最近看到大家寫回憶文 每個人在戀愛的旅程中 總有一段是特別刻骨銘心的 這當中的喜怒哀樂也總是會轉變成另一種力量 讓我們更懂得愛 更懂得去珍惜 更懂得去把握每份真愛的到來 於是乎 我也想來分享我的故事 我也希望就把這份感覺封存在此 邁開腳步 不再受羈絆的走向未來。。。。 記得和她認識是在奇摩女同志聊天室還存在的年代（遠目） 當時的我失戀 慘遭另一半劈腿 對愛情不再抱有信心的我 只能在網路上尋求一絲溫暖 那時的她 有伴 但是處於低潮期 兩人相處的撞牆期 兩條原本不相干的平行線 就在網路世界的牽引下 有了連結 每天的即時通 電話 我們無所不談 面對她不時丟來的曖昧話語 我也欣然接受 我幾乎快忘卻她是有半的身分 世界開始繞著她打轉 這是愛吧！！當時的我天真著的想著 一南一北的距離讓我們靠著任何一種通訊系統聯繫彼此 我還是沒停止認識新朋友新的圈內人 但沒有人在可以進入我的心 終於有天她打來興沖沖的告訴我 她已經離開了她的她 開心嗎？？高興嗎？？電話那頭的她語調似乎帶著幾絲雀躍 我該開心 我該高興嗎？？？我怎麼成了自己眼中最不屑 別人感情裡的第三者 從那天起 她整整消失了一個月 所有的聯繫方式好像壞了一般 毫無回應 有天耐不住性子 打給她 換來的依舊是溫柔的安慰 我忙完就會打電話給妳 電話卻始終在也沒響過。。。。只是場愚蠢的網戀吧！！（魔羯女就是超級多小劇場） 勸自己別再想 別再愛 卻怎麼都說服不了自己的思念 但我只學會被動的等待 終於過了一個月 那熟悉的對話格又跳出來 上面打著傻瓜我怎麼可能不理妳 我試著去相信消失的理由 另一方面我也繼續沈溺於她的陪伴 那女孩卻從來聽她在提起 這樣建立在不穩固的關係的愛情 是很容易崩塌的 當時還是年輕女孩的我 身邊也不免有個幾個誰誰誰在身邊打轉 有個人向我告白了 溫柔認真的一個人 我腦中只有她 我也只想跟她在一起卻在大家起鬨下 選擇了那個人 妳說：去吧！！她可以給妳真實的陪伴 而我卻什麼都做不到 她也許可以給妳幸福 電話那一頭的我沉默了！！！我倔強的說：好我會的 妳別後悔 就這樣我成了別人的女友 而妳成個我的朋友 接下來的聯絡很斷斷續續 有時祝福她生日快樂 有時她又打電話來跟我抱怨新戀情 切換到朋友身分的我 依舊不時拿我們的感情開玩笑 但後來的彼此還是漸漸失去聯繫 時光就這樣默默流逝兩年多 而我心中依舊有她 只是距離遠了也沒有打擾的權力 就在某天的晚上 那對話格又跳出 簡單的問候彼此交換了當下熱門的無名 我的腦中心中卻只有一個念頭 我要見她 我要真實的見她一面 也許這份感覺就會消散 我訂了房間 訂了車票 扯了在爛不過的謊 當時的伴天真的相信 我卻一心一意只想奔向她 這麼多年的思念 我想要勇敢去面對自己心裡的遺憾 也許面對看清了就不再愛她 搭了五小時的火車 抵達了那炎熱的南台灣 一個心時速120的跳 我們約在飯店門口 我對鏡子應該練習了300遍 嘿！！你好 手機響起 我緊張的下樓 看見了真實的她 高挑纖細的身材 不要說在踢界 在少女界也難得有的 清秀的臉上掛著一雙笑意的眼睛 她問著我這幾年的點滴 我不知所措的回答 我們逛完夜市 轉戰高雄知名的踢吧 （目前已結束營業） 在酒精 煙霧瀰漫的催化上 我還是保持清醒 扯著尷尬的笑容坐在一旁 台上的人唱著盡興 身邊的人跳的開心 我卻一反常態異常冷靜 在回去飯店的路上 你小心翼翼的問我：妳是不是已經把我當朋友沒有感情了！！！ 我回答妳：這問題重要嗎？？現在的妳我不都是有伴的人 我內心在澎湃 我卻不願讓她看到我失控的一面 我害怕害怕失控後的下場 到了飯店門口 我對她說：要不要上來 我們聊聊天吧！！ 待續 ps：故事真得超級長 讓我從少女到輕熟女 文筆不好請見諒 我只是想當個說書人 --

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