對於這個家 我實在心寒了… 一直以來我以為我努力賺錢，不用和媽媽拿生活大部份的開銷是一種孝順 但這樣做到最後 變成和家裡拿錢 就是我小氣 就是我吝嗇 唉 看著別人家的小孩 整天吃家裡 住家裡 生活的一切開銷都和家裡拿 很多窮困人家的小孩 即使連三餐都困難 一樣不認真的一大堆 我每天面對這麼大的課業壓力 還要自己打工賺錢付出勞力 想說賺到的錢我要固定存一部份的錢在戶頭裡 家裡欠這麼多錢 我不要欠這麼多錢一輩子 我要現在就開始為我的人生打算 我只願意花我手中的錢 至少我還有個家 我回到家裡還有一點溫暖 沒了 什麼都沒了 什麼都是騙人的 連和家裡拿個油錢 拿個早餐錢 拿個零花錢都是一種奢侈 整天一直說我多有錢多有錢 根本不知道我存錢的目的是什麼 我不要一輩子都在還錢 我不想和媽媽一樣 我不要 我不要不要不要不要 回家的這一點溫暖都沒了… 暑假的一場意外 我的包包飛出車外 所有的錢都沒了 家裡的人不但不給予我一點金錢上的支援 還說要我要還錢要還錢 什麼都要還錢 真他媽的幹 這真的是我媽嗎？ 這真的是我的家人嗎？ 這 一切一切都讓我覺得很幹 糙你媽的 我寧願不會賺錢 像哥一樣當廢人 反正媽對哥也不會講這麼多北爛話 我賺的每一分錢還不是我雙手打拼賺來的 試問一下天下莫非有白吃的午餐？ 父母親養子女有何不對？ 我自問良心無愧 我願意為家裡付出我的人生 我畢業後的3~5年內所有的收入都要拿來還錢 這樣大的壓力我願意承受 那在我讀書的期間 我回到家的期間 我每個月給自己的固定花費不夠時 我向家裡尋求一點幫助 一點小錢 幫我承擔一點生活中的小壓力 為什麼媽媽卻不斷的說我北爛話呢？ 給我一點小小的幫助卻如此的吝嗇 一定要每分每毫錢都我自己出嗎？ 這樣的家到底是什麼樣的家？？？ 甚至媽你還和我說…「你在家裡吃三餐我也沒和你要錢？」 聽到這句話 我真的真的徹底的心寒了 沒想到連三餐媽你都要和我計較 這是一個怎麼樣的家 我是不是一定要所有的一切的花費都要自己出你才高興 這樣你算是我媽嗎？ 這樣的家我存在和不存在有何差異 我完完全全的無奈了 我生活一直為了鼻子的問題苦腦 連去長庚看個醫生 要不是因為我包包掉了 我想這個看醫生的錢希望家裡能幫幫我出 結果你還要我還你錢 唉......................... 我不知道天下的父母帶自己小孩去看病的時候 居然要小孩再把看病的錢還他 試問這個小孩做何感想 以後你老了…你病了 我帶你去看病 我看完病一樣向你要錢 因為你有退修金 比我還有錢的時候 我向你說這句話 你做何感想…你做何感想…你做何感想… 同樣的油錢…同樣的三餐花費 哥哥拿了一樣的錢 卻不曾聽到媽媽一句北爛話 卻不曾被要求要把錢還給媽媽 同樣是補習 同樣是考研究所 我所有的花費都是自己出的 哥哥就可以和媽媽要錢 媽媽也不曾說過一句怨言 哥哥大四忙碌準備研究所 一切生活的花費都靠家裡支出 我還是一樣打工賺錢 我當初也是出於好意 生活中大的花費我還是自己解決 少部份的花費 我天真的以為 我還有一個「溫暖的家」 我可以回到家中和媽媽尋求一點小小的幫忙 幫我省去這些困擾 可是呢？ 完全沒有 卻不斷的聽到北爛話 北爛話…北爛話…北爛話 他是兒子 我就不是嗎？ 整天說對我多好多好 我屁 聽你在放屁 你對我好在那裡？ 你幫我出一點錢就一直北爛我 你是我媽也 你不是外人 你為我出一點錢、出一點生活的花費 試問天下人 有什麼地方不對？ 有什麼地方不妥？ 那你為什麼事事都要我還錢 每次都說我多有錢多有錢什麼都要我自己出 我蛀牙太嚴重 要付的錢超出我一個月內給自己的生活的預算 我向家裡尋求幫忙 說好要幫我出一半 結果呢？ 說什麼手頭緊只出十分之三 剩下不足的部份還是我自己去補這個缺 但卻有錢出國 到底去玩 想我自己 連畢業旅行都捨不得去 怕浪費太多錢 怕我自己賺不到這麼多錢 家裡也不會幫我出 到時候花了儲畜的錢 畢業還不出錢來 反觀哥哥 畢業旅行說去就去 媽媽還是幫忙出錢 二話不出就讓他去了 我呢？ 我自己一週打工六個家教 只為了能賺點錢 多出來的部份能夠去做一些我自己想做的事 我也是人 我也有很多想買的東西 我也有很多的慾望 你有為我想過嗎？ 你有平等的對待你的二個兒子嗎？ 你這樣叫我怎麼能平衡呢？ 我處處為家裡想 你處處為難我 我真的是非常非常的心寒了 哥哥生活困難 二話不說就從我戶頭裡面提了一萬塊給他 接著再也沒還過我了 我心裡一直不講 我想看看媽媽到底要不要把這筆錢還我 沒有！完全沒有！ 只有一直說我多有錢多有錢 我有的錢還不是自己賺來的 我有的錢還不是獎學金領的 我困難的時候 向你要一點小幫忙你這麼吝嗇給我 那 你老了…你病了…你要我幫忙你 我也可以這樣吝嗇嗎？ 我可以說 你以前都對哥哥比較好對我比較差 我都不要照顧你算了 全都叫哥哥來照顧 你要我照顧你都要付錢 這樣的兒子你心不心寒？？？ 一切的一切… 都令我完全完全的心寒了 --

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