不知道你有沒有查覺出，我的刻意遠離? 自從那天的電話之後。 其實我想了很多，也寫了很多，只是，你看不到而已， 可能，你再也看不到了。而我們之後的一輩子，極有可能就這樣疏遠下去， 就跟你和爺爺一樣。端看你，爸爸，怎麼面對和回應。 我沉澱那麼久，才終於想好要跟你表達些什麼。 我直說，我從國中知道自已是gay後，就知道自已不會是個簡單的人物， 我要在歷史留名，這是我的野心。我自已摸索，自已成長，自已找資訊， 自已咬著牙面對社會壓力，自已面對孤單。你們看到的是我生理上的成長， 卻全然不知我的心理在想什麼。 或許是我一廂情願，一直以為你們會想要知道"孩子到底在想什麼?"想去了解， 但當我擁有足夠的表達能力的時候，你們卻發現你的孩子，早已不是你想像 的樣個樣子了，而你們害怕、恐懼，不知該如何是好，只好試圖再將我變回 你們所想像的，安全的，固定的，了解的模式。 有點可笑。 那天，我滿懷著希望的把我的空間展現給你看，我懷著的希望不是要你能夠 站在我這邊，馬上跟我同一陣線，我只是希望你能透過我的文字，了解我， 我的人，我的思想，我的觀點，我的生活。我主動把我的內心剖開來讓你看， 而你做的是桶了一刀，然後把我狠狠的推開。 你們以為是我離你們越來越遠，其實是 你們狠狠的把我推開，推得遠遠的，你們以為我是放浪不歸的遊子，我被冠上 不孝之名，卻沒有發現，你們的家只是你們想像裡的家，而裡面並沒有安排我 的空間，只有另外一個我的空間，那個我，就只是你們所期待的那個我。 我有家歸不得。我沒有家。 我真的沒有家。 我有苦悶的時候，我有困難的時候，我狂喝酒的時候，我被打的時候，我沒辦法 打電話回家哭訴，一方面因為我是男孩子我不準哭，一方面你們認為情緒的問題 是要自已解決，認為所有的情緒問題都是無法達到你們目標的借口，另一方面， 我們家，不習慣表達情緒。家真的是避風港嗎? 這是我感覺到的家，問，這是你當初成家的期待嗎? 你不能期待我在被你們拒絕那麼多次後，在我打開內心最柔軟的地方時被你們桶 那麼多刀後，還能義無反顧的乖乖回家，我怕了，我累了，所以我決定， 該改變策略了。 於是，我不再主動，我不再主動打電話，沒事我不回家，不再主動幻想甜蜜家庭 的戲碼，也不再幻想爸媽是孩子的朋友，他們彼此也不會開懷的大笑，沒有隔闔。 是的，我放棄了。要放棄主動這個決定，也下得他媽的痛苦。 我努力很久了，我真的累了… 我不知道你在生我的時候，是不是曾告訴過自已，要做個了解自已孩子的爸爸， 要跟孩子做好朋友，想要跟孩子一起長大，而不是和孩子那麼疏遠的爸爸…? 我不知道你曾不曾悔恨你和阿公的關係? 不知道你曾不曾幻想有一個懂自已的父親? 我覺得你有，我期待你有，就算是一廂情願我也要相信你有。 我一邊打一邊哭。 我只是…想講， 我們的溝通多年來並沒有在同一個平台上，而我 決定放棄主動，我今天丟了這個球，就看你怎麼打回來了… 我不是要你們馬上能夠接受什麼，至少我想看到溝通和尊重的意願，不然， 再過個五年十年，一樣是這樣，而且在我越來越獨立之後，彼此的疏遠只 剩下責任和義務，我並不熱見我們的關係變成這樣，因為我還是很愛這個家的。 再說一件事，那天電話裡也有提到的， 我不敢相信你現在還會這麼想：電子信箱的事。 如果你還是覺得偷看一個人的電子信箱是沒有不對的，而是一種關心， 那我也絕不會為公佈你的密碼道歉，一樣是犯罪，沒道理我是兒子就 可以如此的被不尊重。因為，我不是財產，我是人。 在這件事情裡可以看出來，你試圖的想要了解我，但弄了個相當錯誤的事情。 很多父母都要從"犯罪"也就是偷看孩子的日記、筆記、信件… 才能看到孩子內心的話，這是做父母的失敗，好笑的事，難道做父母的沒有想過 要製造一個友善的關係和環境，讓孩子自已主動自願的把自已的內心話跟父母講嗎? 不能怪你們，你們沒有學過如何當父母，但你們當了十八年，還是一樣沒有長大。 你可能會覺得我的語氣很不禮貌，很衝，身為一個兒子不應該如此跟父親講話， 可是我想我得這麼做，才會讓你發現 你對於父親權力的掌握的迷思，你多麼害怕失去力量。 我愛你們，真的很愛，我沒有打電話回家，其實還滿想打的，可是我累了。 那天你刻意的跑來坐我旁邊搭我的肩，我以嗯~嗯~來回應你，我迷惑了， 我不知道你是在釋放善意，還是了懷柔策略來拉我回來再來改造我? 所以… 我把球發過去給你了… 你要怎麼回? 打電話來罵我? 回我的信然後扭曲我的原意來合理化你的憤怒? 還是你能感受到我的想法，和我最後一絲絲對家庭的期待? 就看你怎麼回了。 我並不是要你們馬上能接受我，而是，試著"看見"我，只要看見就好了，要求不多。 或者，繼續 用迷信的力量 來，創造你們心目中美好沒有gay的世界。或許沒有我你們生活的會比較快樂? by 小兒子＼ 柏 -- http://spaces.msn.com/s0w0a0n0/ 說出來會被嘲笑的夢想，才有實現的價值… --

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