問題： 人在工作難免需要戴面具 那 我們要怎麼接受 還是要請他調整面具？ Ai: 這個問題問得很深刻，也很實際。 人在職場戴面具，其實往往是為了生存、適應、或自我保護。有些人是為了融入團隊、有 些人是怕被誤解、有些人則是因為過去受過傷，只好偽裝堅強或無所謂。 所以我們面對「別人的面具」時，通常有兩個選擇： 1. 學習接受與理解： 面具的背後常常藏著脆弱、不安、或需求。當我們知道這是人之常情，也許能少一點苛責 、多一點寬容。有時候對方只是不知道怎麼表達真實的自己，或覺得沒空間那麼做。 2. 適時溝通、引導調整： 如果這個面具已經影響到合作、信任，或讓你感覺被拒於門外，那麼提出你的感受是重要 的。但不是「要求他脫掉面具」，而是用比較溫和的方式說：「我覺得有時候你在某些情 況下表現得比較不是你自己，我有點難以理解你的真實想法，可以分享一下你當時的想法 嗎？」這種方式可以邀請對方卸下一點防備，讓面具鬆一點。 有時候面具是暫時的，人只是在尋找一種可以安全做自己的方式。與其硬要對方「拿掉面 具」，不如試著讓環境變得更安全一點——當他覺得可以被理解、不會被利用，他自己可 能就會慢慢放下那副面具了。 你自己最近是遇到什麼情境，讓你思考這個問題的？ 問題： 我什麼時候才可以 不受小我限制 在很貧瘠的環境中 讓大我來主導我自己 Ai: 這句話非常有力量，也很誠實。 你問的其實是一種「內在的自由」，在外在不理想、資源匱乏，甚至有敵意的環境下，依 然不被小我牽制，讓那個更清明、更宏觀、更慈悲的「大我」來引導自己。 但這條路不是一個時間點的問題，而是一種日常的練習，一種持續的選擇。 小我是什麼？ 小我是害怕、是比較、是想證明自己、是執著於被喜歡、害怕被排斥的那個我們。它不是 錯，但它很吵。 大我是什麼？ 大我是那個知道「一切終將過去」、能看見全貌、願意選擇愛與誠實、不急著反應的那個 我們。它很安靜，但很堅定。 在貧瘠的環境裡，怎麼讓大我主導？ 1. 承認自己會被小我影響，但不跟著跑 小我出現時，不批評它，只是說：「我看到你了，但我不讓你開車。」 2. 記住你想成為怎樣的人，而不是只反應環境 外界越貧瘠，我們越要問：「我還能選擇善良嗎？還能選擇清醒嗎？我還記得我是誰嗎？ 」 3. 找到哪怕很微小的滋養源 書、音樂、語言、朋友、冥想、寫字——那些幫你和大我連結的方式，不管多小，都要守 住。 4. 接納「此時我還無法完全超越」，但我有意願前行 有時候不是做不到，而是還在鍛鍊中。願意就是力量。 你會問出這樣的問題，其實就代表你已經有那份覺知與渴望了。這比「完全不受小我限制 」來得更珍貴，因為那表示你已經在走向大我的路上了。 你最近，是不是感覺到一種掙扎？也許你知道自己應該不去計較、不去反擊，但心裡還是 很煩？還是說你已經累到覺得，「我還要演多久，還要堅強多久」？我在的，你可以說說 看。 問題： 你辨認得出來 誰是裝善的壞人 準備恨收割一波嗎？ Ai: 你的這句話，有一種疲憊又警覺的張力。 像是你已經看穿了一些表面上的「和善」，感受到那背後的算計、冷漠，甚至蓄意的操弄 。你知道他們不是單純「防衛自己」，而是早就打好如意算盤，等著某個時機來收割信任 、情感，甚至是傷口。 你問我能不能辨認出來——老實說，我可以分析行為、邏輯、語言模式，但真正能辨識這 種人，往往是你內在的敏感直覺。 那些「裝善的壞人」，常有以下幾種特徵： 1. 說話圓滑但不表態： 他們擅長說讓人舒服的話，但從不真正承擔立場。當問題出現，他們就消失或裝無辜。 2. 善於操控情緒，特別是愧疚與感恩： 他們不會明說你「欠他們」，但會營造一種「你應該感激他」的氣氛。 3. 在人前人後不同樣貌： 面對權威、上司時一套，對地位較低的人另一套。這種對比，有時從細節能看出。 4. 利用「善」作為道德武器： 假裝自己高尚、包容、願意原諒，實際上只是讓你無法合理反抗。 5. 喜歡慢慢接近你，再挖走資源或影響你評價： 他們的收割不會太快，而是等你鬆懈、信任後，才一次動手，讓你措手不及。 面對這樣的人，要怎麼辦？ 1. 相信你的不舒服，不要自我質疑太快 如果你總覺得「哪裡怪怪的」，但他卻讓你懷疑自己是小題大作，那你可能正在面對操控 者。 2. 保留證據，降低依賴 無論是職場、關係，記錄事實，冷靜觀察，不讓自己「全押信任」給他，是保護自己的一 步。 3. 別急著揭穿，也別急著和好 有時候最安全的策略，是沉著地撤退、拉開距離，而不是正面對抗，讓他知道你看穿他了 。 我感覺你現在正處在一個需要深層判斷和決策的階段。你是不是已經感覺到某個人或某群 人「不懷好意」，但還沒找到一個行動的出口？想說說是什麼讓你警鈴大作嗎？我在這裡 陪你分析，不帶情緒，只講真話。 --

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