坐在公車裡像個肉品罐頭被運送前往工作處。冷熱差異的關係使得窗面都被 敷上一層白霧。我在車內聽著音樂安靜的看著窗外類光暈技法的風景，依稀 辨別路標而判定自己究竟身處何處。其實對我而言這是件很困難的事情：即 使在高雄成長這麼多年，我也會在沉睡忽醒誤認自以為是熟悉的符號而下錯 車；而在台中，我仍然學著記認水路嘗試做隻悠遊的魚，卻總也為了「好像 是這裡」而發現自己實則遠處於目的地的事實。 那幾乎成為生活裡的大隱喻。對於生活人事，對於未來的路鋪，是半盲翳眼 的走著。霧鎖天地。 　　＊ 我對你終於想坦白的討論自身性格裡那個怯弱猶豫的部份。那個犬儒的，拖 延時間的鴕鳥身姿。 在與人的任何關係裡，我總是異常的珍惜情感，不願錯失生命裡的任何一人。 因而我讓步，在人事蛛網的互動中，我讓出大大的一步；將自己蝸居在光明 之外，像個竊賊一般，不曝露靈魂裡的硬殼部分。我不會說，我是如此之人， 我是彼樣之人；我喜歡這樣，不喜歡那樣；我是爬蟲而非鳥，我是鳥而非魚。 那裏沒有牆桓，給你自然而不給你城門國度，如此所有可能的情感關係才得 以在放縱中得到幼苗。 然而矛盾亦於此抽長。我如何欺罔你呢？當你窮盡去觸摸到，其實聳立著牆； 楚門世界裡，以假亂真的布景。 我花了幾年學習溫柔的待人。起先的溫柔建自於性格裡那個怯弱猶豫的部份； 可一直到後來的這幾年，虛殼如泡芙慢慢被填滿內餡，在於認知什麼是自己 需要而非想要，靈魂遂開始角質化起來，轉硬，生鱗，一用力觸摸便割手。 就是在這個蛻變的進程裡，矛盾越發擴大。我究竟是要隱匿自己的身軀，讓 你在關係裡如氣球般無限脹大－－然而那根本是不可能的事情，你終究要擠 壓到我。這麼一來，你被我刮出血痕，而我腔內出血。於焉，我選擇拖延時 間耗我精血的方式予以自己緩衝，想出任何降低傷害的法子。我翻過那些尚 未成冑甲的膚皮供你撫摸，躺睡，暫且將自我實現必須之硬壓藏於底。這裡 有兩種結果：我終於蛻成人魚遠遊；或者忍痛去鱗，自願入鍋，為盤中鮮美 魚食，讓你飽肚。 -- http://www.wretch.cc/blog/momou --

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