原PO你好， 因為自己也曾經是深櫃，以及也遭遇過來自家裡的情緒勒索，在這兩點前提下，看到你的 敘述，也想提供你一些思考的方向。 過去跟朋友聊心裡的話題，我都習慣問當事人究竟自己真正想要的是什麼，或許你會說就 是不知道才會上來問or發洩鬱悶。但我覺得人總會有種直覺是無法欺騙自己的，在夜深人 靜的時候、在背離直覺而行時的心痛，你會知道自己真的想要什麼，只是不知道方法手段 來改善，所以建議你可以用這樣的直覺來篩選我說的話。 你的問題感覺分兩層，淺層從最原本收到南投一份讓你心動的offer，延伸到深層訴說家 族的過去與未來的考量。你給的情境描述，百分之99就是壟罩在家庭、家族的幽暗之下， 所以比較感到無力。稍微綜整自己以及一些版友的建議(如有重複，請見諒)： (1).慢慢經濟獨立與脫離家族圈 這前面有許多版友提及了，不多贅述，如果你不寄望家族的財產，甚至你的描述你也有基 本或高於水平的賺錢能力，就逐漸樹立自己的經濟堡壘吧。越有經濟基礎、照顧好自己， 會漸漸滋長面對情緒勒索的抗體的。 (2).另外建立自己的生活圈與防護網 有毒的關係(可怕的親友/情人)，要漸漸疏離、隔離。不要轉嫁成你的心理成本。反之， 你台北的朋友們或許便不要斷掉，甚至如果漸漸知道你的情況，舉個最極端的例子，如果 哪天有可能被綁去道壇作法，至少有人可以幫你報警。或是跟知情的家人(姊姊)建立合作 默契，各個擊破。 (3).演練面對情緒勒索情境的應對 自己曾經面對幾次情緒勒索，也有相關的書籍，或許你也可以從中找到應對方式。例如我 會直接等對方情緒宣洩完，過程中冷冷地看著對方，或你要跪我也陪著跪，但就是冷冷的 看著對方，等情緒高峰過後，再慢慢條件式的溝通。假使激烈地揚言要如何如何，我會冷 靜地說，大家都是成熟大人了，我們都為自己的決定負責吧。然後，就是保護好自己，同 (2)的建議，保持距離。或是比較迂迴的，像是過年過節不想見親戚，年前先匯兩筆大紅 包給爸媽，說工作忙要加班，年後再找機會溜回去。至於長照議題，是否也有可能與姊姊 們溝通，你提供費用，穩定父母的生活等…種種應對或手段，我必須承認這些都是有風險 ，且可能也不明瞭你實際的難處或情況，所以才會是建議你與可以商討的對象逐漸設想演 練來渡過一關關。 但回歸到根本，對我來說，如果上述的一些應對會被說是自私、自我，那是因為我很清楚 知道不想欺騙自己的感情，轉身去迎合別人，渡過心不由己的下半生。這幾天有看到一篇 網路分享，內容大致是說今天我們身為獨立的個體，不偷不搶、不主動傷害別人，但如果 最親密的家人用道德綁架、情緒勒索束縛著我們，反問這樣的家人「是真的對自己好嗎？ 」、「是為了讓自己難過嗎？」，如果最終只是造成雙方無盡的痛苦，我認真覺得-- 這樣的關係不要也罷，即便是至親。如同希望對方不要改變自己，我也不會強硬希望對方 改變或接受，就當作緣分有限吧。 雖然你提到未來70幾年的預估，但是我覺得就人類的生理來說，青春的20年跟生命最後的 20年絕對不會是等值的，多少錢都很難彌補那種遺憾。更甚前面的經歷不是深遠地影響後 面的歲月嘛？ 最近又再回味《誰先愛上他的》、《親愛的房客》這兩部劇，以及上YT看一些關於年長同 志找回自我或同妻的故事等等，或許你也可以從他人的經歷中，窺見他們選擇的後果。再 安插一些開心的，年初也陸續播完《昨日的美食》第二季跟《大叔的愛－Returns－》這 兩部日劇，非常推薦XD！某種程度也是種情緒轉移，並讓你塑造跟同性渡過未來的想像。 所以最後回到原初那個offer問題，比較的基準或許會是： 新工作更好的待遇&工時 vs 心裡上的壓力&被家族牽制的時間… 祝你依著心之所向找到答案。 --

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