當周遭的同學、朋友開始沒聽見我的消息或是發現我變得很少主動聊天，好像整個人消失了這般……就是代表我處於極度低潮期的時候了。 胸腔各式酸楚苦悶摻雜一塊，感覺快燒灼至喉頭……但打開聯絡人名單，卻發現不知道該向誰傾吐。 再次印證，人是孤獨的。 我們終究還是一個人走在專屬於自己的道路，不論中間是否有幾段路程多了雙腳印……最後留下的還是自己疲憊的痕跡。 原來，要開口對朋友說：「我最近心情好差喔！」這句話是如此困難。 一直明白自己是個很依賴女朋友的人，但卻沒想過原來面對除了女朋友以外的人是這樣無法展現無助的一面。 這樣的我，當我面臨到與女友之間產生衝突、矛盾、不愉快甚至感到委屈時……真的不知道該怎麼說出口。 幾段感情下來，我學會了忍耐、一再的忍耐，總是相信情況終會改善，相信二人可以磨合、相愛相守至少好幾年。但事實證明……我的忍耐是無理的勉強，最後忍無可忍大爆發轉身離開的一定是我。 有時候，溝通不是妳捧著自己血淋淋的真心到對方面前她就能試著理解妳 、包容妳，反之，她會繼續苛責妳，補上妳沒想過會中傷妳的一刀。 這樣的經驗只讓我越來越不想解釋，放棄彼此了解、理解的機會，二人的心又更遠了。 親愛的，現在的我獨自煩惱著。 我懷念妳對我寵愛的口吻與眼神， 我渴望著妳每晚都伸出手臂擁我入懷…… 現在的我，時常思忖著我們之間的距離，暗地裡嘆氣。我們是如此靠近卻又如此遙遠。 站在面前的彼此真的是原本的我們嗎？ 從第一次牽手約會到現在也不過一百個日子。 可是現在望著妳、想著妳卻滿是心痛的感覺。 所有妳說的傷害過我的話，有心無心都無所謂……是我活到現在二十幾歲遇過最難以招架的利刃 。 前幾天，妳在氣頭上……妳說的那些話妳記得嗎？我相信裡頭的真心話不少。 那時刻，我確切感受到心被掏空的痛。 好像當下必須跳下月臺才能用另一種衝擊來相抗衡一般。當然我不會這麼做。 此時此刻，我們依舊處於同一空間。 我只消跨一、二步便能挨在妳身旁。 妳無法想像我在心裡說了多少遍：「Baby 我想躺在妳旁邊一下下。」就用那以前妳說喜歡的撒嬌語氣就成了。 但，何故現在的我就是不知道該如何說出口呢？ 如果我再也無法自然的對妳撒嬌、或事實上是我不敢再對妳撒嬌了……那是代表著什麼呢？ 我已經……開始害怕妳了。 害怕妳的怒氣、害怕自己粗心犯錯…… 思考模式的源頭是出於恐懼。 我真心希望妳是相伴至盡頭的那個人。 但現在的我，在妳背後的我，已經什麼話都說不出口了。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文 ＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。 人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ ︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 ︶ \ ︶ \ ψmkt --

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