當我靜下來的想，愛。 到底， 我希望 那能帶我到哪裡？ 從這樣的問題回歸到現實生活中， 關於我 對愛情的選擇。 那些看似混亂的狀況， 彷彿 也有了一些頭緒。 自由，救贖，快樂以及關於一些與脫離現實或逃離生活有關的幻想， 像是義無反顧的跟隨某人流亡到寒冷的西伯利亞，每天吃著心愛的男人釣到的冷凍鮭魚，穿著獸皮晚上圍著營火說故事就能快樂滿足過一生之類的事。 身為一個三十二歲的女人，我羞於承認自己竟然還有這樣幼稚的，相信世界上有這樣純粹、赤裸不需要任何物質加身的愛情，我竟然還有著這樣的想法！我竟然相信還有這樣的男人！ 天真的信念歸咎於我根本把愛情當成是中心思想。這個無聊的世界，所有的娛樂都是暫時的消耗品。所有曾經掏光女人口袋的流行，都無法逃離成為俗氣歷史的宿命。親情，說這些實在太矯情。友情，說穿了，只是傷心加油站的代名詞。我懷疑這一切的偏執認知，就是讓我在感情路上傷痕累累的元兇。我早該成為某一個人的太太，早上六點病懨懨的起床幫先生準備盡可能溫暖，不顯現出缺乏睡眠及有點下床氣的早餐。每天晚上十一點，在幫先生燙完所有襯衫並檢查門窗跟瓦斯之後，輕輕的上床窩在正在看書的先生旁，像隻安靜的母貓。而不是凌晨一點還在電腦前面抱怨我的 人生觀。這太沒有建設性了！ 「沒有建設性」。或許這可以成為我最後人生的註腳：一位沒有建設性人生的女人長眠於此。我的沒有建設性人生最典型的例子就是我的愛情。我總是在與心愛的男人千辛萬苦的到達西伯利亞，每天吃著硬得像皮鞋的冷凍魚肉，用古埃及人建造金字塔的方法，切割並搬運冰塊，只為了蓋一間可以遮風避雪的小屋。牙齒因為缺乏鈣質都掉光了，嘴裡只剩下可悲的四顆犬齒(這個時候的我終於相信達爾文的演化論，但在冰天雪地裡，相信達爾文的理論已經沒有甚麼意義了)，臉也因為長時間的酷寒而變得蒼老。終於五年後，在男人建立起一個像樣的家時，我自己卻發現原來無法跟 這個男人度過一生，然後不顧男人哀求的，自己又花了兩年的時間步行到莫斯科。然後又像複製貼上一樣的，在莫斯科跟著另一個男人流浪到非洲，然後又發現自己的幸福不在這裡。轉來轉去，我的青春也就這樣的消磨掉了。 我終究還是沒有像我年輕時所期待的一樣，在我最豐美的時候將自己嫁出去。這是一個遺憾，也是一個反省的線索。或許，我所追求的愛情，就像是追求一場刺激而內容豐富的旅行，令人心醉卻不是生活的本質。旅行不是生活，我追求的是非日常性的東西，又怎麼會得到「滿足的過一生」的結果呢？生命，終究得在平靜中冷卻下來。狂喜的殘餘，只是燒不盡的空虛罷了。 說來諷刺，我追求著不尋常的生活，但就像旋轉木馬一樣，看似繽紛終究還是原地打轉，動彈不得。或許，我認真的想。或許，這幾年來的愛情落空，不是我愛錯了人，而是我看錯了愛。看錯了原來愛也是生活的一部分，並不是生活的救贖。看錯了原來愛總會有平淡的一天，但那不是愛的終結，而是愛的另一種進化，那叫做承諾。 --

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