一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉， 數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知， 所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。 獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思考了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。 於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並每個都把牠們幹了一遍， 完事後，又把它們全部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡， 他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡， 這次，為了保險起見，他很賣力地將牠們各幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧， 於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間， 一遍又一遍地持續幹這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。 他老婆回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了， 其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」 之前童軍團一起出去玩 在晚上要做查房的動作 就是室長點名然後報告隊長 結果我們玩得太瘋忘記去報告 隊長很好心地來敲門問 隊長：請問XXX房有沒有應到的未到？ 玩瘋的我：蛤??我沒聞到!! 我用了奇怪的眼神看了隊長5秒才發現自己聽錯!!!! 鄰居阿姨，突然不去跳土風舞了，改為去學游泳！ 大家都問：你怎麼改游泳了？ 阿姨無奈的說：「兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：我和你媽掉水裡你先救誰？ 我為了不讓兒子為難，所以就學游泳了。」 有兩隻螞蟻兄弟，不小心被一陣風吹到了某女的內褲裏！ 哥：「弟弟，估計今晚你得要睡在山洞裏了！」 弟：「好吧，那哥哥你睡哪呢？」 哥：「那我就睡在外面的草坪吧！」 就這樣，過了一夜！ 第二天，弟弟生氣的說：「真他媽的衰，昨晚一條蛇在洞裏跑來跑去，最後還對我吐口水 ！」 哥哥一聽，大怒：「靠！我更衰，一晚上兩個大石頭不停地砸老子！」 某女打算去醫院急診！這時警察突擊掃黃，也掃到了三溫暖！ 此時某女的生意正發燙，情急之下，急忙把錢藏進私處！ 掃黃結束後，某女趕忙去醫院急診取錢。 醫師邊擦汗邊喘氣，說：「這屄！太有錢了！」 一天，婆婆的十歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。 「老師今天教性教育喔！」 「夭壽喔！這也講喔？！」 一旁的老媽聽了： 「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」 老媽細心的開導婆婆。 之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。 婆婆到孫子的房間叫他，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 婆婆說：「乖孫，功課做完後，下樓來吃飯欸。」 今天上聽寫課 老師唸「狼狽為奸」 我一時忘記「狽」怎麼寫 瞄了一眼隔壁的 我勒 靠腰勒 他寫了個「狼被圍姦」 女人有两个優點，但有一個漏洞 男人雖然没有優點，却有一個長處 男人經常抓住女人的兩個優點 用自己的長處彌補女人的漏洞 這叫天衣無縫 男人為何聰明 男人有兩個頭 女人为何愛吃 女人有兩張嘴 男女為何結婚 男人想通了 女人想開了 又為何離婚 男人知道深淺了 今天有人密我說 安麗嗎? 我回他說我沒做過安麗喔 有個男人在海灘上進行全裸日光浴 看到有個小女孩朝他走過來他便用手邊正在閱讀的報紙遮住重點部位小女孩走近， 問他報紙下面是什麼?臨機一動，他說一隻鳥。 小女孩就走開了，這傢伙然後就睡著了等他醒來，發現自己正躺在醫院， 處於極度痛苦中，警察正問他發生什麼事了， 他回答：「我不知道！我本來躺在沙灘上，有個小女孩跑來問我問題， 我想接著我就失去知覺，然後我人就進醫院啦。」 警察回到沙灘上找到小女孩，問：「妳對那個裸體的人做了什麼？」 想了一下，小女孩說：「我對他沒做什麼，我只是跟他的鳥玩，但他的鳥對我吐口水。 所以，我扭斷牠的脖子，打破牠的蛋，放火燒了牠的窩..............=.="」 潑男七歲時就會用竹筒來「打手槍」。 潑爸發現他有這壞習慣後，決定要好好地教訓他…… 於是，有一天潑爸趁潑男不在家時，抓了一隻蜈蚣放入竹筒內。 潑男回來後又拿了那竹筒來「打手槍」； 當他把他那玩意兒放進去之後，突然感到疼痛！ 他抽出他的「小弟弟」往筒裡一看， 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡！他嚇呆了！從此就不再手淫了。 時間一過就是十幾年，由於潑爸急著抱孫子，就幫他物色老婆。 但婚後兩三年了，卻也沒生半個！ 潑爸心想：「我兒子七歲會就會手淫一定知道該如何做呀！難到是我媳婦有問題？」 於是在次日的早晨，老爸對媳婦道： 日出東方一點紅 朝朝洗臉見芙蓉 遲遲未見結生果 枉廢我兒下盡工 媳婦卻愁眉苦臉地說： 田是好水田 旱了好幾年 季季不下種 那有好時年 潑爸很生氣！馬上跑去罵兒子，問他未何沒跟老婆做該做的事！ 潑男回答： 還記幼時入竹筒 忽見洞裡有蜈蚣 如今洞邊叢草生 必有蟒蛇在其中 有一對夫婦，很愛做愛...做的事。 有一天，老公發現，每當他用"玩具"去弄老婆時， 老婆總是大喊:老~公~。 幾天後，老公買了新的「玩具」， 馬上和老婆去玩玩看， 「玩具」上面有分弱、中、強三等級。 老公一開始切弱， 老婆就喊一聲:老~公~ 老公又再切成中， 老婆又喊道:老老老~公~~~ 老公馬上切到強， 沒想到老婆大喊:老老老老老老老...... 老公看老婆那麼爽，就放著， 幾分鐘後， 老公進來把「玩具」關掉， 老婆有氣無力地說:漏電了啊(用台語唸)! 一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房， 小二說：「出家人，色即是空，空即是色，二位同房壹宿，沒什麽！」 兩人想想想也是，就同意了。 一人睡一端同床共寢。 夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：「那是什麽？」和尚想想說：「那是死人！」 一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：「那是什麽？」 尼姑說：「那是棺材，專門裝你的死人！」……. --

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