我不是一個很正統的BI，但還是想用自己跟身邊朋友的經驗， 來分享一點心得。 首先，BI作為一種認同上的意義往往大於他的實質意義；並不是只要是BI，就可以 明確的把自己的性跟情感切割成兩半然後說這一半給男這一半給女。 至少我知道一些BI他們情史只跟同性交往過，甚至是只對同性有性衝動。然而這樣 還願意宣稱自己是BI的基礎在於：不想要否認某種和異性相處甚至是締結關係的可 能情愫或產生的好感(而畢竟就算是伴侶關係都不見得是要以性為基礎的)。也正因 為這樣，所以更不需要誤會成好像BI就很容易會被異性給吸引過去一樣，因為對個 人而言，喜歡異性和喜歡同性之間的動力跟難易度往往是有很大差異的。 其次，所謂為了逃避壓力而有其他選擇，這難道是BI的問題嗎？這種預設講的好像 那些假結婚( 不過話說回來又有什麼結婚是真的？是那種全然瘋狂的不經過現實衡 量算計後的真愛)的GAY都死光了一樣。這個圈子裡，那種”對不起，我愛你。但是 ３０歲後還是只能說聲謝謝你我要結婚去”的例子還算少嘛？與其說這是一個拜不 拜（要不要乾脆去博杯看看）的問題，到不如從現有的關係本身去理解：目前承受 的壓力包括什麼？彼此是否有足夠的能力共同承擔或者去化解。 另一方面，關於ＢＩ的市場多一半一說，如同上述，對很多ＢＩ來講並非同性異性 都會帶來一樣的吸引力，多出來的一半根本是建立在虛無的想像之上。再者，如果 你Ｂ是大眾形天菜，如果你Ｂ圈內交友廣闊，那是否也要成天擔心他會不會一不留 神就被別人吃掉？而這樣一種對於自身的沒自信（如果你在一段感情關係中是那麼 容易就可以被一個陌生人取代的，那要這段感情幹嘛？）或者對於情人的不信任感 （反正你三不五時就覺得他一定會愛上別人，那自己何不趕車先投胎？），問題跟 本不在於對方的市場有多大，而是：你真的做好進入關係的準備了嘛？這段關係究 竟缺了什麼可以彌補各種不安全感？ 最後，以上的討論串所立基的，是某種被異性戀單偶常模的規範給鎖死的親密／伴 侶關係想像。難道這裡不存在一種可能：我們某個異性有很親密的互動且具有法律 關係，而我跟某個同性維持固定的性伴侶狀態，而這個同性與異性彼此是要好朋友 身分政治在台灣走到了今天，很多時後似乎已經成為了一種無聊甚至無謂的分類狀 態了，我們為了給人扣帽子，反而否定了很多在實際互動的情感／關係層面所可能 創造出的可能性以及實質上的親密／陪伴／感動。如果拜了半天還是一樣覺得沒有 安全感害怕受傷害，聽首歌好嘛（http://ppt.cc/CvrU） --

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