這位輔導人是位基督教教會的牧師，目前正在幫我哥做婚姻輔導， 認識我們家已經10多年了；不免俗的...我們談論同性戀。 這段談話讓我覺得不是很舒服，就我們切入的角度來說， 他試圖不斷的用問題要我思考「為什麼我是同性戀？」 然後用幾個典型的同性戀後天成因的案例， 像是童年時期受到性侵害造成個案日後追求同性情誼這類的個案， 引導我去回憶是否也曾經發生過類似的事情。 而因為我並沒有這樣的經歷、也沒有和異性或是同性交往的經驗， 所以牧師開始質疑我是同性戀、是我自己歸類的成果。 然後他開始闡述異性戀組成家庭、婚姻、養育子女的價值如何美好， 覺得把自己歸類為同性戀的我沒有機會接觸到這樣的美好價值非常可惜； 其實我不討厭這位牧師，10多年來他幫助了我們家很多，尤其是我哥， 但是做為一個輔導人來說，你確實踩到我的點了。 我們可以體會異性戀的愛情一樣非常美好， 可以體會家庭和子女的天倫之樂非常美好， 卻不表示我們一樣得接受或是追尋這樣的美好價值； 為什麼是同性戀？我不懂你為什麼會有這個疑問？ 甚至說沒有和異性有過交往的經驗，我是不是真的有資格說我是個同志？ 這真的是一個輔導人說出來的話嗎... 難道你在面對異性戀青少年和你分享第一次喜歡上異性的感受時， 你也會問他 「你沒有和同性交往過，你怎麼知道自己不會是個同志，你是真的喜歡對方嗎？」 我知道你擔心的點是什麼，也願意相信你不是為了讓我變成異性戀而與我對談， 你說你輔導的案例中有青少年把同性戀當成某種時尚流行， 我聽過這樣的說法，可是卻很難想像... 我覺得把同志當成某種流行而去追求的，是他還不清楚究竟什麼是同性戀， 也許我讓你有這樣的擔心，所以你試圖剖析我同性戀的成分； 謝謝你、牧師，真的很感謝你是這樣關心我，不過，你多慮了。 最後你說國外有許多同志伴侶發展到一定程度後， 也開始有了想要養育子女的需要，你說同志家庭的孩子， 沒有可以學習和模仿的爸爸、媽媽的典型，這對孩子的自我認同發展會有所混淆， 你說這樣對孩子並不公平，家庭也會面臨極大的問題。 我思考了很久，因為我還真的沒有想像過如何養育子女... 我可以體會你所說同志家庭的子女會走得比一般孩子來得辛苦許多， 要如何和其他小朋友解釋自己沒有媽媽、卻有兩個爸爸這個問題， 對他來說或許真的太過困難與殘忍... 他的成長過程會有許多來自社會文化的衝擊和矛盾， 這是一段相當掙扎與煎熬的過程； 可是我相信，當他走出來之後，他會成為一個更能夠體會他人感受的人， 尤其是那些被社會價值邊緣化的族群，他會成為一個能夠了解他人， 能夠更貼近別人的需要、體貼的孩子。 因為，我們就是這樣走過來的。 我們是同性戀， 但是請不因此而擅自想像我們的過去和未來很悲慘。 --

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