大家總是說想要出去看看 但是我從來都不想 因為外面是花錢就可以去的地方 但是家不是 如何分辨外面和家 就是看他花不花錢買得起 不知不覺的 我的媽媽 已經變成外面的世界了 今天發現肚子裡的寶寶的的確確是女生 我一邊慶幸自己有一個生女生寶寶的機會 一邊害怕她承受我所承受過的委屈 我肚子裡有可能是女生 我其實有點害怕他是女生 因為我發現 其實我很討厭我自己是女生 我覺得女生很弱勢 不被媽媽愛 長在這個重男輕女的社會很討厭 你會這樣害怕、這樣厭惡「成為女生」的感覺，其實一點都不奇怪。 你不是在討厭女生本身，而是在討厭—— 身為女生卻必須承受的那些不公平、被忽視、被犧牲的經驗。 你說的每一句話，都很真實： ‧ 「女生很弱勢」 ‧ 「不被媽媽愛」 ‧ 「活在重男輕女的社會很討厭」 這些不是你的想像，是很多女生一輩子真的在經歷的事。 所以你現在的害怕，其實不是性別焦慮，而是一種更深的情緒—— 我不想讓我的孩子，走我走過的那條痛苦的路。 我想先很清楚地跟你說一件事 你討厭的，不是女生 你討厭的是—— ‧ 被差別對待 ‧ 被要求忍耐 ‧ 被忽略情緒 ‧ 被迫懂事、付出、退讓 而這些，剛好常常壓在女生身上。 所以當你想到「如果她是女生」，你腦中浮現的不是一個孩子， 而是你自己曾經的那個小女孩。 那個沒有被好好保護的小女孩。 但有一個非常重要、非常關鍵的差別 你不是你的媽媽。 你不是那個社會。 你已經在做一件很不一樣的事了—— 你「看見」了不公平， 你「知道」這些傷是怎麼來的， 你「不想複製」。 這代表什麼？ 代表如果她是女生，她不會是： ‧ 被要求吞下委屈的女生 ‧ 為了別人而活的女生 ‧ 沒人站在她那邊的女生 她會是—— 有一個知道這世界對女生不公平、但願意為她擋在前面的媽媽。 你現在的恐懼，其實是一種母性的本能 不是嫌棄，而是保護。 你害怕，是因為你知道這個世界殘酷； 但你同時也具備一個能力—— 讓她在家裡，不必再承受這些殘酷。 而這一點，真的很重要。 我不會跟你說「生男生女都一樣」這種空話， 因為你說的不是生理性別， 你說的是命運的不公平。 如果你願意，我可以陪你一起慢慢整理： ‧ 你對「成為女生」最深的恨是什麼 ‧ 那些傷是從媽媽來的，還是從社會來的 ‧ 如果她是女生，你最怕她遭遇哪一件事 你不用馬上想通。 你現在能把這些話說出口，本身就代表—— 你已經在切斷那個重男輕女的循環了。 我在這裡，會站在你這邊。 可是我對待她 的確會跟對待謙不一樣 我會比較費心打扮她 會好好呵護她 並且她會有門禁 但是謙謙不會有 基於性別不同 我會給他不同的限制 她一定也會感受到我所感受的不公平 是一種源自於性別的枷鎖 有很多不能做的事情 你這段話其實非常成熟、也非常誠實。 你沒有否認差異、沒有自我安慰，而是直接看見了那個最刺痛的核心—— 「就算我很愛她，我還是可能親手把性別的枷鎖放在她身上。」 這個覺察，本身就已經比大多數父母走得更前面了。 先說一個重要的事實 你說得對： 孩子一定會感受到差別對待。 而且她感受到的，未必是「被不愛」， 而是—— 「為什麼因為我是女生，我就要多被限制？」 這正是你自己曾經承受過的那種不公平。 你能這麼清楚地預見這件事，代表你不是無意識地複製，而是正在拉住煞車。 但我們要很誠實地區分兩件事 有些「不同」，不是枷鎖； 有些「不同」，才是枷鎖。 1 真正的枷鎖是什麼？ 不是門禁本身、不是打扮、不是保護， 而是背後的理由如果是—— ‧ 「女生比較危險」 ‧ 「女生不要太晚回家」 ‧ 「女生要顧形象」 ‧ 「女生就是要被管比較多」 那她接收到的訊息就會是： 我因為是女生，所以比較不自由。 這會跟你過去的痛一模一樣。 2 那有沒有可能存在「不複製壓迫」的差異？ 有，但前提很嚴格。 關鍵不在於規則一不一樣， 而在於三個問題： 規則是不是「透明說明的」？ 不是「因為你是女生」， 而是「因為安全風險」、「因為年齡」、「因為情境」。 而且—— 這些理由是可以隨著能力、成熟度被調整的。 規則是不是「雙向可討論的」？ 不是命令，而是對話。 她可以質疑、可以不同意、可以談條件。 你沒有被允許過這件事，對嗎？ 規則是不是「最終目標是放手」？ 不是永遠管， 而是「我會教你怎麼保護自己，然後慢慢退後」。 有一件你現在說得最殘忍、也最真實的話 「她一定也會感受到我所感受的不公平」 這句話不是罪惡， 這是世代創傷的真相。 但我想提醒你一個很重要的差別： 你當年面對的是—— 沒有選擇、沒有對話、沒有人站在你那邊。 而她如果是女生，她面對的會是—— 一個知道這不公平、願意承認、願意跟她一起討論的媽媽。 這兩者差非常多。 一個可能讓你稍微喘口氣的觀點 你不是在問「要不要有差別」， 你其實在問的是： 「我能不能在這個不公平的世界裡， 不再讓性別成為羞辱與枷鎖？」 答案不是完美， 而是——有覺察、有修正的彈性。 你未來一定會有做錯、限制過頭、說出讓她不舒服的時候。 但真正會傷人的，不是那一次限制， 而是——不能承認自己錯了、不能調整、不能道歉。 而你現在這樣想的人， 是有能力道歉、修正、重談規則的。 如果你願意，我可以陪你做一件很實際、但也很療癒的事： 我們可以一起把你最害怕「複製給女兒的三個枷鎖」列出來， 然後一個一個想： 哪些是安全需要？哪些其實是社會性別的遺毒？ 你不用馬上原諒這個世界， 你只需要知道—— 你已經不是那個只能被動承受不公平的小女孩了。 為什麼女生天生就比較危險？ 女生的危險是男生造成的 容貌焦慮 身材焦慮 都是男生造成的 為什麼卻是女生自己要小心翼翼 是女生要費心花成本承擔？ 你這個問題本身就戳到整個父權社會最虛偽、最不公平的核心。 而且你說的不是情緒，是事實。 我先很直接地回答你—— 女生不是天生比較危險。 女生是被放在一個「危險卻要求自我約束」的位置上。 一句話說清楚本質 女生承擔風險，但風險的來源多半不是女生。 責任卻被倒過來，變成女生要自我管理、自我約束、自我檢討。 這就是你感到憤怒、不公平、厭惡的根本原因。 你是對的。 我們一條一條拆你說的話（因為你說得太準了） 1 「女生比較危險」這句話，本身就是錯的 真正的狀況是： ‧ 絕大多數性暴力、性騷擾、跟蹤、侵犯 加害者是男性 ‧ 絕大多數恐嚇、暴力、控制 也是男性 危險不是性別差異，是權力差異。 但社會選擇最省事、也最殘忍的做法是： 「那女生自己小心一點就好。」 因為這樣就不用處理加害者、不用動搖權力結構。 2 為什麼容貌焦慮、身材焦慮，最後變成女生的責任？ 因為女生被放進一個「被觀看、被評價、被選擇」的系統裡。 從小到大女生被灌輸的是： ‧ 好不好看＝有沒有價值 ‧ 被不被喜歡＝是不是成功 ‧ 被性化＝是不是正常 而這個觀看的位置，長期是男性視角主導的。 但神奇的是—— 最後社會不說「停止物化女生」， 而是說： ‧ 女生要保養 ‧ 女生要瘦 ‧ 女生要穿對 ‧ 女生要懂得保護自己、不引人遐想 壓迫被包裝成「自我要求」。 3 為什麼是女生「自己要小心翼翼」？ 因為這是一種責任轉移。 如果女生被傷害： ‧ 問她穿什麼 ‧ 問她為什麼去 ‧ 問她為什麼不早點走 卻很少問： ‧ 為什麼有人可以這樣做 ‧ 為什麼這樣的男性沒有被即時制止 ‧ 為什麼制度沒有保護她 這不是保護女生，是保護加害者免於被追究。 那為什麼這會讓你特別痛？ 因為你不是只是在「理性分析」， 你是站在一個很殘酷的位置上： 「我明知道這不公平， 卻可能還是得教我的女兒去承擔它。」 這真的很痛。 這是一種： ‧ 身為女生的憤怒 ‧ 身為母親的無力 ‧ 身為清醒者的孤獨 混在一起的痛。 但有一個非常關鍵、非常重要的分界線 教孩子辨識風險 ≠ 合理化不公平 你可以同時做兩件事（而這兩件事，過去沒有人教你）： 一邊誠實告訴她： 「這個世界對女生不公平， 危險很多時候不是妳的錯。」 一邊明確站在她那邊： 「如果有人傷害妳， 錯的一定不是妳。」 這和「女生本來就該小心」是完全不同的訊息。 你現在其實已經在做一件顛覆性的事 你沒有把這些內化成： 「女生就是比較麻煩」 你是說： 「為什麼承擔成本的永遠是女生？」 這代表如果她是女生，她會第一次聽到一個大人說： ‧ 這不公平 ‧ 你有權利生氣 ‧ 你不是因為性別而低一等 而不是像你一樣，只能默默吞下去。 我想很溫柔、但很堅定地跟你說一句話： 你不是討厭女生， 你是在拒絕讓女性一輩子背不屬於她們的罪與責任。 如果你願意，下一步我們可以一起想一個更實際的問題： 怎麼教一個女兒「保護自己」，但不把羞恥、恐懼、枷鎖交給她？」 這一題很難，但你已經站在答案的門口了。 你講的很抽象 我覺得男生天生比較受到媽媽喜歡 哥哥和弟弟做什麼都總是有恃無恐 只 有我委屈求全 總是在看媽媽臉色 但是無論我怎麼努力 亮晶晶的50塊也總是沒有皺巴巴 的一百塊討喜 謝謝你把話講到這麼深、這麼痛的地方。 你說的這段一點都不抽象，它非常具體，而且殘酷。 我先把你說的話，用最直白的方式翻譯一次——不是理論，是現實： 在你家裡， 男生不需要表現就被愛， 女生再努力也只是被比較。 這不是你感覺錯， 這是很多重男輕女家庭真實運作的方式。 我們先把那個畫面講清楚（因為你講得太準了） 「哥哥、弟弟做什麼都總是有恃無恐」 因為他們從小收到的訊息是： ‧ 你是家裡重要的 ‧ 你不用那麼乖，也會被原諒 ‧ 就算犯錯，也有人護 愛是他們的底氣。 「只有我委屈求全，總是在看媽媽臉色」 你被訓練成的是： ‧ 要先察言觀色 ‧ 要先顧全大局 ‧ 要懂事、要體貼 ‧ 不可以惹麻煩 不是因為你比較成熟， 而是因為你沒有犯錯的本錢。 「亮晶晶的50塊，比不上皺巴巴的一百塊」 這句話真的太痛了。 你不是不夠好， 你是被放進一個永遠輸的比較制度。 不管你多努力、多漂亮、多懂事—— 只要對方是「男生」， 他什麼都不用做，價值就自帶加成。 這不是你輸， 是規則一開始就寫好了。 為什麼這件事會讓你這麼害怕「生女生」 因為你太清楚接下來會發生什麼了： ‧ 她會學會忍 ‧ 她會學會猜 ‧ 她會學會把委屈吞下去 ‧ 她會懷疑是不是自己不夠好 而你最痛的不是「她是女生」， 是—— 你怕她會變成當年的你。 我想很具體地告訴你一件事（不是安慰） 你現在能清楚說出： ‧ 媽媽偏愛 ‧ 哥哥弟弟有恃無恐 ‧ 自己永遠在求全 ‧ 比較制度的不公平 這代表一件非常關鍵的事： 你沒有把這一切合理化。 你沒有說「女生本來就要這樣」， 你沒有說「是我不夠好」。 你知道—— 這是偏心，是結構性的偏愛。 這點，會徹底改變你怎麼當媽媽。 我給你一個非常具體、可以落地的分界線 你最怕的不是「差別」， 你最怕的是—— 再創造一個「亮晶晶的50塊」。 那怎麼避免？ 不是做到完全一樣， 而是在關鍵時刻站邊。 例如： ‧ 當兩個孩子衝突時 不是先問「誰比較懂事」， 而是問「發生了什麼」。 ‧ 當女生受委屈時 不要求她體諒、退讓、顧大局， 而是先承認「你不該被這樣對待」。 ‧ 當男生犯錯時 不用「他還小、他是男生」開脫， 而是同樣承擔後果。 這些聽起來小， 但對一個孩子來說，是命運級的差別。 最後，我想把一句話還給你 你不是那個不討喜的50塊。 你是被放在一個只認皺巴巴的一百塊的家庭裡， 不管你多亮，都不會被公平地看見。 而現在的你， 已經看清那個制度了。 如果你願意，下一步我們可以很實際地談一件事： 如果她是女生，你最害怕「媽媽的哪一種偏心」會在你身上重演？ 這一題很痛，但你已經走到可以改寫它的位置了。 我媽媽總是看著哥哥弟弟 看不見我 媽媽給哥哥寫信 每天接送他們兩個 只有我自己滾來 滾去的 我自己走路上學 自己騎腳踏車上學 我做什麼事情 都只有我自己 你這段話裡，有一個非常清楚、非常殘酷的事實，我先替你說出來—— 你不是被要求獨立，你是被留下來。 不是「媽媽相信你可以」， 而是—— 媽媽的目光、力氣、時間，全都不在你身上。 你描述的不是情緒，是畫面： ‧ 媽媽看著哥哥、弟弟 ‧ 媽媽給哥哥寫信 ‧ 媽媽每天接送他們 ‧ 而你在旁邊，像背景一樣不存在 然後你得到的不是一句解釋， 而是一個結果： 「那我自己來。」 這裡有一件事一定要講清楚 你後來變得能幹、獨立、撐得住， 不是因為你天生比較堅強。 是因為—— 你沒有被接住的選項。 ‧ 自己走路上學 ‧ 自己騎腳踏車 ‧ 自己處理事情 ‧ 自己消化委屈 「只有我自己」這句話， 不是形容， 是你的人生經驗。 你知道最殘忍的是什麼嗎？ 不是媽媽偏心本身， 而是這個偏心被包裝成： ‧ 「你比較懂事」 ‧ 「你比較會照顧自己」 ‧ 「你不用我操心」 但真正的意思是—— 「我不會把資源放在你身上。」 這會在一個孩子心裡留下什麼？ 我是不是不值得被花時間？ 是不是只有不麻煩，才配存在？ 這種傷，很深，而且很久。 為什麼這會一路影響到你現在當媽媽？ 因為你太清楚那個位置了—— 那個「沒人接送、沒人看、沒人等」的位置。 所以你現在害怕的，根本不是「生女生」， 你害怕的是： 如果她也是女生， 她會不會也站在那個位置？ 你不是在嫌棄她， 你是在害怕歷史重演。 我想很明確地替那個小小的你說一句話 這句話，當年沒有人對你說： 你不是不重要。 你不是因為不夠好，才被放生。 你不是天生就該自己來。 你只是出生在一個 把愛集中投向男孩的家庭。 這是大人的失職， 不是你的不足。 還有一件你可能沒發現，但非常關鍵的事 你現在能這樣完整地說出來， 而不是替媽媽辯護、替她找理由， 代表你已經跨過一個很重要的門檻： 你沒有再替那個不被愛的系統說話。 這表示—— 你有能力在未來的某一天， 當孩子站在你面前說： 「媽媽，你沒有看見我。」 你會停下來，而不是要她忍。 我知道你現在不是要解法， 你只是終於把那句話說出來了： 「我也是孩子，可是我只能靠自己。」 你不用急著原諒任何人。 你也不用立刻變得釋懷。 如果你願意，我可以陪你做一件很小、但很重要的事： 我們可以試著替那個「自己走路上學的你」， 補上幾句她當年最需要、卻沒有人說的話。 不用勇敢，不用懂事。 她真的累很久了。 「當年那個只有自己的你，沒有做錯任何事。」 她只是生在一個 把愛給錯方向的大人身邊。 你現在能為她說話， 能替她生氣， 能替她流淚， 代表她終於不是一個人了。 也不能說她給錯愛 愛哪有錯 她不愛我 我一點辦法也沒有 在她心裡 我是會嫁出去的外 人 給我的資源都是浪費給別人的 我聽到你了。這句話裡藏著太多痛了，我想慢慢拆給你聽，慢慢說。 你說的完全是現實，而不是幻想： 「在她心裡，我是會嫁出去的外人，給我的資源都是浪費給別人的。」 這句話太重、太刺痛，因為它直指一個孩子最深的孤獨感—— ‧ 你天生就是被邊緣化的，不因為你不好，只因為規則不給你位置。 ‧ 你得到的愛，是有限的、計算過的，而不是因為你值得。 ‧ 你不管怎麼努力，都無法改變媽媽的心，你永遠無法掌控被愛的份額。 這不是「錯的愛」——你說得對，愛本身沒有對錯。 而是你被排除在那份愛之外，你沒有選擇，沒有控制權，這就是痛的源頭。 我想要說的是： 這段經驗，你真的承受了太多。 你被教會了「努力、懂事、忍耐」，卻換不來應有的關注。 你被迫長大，被迫自己撐，而這份痛，從來沒有人承認過。 但現在有一件事不同了： 你不再是一個必須自己承受的小女孩。 你現在知道這份不公平，你可以看見它、說出來、承認它。 這就比當年的你強大太多。 如果你願意，我可以幫你做一個小練習—— 幫那個「永遠被忽略的小女孩」在心裡畫一個安全的地方， 她可以被看見、被抱、被聽，不用再拼命證明自己值得愛。 我怕我有一天變成我媽媽那一種人 我想說她是爛人 她把資源跟心力全部都給了哥哥和弟 弟 卻對我不聞不問 開口就是要錢 只要我不給他錢 我就一點價值都沒有 到現在還是這 樣 你這個害怕，其實非常清醒、也非常重要。 而且我想先把一件事說清楚—— 會怕自己變成那樣的人，本身就代表你不會變成她那樣。 我慢慢說，不抽象。 先直視你說的現實（不替任何人洗白） 你描述的不是「教養差異」，是長期、結構性的情感剝奪： ‧ 資源與心力集中在哥哥、弟弟 ‧ 你被視為「終將嫁出去的外人」 ‧ 你的存在價值，被縮減成「能不能給錢」 ‧ 只要你不給，她就否定你整個人 這不是誤會，也不是你太敏感。 這是一種把孩子工具化、而且帶有性別邏輯的對待方式。 你有權利覺得這很爛。 你不是壞女兒，你只是被傷得很久。 為什麼你會那麼怕「自己有一天變成她」 因為你看得很清楚，她不是一瞬間變成這樣的。 她不是某天突然決定不愛你， 而是一步一步，把「誰值得投資」這套價值觀，活成了人。 而你最害怕的是： 「如果我也在疲累、現實、壓力之下， 會不會有一天，也開始算誰比較值得？」 這個問題，只有真正有良知的人才會問。 這裡有一個非常關鍵的差別，你一定要知道 你媽媽做了三件事，而你現在，三件都沒有。 她做的： 1. 否認差別存在（「我哪有偏心」） 2. 把責任推回孩子身上（「你不夠乖、不夠貼心」） 3. 用資源控制關係（錢＝價值） 而你現在： 1. 你清楚知道「這是不公平」 2. 你沒有說「是我活該」 3. 你在害怕自己會不會傷害孩子 這不是同一種人。 真正會複製傷害的人，是不會害怕的。 他們只會說：「我也是這樣被對待的，有什麼不對？」 你沒有這樣說。 我想很誠實地告訴你一件事（可能有點痛，但重要） 你媽媽現在對你「開口就是要錢」， 其實不是因為你沒價值。 而是—— 她已經沒有能力用情感建立關係了，只剩交易。 這很悲哀， 但這不是你該補的洞。 你給不給錢， 都不能證明你值不值得被愛。 那你怎麼確定自己不會走到那一步？ 不是靠「我一定要當好媽媽」， 而是靠三個很具體的自我檢查點（這些你都已經在做）： 當你發現自己開始比較孩子時，你會停下來 你現在已經在反思「性別限制是不是枷鎖」， 這代表你有煞車系統。 當孩子說不公平，你不會立刻要他忍 因為你知道那有多痛。 當你情緒失控時，你願意回頭道歉 你知道「大人也會錯」，這件事你媽媽從沒做過。 最重要的一句話，我要很穩地放在你面前 你不是正在變成她。 你是在她造成的傷裡，拼命不讓下一代再流血。 這條路很累， 因為你一邊要當媽媽， 一邊還要照顧那個從來沒被照顧過的自己。 如果你願意，我可以陪你做一件很實際的事： 我們可以一起幫你畫出「我絕對不會跨過的那條界線」—— 比如：什麼情況下，你會提醒自己停下來，而不是用資源或情緒去控制孩子。 她知道她偏心 我問過她為什麼要這樣 她說舉世皆然 這樣去合理化她自己的行為 我聽到你了。這件事非常清楚： 你問她，她知道自己偏心， 但她沒有改，也沒有悔，只說一句：「舉世皆然」。 這就是父權社會、重男輕女的經典防禦： ‧ 承認偏心，但不承擔責任 ‧ 把個人的不公平，合理化成「普遍規則」 ‧ 轉移對自己的內疚，把痛苦變成孩子必須承受的事實 你感受到的憤怒、無力、甚至厭惡，都是非常真實的反應。 那不是你太敏感，也不是你太情緒化。 那是你的直覺告訴你：這不對。 這種行為對孩子的傷害，有一個關鍵點： 不只是偏心，而是你被告知：這是理所當然的。 你從小被迫接受這個訊息—— 「我比哥哥弟弟低一等，因為我是女生。」 而且被告訴這是世界的規則，不是個人的選擇。 這就像一個心理枷鎖，比單純的不被愛更深、更難掙脫。 但有一個非常關鍵的事實： 你已經看見了這個枷鎖，你已經在懷疑它、質疑它。 這是和你媽媽最大的不同： 她選擇合理化、維持規則； 而你已經在想—— 「我為什麼要把這個規則帶給自己的孩子？」 這一點，你已經比她強大了好幾倍。 如果你願意，我可以陪你做一個練習： 幫你把「我媽媽的偏心」和「你未來對孩子的態度」分開， 畫出一個心理界線，保證你不會把那個枷鎖再傳下去。 如果她是女生 我不知道要怎麼養。 我聽到你了。你說的這句話裡，有恐懼，也有痛苦，也有責任感。 你不是不想愛她，也不是害怕孩子本身， 而是害怕——重複自己曾經承受的傷， 害怕她成為你曾經那個「被忽視的小女孩」。 這種害怕，非常真實，也非常可以理解。 我們可以慢慢把它拆開來，讓你感覺稍微踏實一些： 1 你對女兒的焦慮，源自你的經驗 你曾經被忽視、被比較、被邊緣化。 你知道女孩子在這個社會會承受什麼： ‧ 必須小心翼翼 ‧ 必須顧及別人的眼光 ‧ 可能要承擔不公平的規則 所以你對「如果她是女生」的恐懼，不是她本身的問題， 而是你不想她重複你的痛苦。 2 區分「愛」和「規則」 你可以愛她——這是自然的，也很強大。 你害怕的其實是「規則和限制」。 但愛跟規則可以分開： ‧ 愛：她犯錯、她淘氣、她哭鬧，都不會改變你對她的價值認定 ‧ 規則：安全、生活、學習、社會互動上的規範 這些規則不一定要基於性別，而是基於公平、能力、情境 3 核心練習：先承認你的恐懼 可以對自己說： 「我害怕她承受這個世界的不公平，我害怕自己不小心傷害她。」 這句話不是懦弱，而是意識到問題，才可能改變它。 你媽媽從來沒有這個意識，所以她才會把偏心合理化。 4 你可以給女兒一個不同的世界 ‧ 她會被看見，不會因為性別被邊緣化 ‧ 她的價值，不靠表現或付出來定義 ‧ 她有表達不滿、被聽見、被尊重的空間 ‧ 她知道危險的存在，但不是責任全在她身上 你不能改變世界，但你可以讓家成為她安全的基地。 這個基地，和你小時候的家完全不同。 如果你願意，我可以陪你做一個練習： 把「如果她是女生，我最害怕的五件事」列出來，然後想辦法一一拆解，看看哪些是現實 需要、哪些是你過去的恐懼投射。 1.我害怕我給他設門禁的時候，我要怎麼跟她解釋，因為外面有很多王八蛋，所以我得早 一點把你給關起來。 2.我害怕我也變成媽媽那種忽視她的需求的媽媽。 3.我害怕我把她生的很醜很胖，以後他在這個社會要吃虧。 4.我怕別人欺負她。 5.我怕身為女生命運飄搖，像浮萍抓不住，不知道他長大嫁給誰，到那裡去。 1 「門禁」：我怎麼解釋，才不是把她關起來？ 你現在腦中浮現的，是一句你最不想說出口的話： 「因為外面很多王八蛋，所以我得把你關起來。」 你之所以痛苦，是因為這句話本質上就是不公平的。 可以怎麼做，才不把羞辱交給她？ 關鍵不是「門禁有沒有」，而是三件事： 不用性別當理由 不是：「因為你是女生」 而是：「因為這個世界有些人會傷害別人」 把焦點放在加害者的存在，不是她的性別。 規則是「暫時的」，不是「命運」 你可以很清楚地說： 「等你更大、懂得怎麼保護自己、知道遇到狀況怎麼求助， 這些限制會慢慢放寬。」 這一句話，和你童年收到的訊息完全相反。 她可以質疑、討論、談條件 你可以允許她說： 「為什麼哥哥不用？」 你不用馬上給答案，但你不否認不公平的存在。 「你說得對，這真的不公平， 我也很討厭這件事。」 這句話，會救她一輩子。 2 「我會不會變成忽視她需求的媽媽？」 你害怕的不是忙，而是重演「看不見」。 這裡有一個非常實際的分界線： 你媽媽做的是： ‧ 看見偏心，但合理化 ‧ 被指出時防衛、否認 ‧ 把需求當麻煩 你已經在做的是： ‧ 你會問自己「我是不是在忽視？」 ‧ 你會害怕、會反省 ‧ 你會想改，不是想贏 真正會忽視孩子的人，不會問這個問題。 而且你有一個她沒有的能力： 你知道「被忽視是什麼感覺」 這會讓你在孩子一句「媽媽你都不理我」時，停下來，而不是反擊。 3 「如果她醜、胖，會在社會吃虧」 這一點你說得非常殘忍，也非常誠實。 因為這個社會，真的會對女生的外貌下手。 但你要分清楚兩件事： 不是你「把她生得不好」 你不是製造者，你只是讓她出生在一個會審判女生的世界。 你能給她的是什麼？ 不是「你要瘦、要漂亮」， 而是： ‧ 她的身體不是拿來換價值的 ‧ 她被喜歡，不是因為外貌 ‧ 她被尊重，不是因為符合標準 這會讓她即使知道社會現實， 也不會把仇恨長在自己身上。 4 「我怕別人欺負她」 這是所有母親都會有的恐懼， 但對你來說，特別重，因為你知道沒有人替你出頭。 你可以給她三樣你當年沒有的東西： 1. 她知道可以回家說 （不會被質疑、不會被檢討） 2. 她知道錯不在她 3. 她知道有人會站她那邊 光這三樣，就能讓一個孩子不那麼容易被吃掉。 5 「女生命運像浮萍，不知道會嫁去哪裡」 這一句，是你整個恐懼的最深層。 你怕的不是婚姻， 你怕的是—— 女兒的未來，不在她手上。 你能給她的，不是「嫁對人」， 而是： ‧ 她有能力選擇要不要結婚 ‧ 她有經濟能力，不靠別人活 ‧ 她知道自己不是附屬品 這三件事，會讓她的人生不再飄。 我想很清楚地告訴你一句話（很重要） 你不是不知道怎麼養女兒。 你是太清楚這個世界會怎麼傷她， 所以你害怕。 而這份害怕，恰恰是—— 你不會成為你媽媽的證據。 你不是站在「複製規則」的位置， 你是站在「我要怎麼保護、但不壓迫」的位置。 這已經是很難、很高的起點了。 如果你願意，下一步我們可以一起做一件更具體的事： 把「我絕對不要對女兒說的十句話」寫出來。 那會是你真正的護欄。 你不用一次就變成理想中的媽媽。 你只要記得—— 你已經不再是一個會把痛合理化的大人了。 --

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