好想念你, 我覺得你已經走了很遠很遠了. 但是我還是很想念你, 現在已經不會無時無刻的想你了. 但是一旦想念,就想很久很久. 已經不會大哭特哭了. 但是心中總是悶悶的痛著. 有時候會覺得喘不過氣來. 有時候會覺得可能也沒有明天了. 已經不會無時無刻的在大門前等你. 但是如果經過, 一等也是一個小時. 這些日子,我已經不知道我要什麼了. 但是我好想很安靜的過生活, 想要很平凡的生活. 我已經沒有奢求有什麼未來. 但是我很想念過去的每一天. 我已經不再擔心有什麼人會從我身邊把你搶走了. 因為這已經不是我該擔心. 我也不用在想,你現在跟誰在一起. 我現在只想看見你而已. 只想好好在看見你一次. 如果可以好想在跟你說話. 我也不再想我可以還替你做些什麼事情. 因為已經有人會替我做了. 唯一沒有改變的是. 起床的時候想念的人是你 出門想見到的第一個人也是你 下班回家以後,想看見的是你 睡覺前,還是想看看你. 一直以來,一月之中,總有幾天,我會去寺廟拜拜. 我每次祈求的事情都是一樣, 就是可以重新開始嗎? 這也不曾改變過. 我以為我可以放下了,但是面對寺廟中的神明, 我才知道我放不下了,面對自己,也知道我放不下了. 所以就悶悶的痛著,但是有時候會覺得喘不過氣來. 有時候,也不知道自己做了這些事情有什麼意義. 但是還是做了,因為違背不了. 好想念你,但是我已經沒有資格了. 我覺得我自己好失敗,除了失去的徹底,還是徹底的失敗. 腳步漸漸感覺到沉重,但是還是要走下去. 要走到有一天不可以再走為止. 失去你的同時,我才發現一切都已經不再重要了. 很多的堅持都已經沒有必要了. 心很空洞,頭卻很痛. 其實我可以想的事情,已經不怎麼多了, 但是頭還是很痛. 我們還會再見面嗎? 再見面的時候,是不是一切都可以重來了? --

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