某天 突然想起妳說過的話 "不管怎樣　　總是希望有個人陪" 我一直很想問電話中的妳 我能成為那個人嗎？ 只是不想讓妳孤單而已 或許是因為妳跟我很像 不想讓妳跟我一樣 雖然妳身邊已經有個可以陪伴妳的人了 也許這樣妳足夠了？ 也許那個人可以是我？ 也許看著妳有人陪伴，他沒陪你時至少還有我在，我可以讓妳不孤單 是這樣嗎？ 我有可能這樣做嗎？ 我不是聖人，所以我一直很想問自己 WHO AM I ？ 妳寂寞時找他，找不到他時還有我在 那我孤單的時候 該怎麼辦呢？ 某天夜裡 室友阿竹和我騎腳踏車回宿舍的路上 聊到孤單 "你知道嗎，我父母在我很小的時候就離婚了，所以我在國二的時候就一個人住在外面" "每天回家，面對空蕩蕩的牆壁，只有孤獨的一個人，雖然學校有朋友，但是他們總會回 家，自己一個人回到空無一人的家，那種感覺是很孤獨的" "或許因為如此，我才會這麼討厭孤獨吧。雖然我不害怕它，我可以一個人過的好好的， 自己處理大小事情，可是我確確實實的討厭這種感覺。" "所以，我才會這麼喜歡大學的生活吧。我在學會找到了家的溫暖，一回到宿舍，面對的 不再是空蕩蕩的牆壁，還有你們，我把學會的夥伴，都當成了家人。" "其實在心靈層面，我是非常依賴你們的。" "也許，是因為我太過依賴了，前兩個"她"不了解，所以才會離開吧。" "我一直在想，既然我無法從父母那邊獲得家庭的溫暖，那就由我就自己去創造吧" "我一定要創造一個溫暖的家庭。" 阿竹聽到我的一席話 有感而發的說 "我也是非常害怕孤單的人" "我真的很討厭一個人的時候" "因為從小到大，我身旁都有我哥哥在陪我" "可是當我一個人的時候，總會覺得有東西在我身旁，會讓我覺得很害怕" 仔細想想，阿竹才是真正害怕孤單的人吧 我只是討厭孤單而已 但我並不怕它 因為即使只有一個人 我也可以過的很好 只是我極度厭惡這種感覺 幾年來的孤寂讓我對這種感覺越發強烈 但話說回來 又有誰不害怕孤單呢？ 阿竹因為太常擁有熱鬧所以害怕孤單 我因為太常處於孤單所以厭惡孤單 雖然是因為不同的理由 但卻對同一種事物產生排斥 其實我覺得自己已經很幸運了 起碼我不會因為孤單而亂了生活的腳步 起碼我還有能力去讓人不孤單 但我的心中確實還是很空 雖然已經被妳的影子填滿了 但是還少了妳的心 我是真的希望妳能幸福開心不孤單 我也不曉得自己是否能帶給妳幸福 至少我知道 妳在我身旁時 我的心是滿足的 但當妳在他身旁時 我的心充滿的是忌妒以及極度的不平衡 或許人都會如此吧 連我也不例外 因為我不是聖人 所以我了解了 當我讓一個人不孤單時 我自己也會獲得滿足 但看著別人帶給妳溫暖 我卻是非常的孤單 就像妳在他家一樣 我能說什麼呢？ 我什麼都不是 WHO AM I ？ 在妳心裡 WHO AM I ？ WHO AM I ？ WHO AM I ？ --

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