菜錢+家務費用+孝親+帶小孩 05/28 18:40
179F：推 gina75617:我覺得版友不是要罵老婆，是指出她思考的盲點吧 05/28 18:40
180F：→ miniblack:這樣是哪裡多了... 05/28 18:41
181F：→ gina75617:其實文章看下來，問題真的都不大，有些甚至也改善了 05/28 18:41
182F：→ gina75617:但若老婆心念不轉一轉的話，她會繼續痛苦下去的 05/28 18:41
183F：推 afria:推樓下i大的文章，祝原PO你老婆早日懂事 05/28 18:45
184F：→ blockcat:你要跟你媽媽溝通啊，像不敢吃的東西不講出來當然沒辨法 05/28 18:51
185F：推 kusakapt:大家也不是要罵，是出來勸說希望老婆早點明白飲水思源， 05/28 18:52
186F：→ blockcat:你太太不說，你知道你就該說了 05/28 18:52
187F：→ kusakapt:不要鑽牛角尖，老想別人該對她怎樣怎樣，一直比較計較， 05/28 18:52
188F：→ kusakapt:有這樣的心念一起，再好的婆家都會被其妖魔化。 05/28 18:53
189F：→ blockcat:你多少要注意你太太不舒服的點，不要漠視 05/28 18:54
190F：→ kusakapt:至少這位老公在我看來，已經很挺老婆，並不是媽寶或叉燒 05/28 18:54
191F：→ kusakapt:單純是老婆的觀念需要導正，導正啥 前面大家都講了 05/28 18:55
192F：→ kusakapt:不管她即便是換房搬家，到哪都一樣結果。 05/28 18:56
193F：→ kusakapt:大家是電腦關一關個人過個人的生活，你家是你家的事。 05/28 18:58
194F：推 ainnej:推樓上樓下... 05/28 19:00
195F：推 gina75617:給bl大，很多地方老公都溝通過了，也有改善了 05/28 19:20
196F：推 watertree:你媽辛苦養大你們卻沒有養過老婆啊 老婆不開心也可以理 05/28 19:37
197F：→ watertree:解 該好好孝順媽媽的是你們部是老婆 既然媽媽培養你年薪 05/28 19:38
198F：→ watertree:百萬 那請個阿桑很過分嗎? 05/28 19:38
199F：推 gina75617:沒有人要求老婆要多孝順或是感恩婆婆大姑們吧 05/28 19:39
200F：推 watertree:碗老公洗 小孩老公帶這樣就不會吵了XD 05/28 19:42
201F：→ gina75617:只是有必要連孝親費的金額都拿出來跟娘家比嗎 05/28 19:42
202F：→ Dvallina:我也想跳針...為什麼不讓你老婆眼不見為淨 05/28 19:46
203F：推 kusakapt:水樹媽只要那個阿桑的薪水不是她們出的錢，是大姑或婆婆 05/28 20:12
204F：→ kusakapt:出的，沒有動到她老公的錢，這樣我想老婆就會舒坦些了 05/28 20:13
205F：→ kusakapt:今天老婆介意的是老公（小家庭）的錢被拿太多去貼婆家.. 05/28 20:13
206F：→ kusakapt:重點是在這邊，其他什麼懷孕洗碗吃隔夜等等，都是次要 05/28 20:14
207F：→ kusakapt:再說婆婆當然沒養過她老婆，老婆又不是童養媳。 05/28 20:15
208F：→ kusakapt:可是即便如此，我看到的敘述就只有，計較心，沒有同理心 05/28 20:16
209F：→ kusakapt:因為不想離婚，也不想因為這樣離開媽媽姊姊跟老婆。 05/28 20:17
210F：推 brillante:看完之後我覺得你們不該結婚。你對媽媽跟姐姐，除了孝心 05/28 21:33
211F：→ brillante:跟手足之情以外，更多的是虧欠。但你老婆不想擔這種虧欠 05/28 21:33
212F：→ brillante:所以她會錙銖必較。但講到底我覺得她就是在吃醋罷了。 05/28 21:34
213F：推 willy:這樣就不該結婚嗎？這意思是該找個願意擔的嗎？ 05/28 21:42
214F：推 kusakapt:十年兩人該磨的都磨過了，誰曉得對方會如此小心眼。 05/28 21:53
215F：→ kusakapt:又不是說打腫臉充胖子，沒錢還借錢養媽媽跟姐姐。 05/28 21:54
216F：→ kusakapt:純粹就老婆自己在搞苦情，不正面思考。再說如果對媽姊沒 05/28 21:55
217F：→ kusakapt:回報之心，那對枕邊人也不見得會多有心。 05/28 21:56
218F：推 brillante:所以就說不是冤家不聚頭啊。若找到一個心胸寬大的老婆就 05/28 22:00
219F：→ brillante:不會有這樣的爭端。女方若找到一個不擔人情的也不會埋怨 05/28 22:00
220F：→ brillante:但兩個人偏偏就是在一起了，偏偏婚前啥都不知道。 05/28 22:01
221F：→ brillante:就完全在心態與環境上不合的兩個人，又不願意去想想對方 05/28 22:01
222F：→ brillante:的感受，看了就覺得如同板主說的，好自為之吧。 05/28 22:02
223F：推 renny:你對媽媽的描述讓我很感動。我只能說夫妻要在一起就是不斷的 05/28 22:11
224F：→ renny:互相磨練退讓，如果方向正確，一年會好過一年，畢竟並不是 05/28 22:12
225F：→ renny:真的有虐待事宜。只要不斷的與妻子溝通、相互體諒了解 05/28 22:13
226F：→ renny:應該未來會更好，當然前提是雙方的方向一致。加油囉~ 05/28 22:13
227F：→ qi1015:結婚前都不先去夫家了解 現在結婚了 自認倒楣不然還能怎樣 05/28 22:48
228F：推 viivii:看你的文章你真得是一個很會溝通的老公,其實婚姻中的婆媳 05/29 00:10
229F：→ viivii:問題,最重要就是老公扮演"溝通橋梁"的角色,很多問題沒有對 05/29 00:10
230F：→ viivii:錯,只是立場的不同,心裡甘不甘願而已 05/29 00:11
231F：→ viivii:你可以繼續當個感恩回饋的乖兒子(這很好!)但也不要忘了私底 05/29 00:12
232F：→ viivii:下多抱抱老婆表現你對她的疼愛... 05/29 00:13
233F：推 willy:如果一直跳脫不了 或許看個憂鬱症的門診也是個選擇 05/29 01:14
234F：→ willy:長期這麼悶 可能已經悶出病來了 05/29 01:14
235F：→ marke18:無限迴圈當中，是真的需要去看看精神科醫生 開導開導。 05/29 12:35
236F：→ marke18:上一句跳掉了 XD 我爹是悶棍，我娘身陷婆媳問題30餘年， 05/29 12:36
237F：→ marke18:(我娘是真的有去@@) 心理影響生理再影響人際，很嚴重喔!! 05/29 12:38
238F：推 supertako:我覺得你得認清你媽媽姊姊曾經付出的對象是你不是你老婆 05/29 14:17
239F：→ supertako:你老婆自己觀念也要轉轉 媳婦就是媳婦 不是女兒 05/29 14:17
240F：→ supertako:同樣是親生的都會有偏心的問題了更何況婆媳 真的不要太 05/29 14:18
241F：→ supertako:在意偏心的問題... 05/29 14:18
242F：推 urmomo:奇怪了 除了同住而且老婆自己也沒堅持要搬出 05/29 18:14
243F：→ urmomo:到底老婆是付出過啥 為什麼原po要認清既得利益是他不是老婆 05/29 18:14
244F：→ urmomo:根本老婆就沒付出過 人家跟她不熟當然也不會關愛她 05/29 18:14
245F：→ urmomo:還是她有對別人噓寒問暖別人都把她當空氣 05/29 18:15
246F：→ urmomo:不然她到底是哪裡犧牲啦 05/29 18:15
247F：推 aassddff:原PO（妻子）的文章讓我想到我的同事 她的情形與你們很像 05/29 18:19
248F：推 aassddff:她結婚後的不快樂連我都可以感覺得到 雖然知道要看開 05/29 18:23
249F：→ aassddff:但是如何容易 畢竟是每天的生活都要面對 所以 與媽媽同 05/29 18:23
250F：→ aassddff:住既然是丈夫為滿足自己的孝心 其實也是一種私心 05/29 18:24
251F：→ aassddff:夾心餅乾的痛苦自然是丈夫要承受 單方面要求妻子想開 05/29 18:24
252F：→ aassddff:實在有點苛刻 不是嗎 05/29 18:25
253F：推 supertako:u大好像沒看懂我的意思= = 05/30 16:41
254F：推 supertako:而且照ur你的講法 那他老婆不需要孝順公婆根本也沒什麼 05/30 16:51
255F：→ supertako:可是大部分人不會做的那麼極端阿 轉轉念是有點難 05/30 16:54
256F：→ supertako:可是會讓自己好過一點吧 05/30 16:55
257F：推 ethanol:百萬年薪給1萬五菜錢不過份…老婆心眼太小！ 05/31 11:31