作者loutoe (123)
看板feminine_sex
標題Re: [心情] 男友對我沒感覺了
時間Fri Aug 29 23:57:13 2014
建議原po去看板上 MsBrown 板友的 女性主義的性觀點 那篇文章
致原po
相信你看得出來
有些支持你的版友關心的不是宗教方面的問題
而是擔心你現在的戀情和男友對你的態度會不會對你造成傷害
宗教問題是出自於你的意願，要怎麼做那是你的自由
你認為基督教對你意義重大，你就守貞，這是宗教信仰自由和個人行為的自由
沒有人可以指責你限制你
當然，反之，亦然，如果你認為意義不大不想守，那也得由你的意願
總之宗教方面就是你的自由就對了
另外不要聽一些人亂講，我認識美國守貞的基督徒，30歲和29歲的結婚
很多基督徒都有婚前性行為，但是也有守貞的，美國、台灣，都是這樣
基督教是寬容的，所以婚前性行為的不會去批評守貞
相對的，守貞的不會去批評婚前性行為的
以下都是臆測，都是假設，但是是一套思考的邏輯，從你的陳述去分析，希望能幫助你，
擔心的就是你沒看清楚，就委曲求全，屈就男友
但男友卻有可能拋棄你，最後你傷害更大
因為根據你的描述，你們感情出現問題了
※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
: 各位好
: 想向大家請教我可能可以怎麼做？
先離開男友，找家人談，讓自己冷靜
因為以你的敘述，你們目前的相處模式對你傷害是很大的
所以我建議你先離開男友
: 和男友非常相愛，想好好經營這段關係，希望這段感情可以得到祝福，
以我的理解，你應該很希望第一任男友就是你結婚的對象
但請你先不要那麼著急，不管男生女生，很少人第一次戀愛就能找到對的人
先前的戀愛觸礁，是找到真愛的基石，把觸礁的傷痛當成是上帝替你上的課
: 所以在交往之初，很快地就拒絕男友的親密要求，
: 因為我是基督徒。
你們交往之初，男友一定答應不碰你
不然你們的戀情就無法開始，是吧
我們思考
一般來說
如何知道男生為真心?
1.男生如果一開始就想和女生走到結婚這一步
那麼男生會做好到結婚為止都不碰女生的自我心理建設
但是，你的陳述不是如此，所以是狀況2
2.男生一開始只是想談個戀愛，之後再看看
這種狀況，那麼男生就會想一開始先答應不碰女生，之後再想辦法說服女生婚前性行為
現在看起來是符合這個
也就是說，男生一開始就不是以結婚為前提
只是想談場戀愛
: 但過了很多年至今，直到兩三年前，
: 男友用幾乎是咆嘯、哭嚎、前所未見的方式，來向我表明這麼多年他的痛苦，
開始受不了了，普遍來說，這就是男生沒有做好心理準備的證明
所有男生都知道，向女性哭號咆嘯，是一種非常負面的做法
男生不會對追求中的女生，做出這種行為
會這樣做，表示男生開始受不了和女生在一起，在女生身上沒有得到想要的
之後可能會和女生維持戀情一段時間
雖然發現自己開始受不了，但一般來說，
男生會不甘心兩三年的努力沒有辦法和女生發生性行為(如果男生的目的是性行為的話)
現在忍不住就情緒失控，我必須跟你說，不用可憐這類人
只有沒有做好心理準備的人，把目標訂在和女生發生性關係的人
才 會 把 情 緒 憋 壞 !!!!!!
以和女生結婚為目標的人，會調適好，在追求女生的期間不會大呼小叫
不會把鬼哭神號的醜陋的一面表露給女生看，不會讓自己的生理調適不良憋壞情緒
因為想和女生結婚為目標的人，在婚前自己打手槍就可以解決性慾了!!!
結論仍是，依你的敘述來推論，妳男友不是真心的
: 我才第一次稍微明白，原來這對男生是多麼不容易，
上面說過，不要可憐他，不值得，他不是真心的
如果真心，這是很容易達成的
: 儘管他說以前他跟我說過很多次了，但我幾乎沒印象，
可能一開始不好意思說明白，都用暗示，現在不耐煩了，就開始發牢騷
: 第一次聽見時，我不知所措，我只能安撫他的情緒，
要用男生的角度去看男生的心機
我跟你講，不要看男生這樣裝可憐
: 也希望我們可以趕快結婚，心想或許這是解決事情最快的方式，
感情都有問題了還結婚? 關心你的家人會心疼的
結婚是一輩子的事，不要輕率!!!
: 但是事情並不是這樣發展的。
: 他無法接受，在他的感情觀裡，性的邏輯不是這樣的。
這話毫無邏輯，只是虛晃一招，不用理他
普遍來說
這時候男生想說的應該是他是屬於性和愛不可分離的那種話
男生的意思就是要跟這類男生談戀愛，就要跟這類男生發生性行為
顯然你要找的對象不是這種，不用理他
相信我，有男生不是這樣，有男生可以等，只是這種男生越來越少
要學會仔細觀察
時間不多，十二點就要鎖文了，我把重點打一打，瑣碎的就不贅述了
: 在這兩三年裡，他曾經兩三次用相同的力道跟我吶喊，他快不行了，
喊得越來越大聲了你看，情緒越來越差，忍不住了
: 他說我不接受他的情緒就是不接受他這個人，
這句話也毫無邏輯
我接受我閃光，但是我卻不見得要接受她無理取鬧的情緒
你想想媽媽是不是愛小孩，但是媽媽不見得要接受小孩鬧脾氣
一直接受小孩以後會很沒規矩
: 但我無法承受他的情緒，吸納不了，
: 最近我得了胃潰瘍，伴隨著工作壓力以外，或許他的情緒就是那最後一根稻草。
這是最令人在意的，你的身心受到嚴重的傷害，這樣的感情怎麼可以繼續
反正他也痛苦，你也痛苦，分手吧
: 他希望我來這裡請教大家，
: 他覺得是我的問題，
是他的問題，你來這裡請教大家就是被大家圍剿
他叫你來這裡，讓這裡的主流輿論批評你圍剿你
害我這種潛水多年的人看不過去，跑出來跟你講真話，結果我也被圍剿
: 如果我們走不過這道關卡，今生或許就緣盡了。
第一次戀愛沒關係，真的，當作和男生相處的經驗，了解，阿，原來有這種男生
以後應該怎樣，不應該怎樣，要累積看人的經驗，相處的經驗
: 他說他對我沒感覺了，這麼多年，他如果有感覺，要怎麼過到現在，
你看，早就沒感覺了，趕快跟他分手
普遍來說
有一類男生常會用這種話在逼女生激女生跟男生妥協跟男生發生性行為，男生得手了以後
再多一段時間跟女生繼續性行為到男生覺得膩了，就很可能會把女生甩了
: 我現在碰他，他很排斥，
還拿翹了，假裝，不要理
: 對不起，寫這篇文章時，心裡很無力，
: 沒有說得清楚更多的細節和心裡的感受，也總覺得可能會被撻伐。
不會，怕的是你分不了手，怕的是你撻伐你自己
: 只是覺得很心酸，曾經這麼相愛的人，竟然走到了這樣的田地，進退維谷，
變心了就是這樣，大家都心酸過，真的
: 我做的各種努力，只被說
: 來不及了，為時已晚，為什麼別的女生都知道但妳不知道，
這句很多人問，別的女生，那叫他去找那個別的女生吧
拜託，放過你，你們不適合
: 為什麼妳不知道我喜歡你穿什麼？
像前面一位版友說的，這是在翻臉，在打擊你
: 為什麼為什麼為什麼？.....
: 我好無力。
圍剿我的版友一定會說只有我的邏輯才是邏輯
沒錯，原po，我要說，我的邏輯才是邏輯
很多版友的話真的都扭曲意義，混淆是非
他們都是等著看你破戒的好戲
不像有些版友看不過去，跳出來說點良心話
我上述的都是假設和臆測，但是是一套思考的方向
當然可能會有錯誤
只是總覺得這樣的戀情不應該繼續下去，雙方都很痛苦，所以我勸離
要走下去一定要有一方放棄重要的東西，且就算這樣，還不一定有結果
總之
只是希望原po能好好看審視自己的戀情
不要一頭栽進去，一味犧牲自己，到頭來失去太多
或是不要讓雙方都繼續受傷失去太多
該分的時候就要分
重點是要懂得保護自己
祝福原po
ps.想一想本來最後這邊的幾句描述的情況根本不可能
寫這幾句搞不好會被原po男友拿去做文章讓原po不必要的去懷疑自己
所以把這幾句刪掉
以下的推文都不用看了，沒有意義，越看越混淆，越亂
(打完結束)
以下的推文我都不會看，懶得理你們:p
建議原PO接著看板上 MsBrown 板友的 女性主義的性觀點 那篇文章
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.161.94.185
※ 文章網址: http://webptt.com/m.aspx?n=bbs/feminine_sex/M.1409327837.A.B06.html
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 00:00:36
1F：→ lingray: 支持的人就都是這種貨色 妖魔化 自己的邏輯才是邏輯 08/30 00:00
2F：→ lingray: 只有支持守貞才是良心話 哈哈 08/30 00:00
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 00:13:12
3F：→ GF: 明明第一篇文章就一堆人在說 就分開 然後女方繼續守貞 男方找 08/30 00:12
4F：→ GF: 新對象 講得好像大家都要女方同意男方的要求一樣 =等看妳破戒 08/30 00:14
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 00:21:28
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 01:02:38
5F：推 truth0: 我推這篇... 08/30 00:29
6F：→ truth0: 無論如何,聽敘述,男方對待這感情的方式 08/30 00:30
7F：→ truth0: 是很不尊重女方的,只是女方還相信這一切只是誤會 08/30 00:31
8F：→ truth0: 只要交出一些重要的東西,就可以回到以前 08/30 00:31
9F：→ truth0: 其實所謂"以前"也只是還不認識真正的對方而已 08/30 00:31
10F：→ truth0: 已經永遠回不去了,因為現在雙方已經更認識了真正的對方! 08/30 00:32
11F：推 s8402019: 推 08/30 00:37
12F：→ meteor0905: 我依然會堅持,放開對方吧,根本就沒有交流,留之無益 08/30 00:37
13F：→ meteor0905: 就當成男方萬般不好 ,放生了,然後各有各生活,不很好? 08/30 00:40
14F：→ snake17: 這什麼神邏輯啊? 只要跟你觀念不同就是你對? 08/30 00:48
15F：→ snake17: 所以你考試的時候答案寫錯跟老師說你才是對的? 08/30 00:49
16F：→ snake17: 持反對意見就說都是惡意的你好意思? 08/30 00:50
17F：推 huntersa: 推，性不是一種理所當然的東西 08/30 00:52
18F：→ huntersa: 今天把性換成錢或是其他東西，根本沒人會多說什麼 08/30 00:53
19F：→ huntersa: 談到性自主，一堆人就高潮了 08/30 00:53
20F：→ huntersa: 交往中一定要有性? 沒性就耍脾氣? funny 08/30 00:56
21F：→ tacoyo: 把感情出問題只歸咎於性或男生的EQ是哪門子邏輯? 08/30 01:03
22F：→ Rodrigo: 基督本質是寬容~但不少教會教派同性戀都容不下~這叫寬容? 08/30 01:09
23F：→ rottenrotter: 原文即是女方不給上男方就魚翔拳.最原始邏輯 08/30 01:11
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 01:39:34
25F：→ Roido: 最前面可以認同，結果中間開始情緒化，再看到最後一句真的 08/30 01:18
26F：→ Roido: 覺得這篇根本是把自己過去經歷情感投射在這件事上而已 08/30 01:18
27F：推 jack19931993: "如果真心，這是很容易達成的" 08/30 01:19
28F：→ jack19931993: 乾脆說念佛號可以擋輻射吧 08/30 01:19
29F：→ rubeinlove: 為什麼沒有噓？ 08/30 01:26
30F：→ rubeinlove: 你知道最令人做噁的是什麼嗎？滿口尊重卻絲毫不尊重 08/30 01:27
31F：→ rubeinlove: 其他性傾向性癖好的人！ 08/30 01:27
32F：→ rubeinlove: 然後還沾沾自喜以為只有自己才對，神邏輯 08/30 01:27
33F：→ rubeinlove: 還有某樓，性自主不是這樣用的 08/30 01:28
34F：推 huntersa: 所以女方連選擇性的權利也沒? 神邏輯 08/30 01:39
35F：推 destinysnow: 推這篇 原po加油 08/30 01:42
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 01:52:23
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 02:00:52
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 02:16:22
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 02:19:25
36F：→ rottenrotter: 數篇都有某id滿口"邪教",沒有違反版規1-2? 08/30 02:51
37F：→ a71627192314: 某樓拜託你去看原文...女方非常明顯溝通有問題,這才 08/30 03:26
38F：→ a71627192314: 是問題的原點! 08/30 03:26
39F：→ passioncraig: "開始受不了了，普遍來說，這就是男生沒有做好心理 08/30 03:33
40F：→ passioncraig: 準備的證明" 神邏輯 讓一個男生當一個"正常的男生" 08/30 03:34
41F：→ passioncraig: 有這麼難嗎? 一定要遵守非自身的信念 才叫愛? 08/30 03:35
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
42F：→ passioncraig: 勸原OP保重自己，也勸原PO男友保重自己 塊陶啊~~ 08/30 03:38
43F：→ MurderKiller: 推passioncraig 08/30 04:16
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 06:09:32
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 06:33:34
44F：→ phoebe9256: 怎麼沒有噓呢 男生忍了兩三年還被靠北成這樣 可憐 08/30 09:21
45F：→ untilnow: 把文中的男女對調會發現異常通順 女生不給碰 一定不是真 08/30 09:24
46F：→ untilnow: 心 大哭大吵不給碰是不成熟 不用理會女方無理堅持 08/30 09:25
47F：推 pearlymirror: 推原po男朋友一開始就只是想忍幾年，不是想結婚 08/30 10:30
48F：推 xbox1: 病得非常非常不輕的這篇 08/30 10:37
49F：→ singarst: 為你感到難過 08/30 11:43
50F：推 jyekid: 男方一開始想『走到結婚』也知道女方堅拒婚前性行為 08/30 12:25
51F：→ jyekid: 亦誤判自己能忍到婚後開機 但交往幾年後發覺高估自己 08/30 12:26
52F：→ jyekid: 的忍受力與低估自己對性愛的渴望 這也是種可能 人心是 08/30 12:27
53F：→ jyekid: 時時刻刻都可能改變的 用點腦好嘛 不要以為只有兩種可能 08/30 12:28
54F：→ jyekid: 案例男方沒走入1 那就是2 怎麼可以這麼無知 08/30 12:28
原po，這種情形也有可能，但這個網友也說誤判，即是男生現在已經厭煩已經不想結婚
很多男生會跟女生說要分手，先讓女生害怕分手，藉此逼迫女生讓步，逼女生放棄原則
接著這種男生就跟女生說放棄原則沒關係，再跟女生許下承諾說會負責
但是這個承諾可能是騙人的! 先讓女生不安再做承諾，這些只是騙女生放棄原則的手段!
等到男生達到目的，很可能就把女生甩了!
所以不可不防
何況男生之前已經說出那麼絕情的話，開始厭煩，又使用不良的情緒對你，讓你受傷
上述這種手段的可能性還蠻高的
說這些只是希望原po不要一廂情願，因為男生說些什麼，就犧牲原則
很可能最後會受傷
要學會保護自己最重要
該結束戀情就結束戀情，該分手就分手
這件事一定要跟家人討論，什麼事都可以找家人討論
不要找網友，很多網友都故意誤導
祝福你
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 14:22:43
55F：→ wmz0704: 噢，那你爽就好。這樣行嗎？又要交往又不給做，那找別人 08/30 15:23
56F：→ minaminojill: 我是女生 本篇文章前面還有些道理 男方的舉動其實已 08/30 16:15
57F：→ minaminojill: 經有到會崩潰了 妳捫心自問你們的溝通方式相信都有 08/30 16:16
58F：→ minaminojill: 傷害到彼此的地方 如果你們平常也都是相愛的 妳應 08/30 16:19
59F：→ minaminojill: 該仔細思考 而不是希望儘快結婚，這只是逃避問題 08/30 16:21
60F：→ minaminojill: 你可以告訴他你在這裡的文章，告訴他你能為他做的努 08/30 16:23
61F：→ minaminojill: 力與底線(也許是按摩 重溫彼此感覺)但你哪些不能 08/30 16:24
62F：→ minaminojill: 告訴他你愛他，卻也愛上帝 循序漸進並希望他明白 08/30 16:27
63F：→ minaminojill: 你珍視他，也珍視自己的身體與自主權 如果對方還是 08/30 16:28
64F：→ minaminojill: 希望你能完全讓他 那麼就該試著讓自己放下 你們不適 08/30 16:30
65F：→ minaminojill: 合 而這篇文章後半 我很想噓 有些男性說法很直白 08/30 16:32
66F：→ minaminojill: 卻也是他們的直覺想法 請妳思考你與男友彼此是否 08/30 16:33
67F：→ minaminojill: 到最後都過於思考到自己這之中付出而不被對方看見 08/30 16:35
68F：→ minaminojill: 而忽略對方也受傷了 08/30 16:35
69F：→ minaminojill: 而不是認為本篇說其他網友只是要你破戒 尊重你的身 08/30 16:38
70F：→ Rodrigo: 樓上~他們應該是溝通過~雙方都不讓步的溝通~等同各執己見 08/30 16:39
71F：→ minaminojill: 體與他的需求要同樣稱之為尊重 08/30 16:40
72F：→ foolfighter: 腦殘鞋教 08/30 17:24
73F：推 foolfighter: 不在乎的人才會表現出最好的一面 08/30 17:27
74F：→ foolfighter: 真的在乎才會不惜破臉也要吶喊 08/30 17:28
75F：→ foolfighter: 很懂？ 08/30 17:28
76F：→ foolfighter: 整篇都給你腦補就好，有噓一定噓爆你 08/30 17:29
77F：推 huntersa: 吶喊，然後呢? 你們要原po怎做? 08/30 18:16
78F：→ untilnow: 面對問題去討論啊 而不是聽從信徒說不要就封閉討論 08/30 18:17
79F：→ untilnow: 正視問題不代表兩腳一開請進來 發生也不代表貞女變蕩婦 08/30 18:21
80F：→ huntersa: 這種事 不是問信徒，也不是問板眾，是要問自己的自由意 08/30 18:25
81F：→ huntersa: 志 08/30 18:25
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 18:56:45
82F：→ untilnow: 那是最後決定的時候好嗎?靠她的自由意志能解就不會上來 08/30 18:35
83F：→ untilnow: 問方向了 08/30 18:35
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
新增了對上面jyekid推文的看法，原po你有看到的話，跟你說，很多網友都在誤導
想一想就知道有問題，照著做可能會吃虧的
最好就是不要看這些網友的意見，找家人討論就好
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 19:00:09
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/30/2014 19:02:55
84F：推 jack19931993: "不要找網友，很多網友都故意誤導" 自介? 08/30 19:24
85F：推 yingrain: 我也是勸分 男方不能接受又何必勉強 08/30 20:32
86F：→ ryan1598: "不要找網友，很多網友都故意誤導" ，那何必看你文章？ 08/30 22:56
87F：→ ryan1598: 前面有一篇推爆的寫的中立、客觀、互相多了。 08/30 22:56
88F：→ rottenrotter: 符合自己立場就是中立客觀互相,不合的就是何必看 08/31 00:04
89F：→ roxas: 這篇才看前半段 lin大的描述還挺精準的阿wwww 08/31 00:20
90F：→ roxas: 看到判斷男生是否真心那段就看不下去了 膚淺至極 08/31 00:21
91F：→ roxas: 看來絕對是要挑一個對自己身體完全沒有慾望的傢伙才是真心 08/31 00:23
92F：→ roxas: 的 對吧? 08/31 00:23
93F：推 changdandan: 推 08/31 00:30
94F：推 whynotwhy: 08/31 01:34
95F：→ snake17: 你才是在誤導原PO吧? 08/31 03:07
96F：→ snake17: 說真的我們只是提出我們的看法供原PO參考 08/31 03:08
97F：→ snake17: 原PO最後到底要不要接受她男友跟我們一點關係也沒有 08/31 03:08
98F：→ snake17: 講難聽一點，即便她腳打開了，對我們一點好處也沒有 08/31 03:09
99F：→ snake17: 原PO男友很明顯的就是已經崩潰了，如果不是真的愛原PO 08/31 03:11
100F：→ snake17: 那他可以乾脆去吃魚喝茶，而不是想跟原PO親熱想到快發瘋 08/31 03:12
原PO你看，如果您還在追蹤的話
有些男生，認為男女生在一起，就是一定要發生性行為
這樣的網友的言論，實在連理都不用理
男友情緒不佳是他自己的事，自己沒調適好，自己心理不夠成熟
最後還把脾氣發在你身上，讓你受傷
有沒有去嫖妓不是判斷感情的唯一標準
就算男方沒有去嫖妓發洩性慾(事實上，誰知道有沒有?)
如果男方用歇斯底里的方式、用讓女生不舒服的方式、用傷害的方式，逼迫女方性行為
那就是不當的行為，那就不是愛的表現，而是一種忿恨的表現
女方不和男方發生性行為，男方就說一些絕情的話來傷害女方的感情
這其實連一丁點愛，都蕩然無存了
這些網友的唯一論點就是女生一定要跟男生發生性行為，不然就是女生錯
所以我說這些網友的言論都在誤導，根本連理都不用裡
女方守貞是自由權，是男方自己沒做好心理調適，現在此刻一心只想逼女方發生性關係
做出諸多傷害女方的行為，男方對女方已經沒有愛了
這麼重要的問題，希望原po要回家跟家人討論，真的不要上網問
101F：→ er26562002: 你在講你自己嗎？XDDDDDDD 08/31 04:28
102F：→ dasos: 奇文共賞 08/31 06:16
103F：推 steven211: 講一堆屁話 08/31 08:21
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 10:15:29
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 10:18:37
104F：推 jack19931993: 屁話一堆 到底有沒有看懂snake17的意思 08/31 10:28
105F：→ jack19931993: 男方要是不喜歡大可直接閃人 就是喜歡才崩潰 08/31 10:28
106F：→ jack19931993: 兩人才要坐下來好好討論 08/31 10:28
107F：→ jack19931993: 像你這樣把男人跟無理性衝動畫上等號 才是邪教 08/31 10:29
108F：→ chrisyang33: 這PO文的邏輯真有趣~ 08/31 10:49
109F：→ U9234030: 奇聞共賞 網路上的鄉民和原PO沒有利害關係才敢說出真話 08/31 10:52
110F：→ weidersin: 基督教寬容?? 可惜沒有噓可以用 08/31 11:02
111F：推 josesun: 那叫原po再慢慢找這種可以等他男生吧？現在的就先分了不 08/31 11:08
112F：→ josesun: 要再害人了。 08/31 11:08
113F：→ dierguarder: 基督教寬容xd 對自己人寬容吧~ 08/31 12:29
114F：→ kgfight: 前面鋪陳的還不錯 後面就露出馬腳了 可惜 加油好嗎?? 08/31 12:33
115F：推 shemie: 前基督徒，現任無神論者。我認為基督徒被那些「製造」出 08/31 14:10
116F：→ shemie: 來的「罪惡感」綑綁了！我不信了之後，反而平安喜樂！ 08/31 14:10
117F：→ shemie: 人的欲望只要控制不要傷害別人、傷害自己（婚前性行為不是 08/31 14:11
118F：→ shemie: 傷害人，濫交或是不安全性行為我覺得是）為什麼要為了天然 08/31 14:11
119F：→ shemie: 的欲望感到罪惡感？ 08/31 14:11
(maxxsu 刪除 lingray 的推文: 違反板規 1-2.c 仇恨言論)
120F：推 shemie: 不得不推樓上！而且我離教之後一點都沒有變成不道德 08/31 15:00
121F：→ snake17: jack大，您懂我的意思，但有些人就是不懂，我也懶得講了 08/31 16:42
122F：→ snake17: 越看越覺得你的回文邏輯真奇妙，只要沒辦法接受女方的選 08/31 16:57
123F：→ snake17: 擇就都是男方的錯?我看你大概是認為情侶出去吃飯不是男方 08/31 16:58
124F：→ snake17: 付錢就覺得男生小氣沒肩膀的那種吧? 08/31 16:59
125F：→ snake17: 再說我從頭到尾都沒建議原PO一定要接受男方的要求，相信 08/31 17:00
126F：→ snake17: 不只我，許多板友也是，我們只是建議如果女方無法接受 08/31 17:01
127F：→ snake17: 那就放下吧，不要浪費彼此的時間，你硬是要把我們講成要 08/31 17:02
128F：→ snake17: 原PO腳打開，不知道是有什麼意圖? 08/31 17:02
129F：→ tacoyo: 這篇文章很刻意忽略了原原PO平常可能不怎麼關心男友 08/31 21:09
130F：→ tacoyo: 而且原原PO跟男友相處的問題看來也不只是性 卻一直叫原PO 08/31 21:10
131F：→ tacoyo: 不要理男友跟其他網路意見 很顯然是忽略其他相處上的問題 08/31 21:11
132F：→ tacoyo: 原原PO守貞的自由跟平常和男友的互動 都需要互相尊重吧 08/31 21:12
133F：→ tacoyo: 而且原原PO並未仔細描述他們的互動或溝通 單憑原原PO片面 08/31 21:16
134F：→ tacoyo: 之詞就說她男友情緒有問題也略嫌武斷 她們長期溝通不良才 08/31 21:17
135F：→ tacoyo: 是男朋情緒累積的原因吧 真的有邏輯就不應該只是一味的 08/31 21:19
136F：→ tacoyo: 洗腦原原PO說她完全不用理對方 應該請她們回去好好溝通 08/31 21:20
137F：→ tacoyo: 重新檢視雙方的原則跟底線 沒有辦法互相體諒才趕快放生 08/31 21:22
感情做好溝通是必須的
看起來女方和男方的價值觀差異甚大，或許分手才是正解
希望女方之後能找到價值觀相同、能彼此包容的對象
但我不認為目前是溝通的好時機
令人擔心的是目前重新溝通檢視雙方的原則和底線
很可能因男方不可能退讓
結果就是女方退讓妥協、放棄原則
而女方可能會一廂情願的為了感情而妥協
因此現在不是溝通的時候，反而是雙方先分開讓自己紓解壓力的時候
在女方因男方的態度和行為而壓力大到胃潰瘍以後
女方應該先回家和家人討論，這才是最重要的
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 23:26:22
138F：→ suebobo: 不懂反省這麼多年鬧成這般田地溝通可能出了問題 而不是只 08/31 23:18
139F：→ suebobo: 想用結婚來逃避問題 一直腦補真的好想噓 08/31 23:19
回應同上
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 23:33:02
140F：→ tacoyo: 我的意思不是要女生退讓去遷就男方 而是就算跟現在的男友 08/31 23:29
141F：→ tacoyo: 分開 也該正視女生本身溝通或關心對方的方式有問題這件事 08/31 23:30
142F：→ tacoyo: 即使女生找了個可以守貞或常駐聖人模式的男友 她也應該 08/31 23:32
143F：→ tacoyo: 平常就注意雙方的溝通 不是等其中之一爆發才上網求助 08/31 23:33
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 23:39:43
144F：→ tacoyo: 原原PO這種情況 基本上是錯過了最能解決問題的時機了 08/31 23:35
從原文很難看出原po的溝通有沒有問題
但卻可以看出男方後來的採取吼叫的溝通方式是有問題的
我認為說不定最能解決問題的時機是一開始交往的時候
從結果來看
兩人一直以來都誤解了彼此的價值觀
145F：→ untilnow: 請循其本 溝通若沒問題 原po不會到現在才想起他男友有 08/31 23:44
146F：→ untilnow: 這麼強烈的需求。 08/31 23:45
147F：→ untilnow: 民主被壓迫 所以有人為了民主吶喊 08/31 23:46
148F：→ untilnow: 自由被限制 所以有人為了自由而吶喊 08/31 23:46
149F：→ untilnow: 一個問題被壓了四五年的無視與不肯溝通 才有現在的暴發 08/31 23:47
150F：→ untilnow: 究竟是無視的那邊有問題 還是受不了而出聲的人有問題 08/31 23:48
他們有溝通，男方用咆嘯哭嚎的方式溝通
然後女方壓力大到胃潰瘍
壓力都大到胃潰瘍了，無視的話哪會胃潰瘍，要說無視，應該是女方被無視了
男方不是說早就沒感覺了，早就無視女方了
151F：→ untilnow: 還是你像三寶一樣 “有喊受傷的比較大“？ 08/31 23:49
感情做好溝通是必須的
看起來女方和男方的價值觀差異甚大，或許分手才是正解
希望女方之後能找到價值觀相同、能彼此包容的對象
但我不認為目前是溝通的好時機
令人擔心的是目前重新溝通檢視雙方的原則和底線
很可能因男方不可能退讓
結果就是女方退讓妥協、放棄原則
而女方可能會一廂情願的為了感情而妥協
因此現在不是溝通的時候，反而是雙方先分開讓自己紓解壓力的時候
在女方因男方的態度和行為而壓力大到胃潰瘍以後
女方應該先回家和家人討論，這才是最重要的
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 08/31/2014 23:59:55
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 00:01:27
152F：→ untilnow: 胃潰瘍與幽門螺旋桿菌有關 壓力大？呵呵 09/01 00:12
請你不要誤導
幽門螺旋桿菌是胃潰瘍最大宗的原因沒錯
但是壓力照樣也是胃潰瘍的致病因子之一
https://www1.cgmh.org.tw/healthytpe/new_1_28.html
因幽門螺旋桿菌引發胃潰瘍的患者
更要避免壓力問題
153F：→ untilnow: 你有沒有和人正常溝通過？一開始就大吼大叫？ 09/01 00:15
154F：→ untilnow: 什麼樣的情況會讓人放棄一般溝通用吼叫的？你參加過學運 09/01 00:16
155F：→ untilnow: 嗎？為什麼要用激烈手法？因為用一般溝通對～方～無～視 09/01 00:16
156F：→ untilnow: 無視對方心裡需求而直接否定對方 才是雙方問題所在 09/01 00:18
157F：→ untilnow: 有沒有其他方式彌補或退讓與否 都還可以溝通 09/01 00:19
158F：→ untilnow: 至於訕動原po“女方完全不應該再理男方“才是心態可議 09/01 00:20
159F：→ untilnow: "男方不可能退讓“這種話只是在紮紙人打，你在這說破嘴 09/01 00:21
160F：→ untilnow: 老二是他的 想不想督 或不想督 是隨他 而不是隨你 09/01 00:22
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 01:03:26
161F：→ untilnow: 不先檢視是否有胃幽門螺旋桿菌這最大問題 反而直說 09/01 01:11
162F：→ untilnow: 是壓力大導致胃潰瘍 是誰在誤導呢 呵呵 09/01 01:12
163F：推 jack19931993: 是啊 無視一個想和自己溝通的人四五年就沒問題 09/01 01:12
164F：→ jack19931993: 等四五年後人家歇斯底里了才說他有問題 09/01 01:13
165F：→ jack19931993: 胃潰瘍是原PO最近察覺到才胃潰瘍 09/01 01:13
166F：→ jack19931993: 如果是這件事造成的 會四五年後才發生? 09/01 01:14
167F：→ jack19931993: 男方說沒感覺是對女方沒性方面的感覺了 09/01 01:15
168F：→ jack19931993: 這也能被你解讀成無視 原文不看清楚 09/01 01:15
169F：→ jack19931993: 一切都交給你扭曲腦補就好啦~~~ 09/01 01:15
170F：→ jack19931993: 一開始姿態擺那麼高說什麼不理推文 09/01 01:16
171F：→ jack19931993: 結果看到炮火猛烈還不是忍不住跳下來了 09/01 01:16
172F：→ jack19931993: 而且姿態依舊高 我講的就是對的 其他網友就是誤導 09/01 01:17
173F：→ vivalight: 通篇只讓人感覺自私 09/01 01:18
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 01:29:57
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 01:31:48
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 02:21:46
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 02:29:37
174F：→ piez: 真心兩字真好用，只要不能只為我著想就不是真心的。 原原po 09/01 08:33
175F：→ piez: 如果妳認同此篇文章，那就放手吧！別耽誤彼此了 09/01 08:34
為對方著想不是感情的全部
感情如果只看真心，而不考慮雙方的協調，感情也是十分脆弱的
感情有很多面向需要考量，除了為對方著想的面向，還有做自己的面向
一味替對方著想，失去自己的原則，最後就會喪失自我
原po只不過是守住自己的原則罷了
假設原po男友如果一開始只是想談談戀愛而已，想說以後再慢慢說服女方婚前性行為
那麼現在就是戀情並未照著自己的劇本走，而情緒不佳，那麼就沒有所謂真心的問題
應該分手
假設原po一開始是真的答應原po，但後來發現自己實在受不了
到最後表現出情緒不佳、厭煩、說對原po造成傷害的話語
那現在也已經沒有所謂真心的問題需要考慮了
也應該分手
這是雙方彼此價值觀十分不協調的問題
假設原po男友因為失去自己的原則喪失自我
(其實男生不見得會因為這樣喪失自我
心理調適得好、不認為沒有婚前性行為是問題的男生大有人在，
心理調適因人而異，但這沒有對錯，只有合不合適的問題
但不管怎麼說，目前的男方可能已經視婚前性行為是必要原則，已無法忍耐
沒有婚前性行為對男方來說，可能已經到會讓他喪失自我的地步，情緒受影響
這時男方最好就是分手，去找真正合適的對象，
如果反過來讓女方放棄原則、喪失自我，又是舊事重演罷了)
雖然可能已經喪失自我
但犧牲原則、喪失自我與否是自己的自由意志，是自己應該承擔的責任
不代表反過來原po也要犧牲原則喪失自我
這樣的話，變成男方如願以償，女方喪失自我
而如果最後分手，喪失自我的女方反而獨自承受犧牲原則的痛苦
事情只是反過來而已，而且情況變得更糟糕
這個問題癥結在於雙方戀情一開始對彼此水火不容的價值觀的溝通問題
或在於雙方戀情一開始達成協議，但之後男方發覺無法忍受雙方價值觀的巨大差異
無論如何，最後雙方的價值觀都是完全不合的
可能和平分手，是對雙方最好的了
現在女方心情受極大影響
我建議原po應該先離開男方，找家人討論
一方面遠離壓力源
家人可以提供很大的心理支持，也能幫助女方釐清思緒
最重要的是家人也能充分了解狀況，能適時的伸出援手
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:06:49
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:21:02
176F：→ untilnow: 溝通就會喪失自我, 你會不會跳太大 09/01 10:11
177F：→ untilnow: 問題出在溝通, 結果你的方法是不要溝通 這像話嗎? 09/01 10:13
178F：→ untilnow: 你比原po雙方更堅持雙方都不肯退讓的前題呢 科科 09/01 10:14
我認為您應該先就壓力和胃潰瘍沒關係的不正確資訊做澄清
我講的溝通和喪失自我是兩回事
的確溝通出問題
溝通是雙方面的，但我認為是男方沒有表達好想要婚前性行為的意願
講了那麼多次，女方還是無法體會，那是否男方的表達有問題
而之後男方讓女方體會的方式是呼嘯嚎叫，真的溝通有問題
而且問題比較大的很可能是男方
接著男方有可能喪失自我，也有可能沒有，只是感情發展沒照他所想而厭倦
不管如何，這都代表雙方價值觀的巨大歧異
另外
我認為現在已經不是溝通的時機
現在溝通很容易讓女方一廂情願的犧牲
這個我在之前再之前再之前N次已經寫了
現在就算要溝通，也強烈建議女方先和家人充分討論，以免喪失自我
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:26:07
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:42:51
179F：→ untilnow: 東補西補不會讓你的論述更用力啦 09/01 10:33
180F：→ untilnow: 還吹什麼"以下推我我都不會看" 給果補文補的很開心 09/01 10:33
181F：→ untilnow: 請問你違反你的原則了嗎? 痛不痛苦啊?喪失自我了沒? 09/01 10:34
是啊，我違反了以下推的我都不會看的原則，只是...那又怎樣?
原PO，強烈建議先和家人充分討論
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:47:57
182F：→ untilnow: 壓力和胃潰瘍 你自己也提過 資料也寫幽門螺旋桿菌為主因 09/01 10:44
183F：→ untilnow: 你不提主因 講其他因素?那跟你談論這篇角度有什麼不同? 09/01 10:46
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 10:59:41
184F：→ untilnow: 幽門螺旋桿菌是胃潰瘍的主要檢測項目 不管你做胃鏡收檢 09/01 10:48
185F：→ untilnow: 體或吹氣式都是 你要不要問原po或醫生哪個是主因? 09/01 10:49
186F：→ untilnow: 講了很多次 女方無法體會, 連印像都沒有 究竟是誰無視了 09/01 10:50
187F：→ untilnow: 什麼叫溝通會喪失自我? 你要不要講一下喪失自我會變怎樣 09/01 10:50
188F：→ untilnow: 督進去一秒變蕩婦?從此變行屍走肉? 09/01 10:51
189F：→ untilnow: 討論做與不做, 要怎麼退讓 妥協 或早日結婚 都是選項 09/01 10:52
190F：→ untilnow: 請問你要怎麼一溝通就喪失自我? 草莓族嗎 09/01 10:52
191F：→ untilnow: 究竟是誰在預設立場"只要溝通就會失去自我" "兩邊都 09/01 10:54
192F：→ untilnow: 無法退讓" 所以最好的方法是"不要溝通" 09/01 10:55
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 11:01:25
又要導正視聽一次
幽門螺旋桿菌和壓力都是造成胃潰瘍的因素
並不是沒有幽門螺旋桿菌，就不會胃潰瘍
也不是確定因幽門螺旋桿菌造成的胃潰瘍，就可以不顧壓力，盡量施壓
不論是什麼原因造成的胃潰瘍，都要小心壓力因子，以免預後不佳，造成復發
再者，壓力又不是只和胃潰瘍有關
光是造成壓力，就已經對免疫系統、作息、飲食、精神狀況等等造成傷害了
您要不要試試去有醫師駐板的醫療相關版面跟醫師說壓力和胃潰瘍完全無關
或是跟醫師說因為幽門螺旋桿菌是造成胃潰瘍的最大宗，所以不用顧及壓力
看看您文章底下的留言會怎樣
致原po，網路言論很多錯誤，除了感情方面要找家人討論，不要問網友
連醫療方面，也請直接去請教醫師
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 11:06:17
193F：→ untilnow: 歡迎你去問啊, 任何診斷胃潰瘍的 一定先做H.pylori檢測 09/01 11:09
194F：→ untilnow: 我收過幾次檢體 試過幾次kit 還養過一陣子呢, 09/01 11:11
195F：→ untilnow: 你懂不懂什麼叫主因? 少在那裡扯什麼完全不用顧及壓力 09/01 11:12
196F：→ untilnow: 要講醫療方面直接去請教醫師 你何來信誓旦旦地說 09/01 11:12
197F：→ untilnow: 原po是因為壓力才得到胃潰瘍? 09/01 11:15
198F：→ untilnow: 麻煩重讀一篇他的文章 :最近我得了胃潰瘍，伴隨著"工作 09/01 11:16
199F：→ untilnow: 壓力"以外，或許他的情緒就是那最後"一根稻草" 09/01 11:17
200F：→ untilnow: 如果是醫生 先解決H.pylori的問題,如果不是你要解決的 09/01 11:18
201F：→ untilnow: 是"工作壓力"還是那"一根稻草"? 09/01 11:18
您可以去問問看，優先檢測幽門螺旋桿菌，有幽門螺旋桿菌的話把菌治好就好
還有因為幽門螺旋桿菌是最大宗，檢測不出幽門螺旋桿菌，就不理他
所以壓力、作息、飲食那些全都不用顧，去問問看這樣對不對?
收過幾次檢體，試過幾次kit的人多得是，可是因為這樣你就是專家嗎?
竟然完全無視壓力因子，除了壓力和胃潰瘍有關之外
也忽略了壓力對身體其他不良的影響
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 11:29:18
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 11:47:14
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/01/2014 11:50:24
202F：→ untilnow: 完全無視壓力因子是你扣的帽子好嗎?你懂不懂什麼叫主因 09/01 12:01
203F：→ untilnow: 醫生給的藥物主要有殺菌 降胃酸 保護黏膜三種方向 09/01 12:05
204F：→ untilnow: 你要把壓力提昇到多大的地位 要看你拿出什麼證據來了 09/01 12:06
205F：→ untilnow: 我不敢說是專家,但我樂於見到你賣弄不專業 09/01 12:06
206F：→ untilnow: 不是主因=其他全不用顧?你乾脆說不用管呼吸好了 神邏輯 09/01 12:09
我從頭到尾的論點都是幽門螺旋桿菌是造成胃潰瘍的最大宗因素
但是有幽門螺旋桿菌不一定會胃潰瘍
也不是所有的胃潰瘍都是因為幽門螺旋桿菌
目前唯一能確定的是如果是幽門螺旋桿菌引發的胃潰瘍
那麼一定要投藥根除，以免日後反覆發作，產生嚴重併發症，甚至因長時間潰瘍導致癌症
這才是為什麼胃潰瘍要檢測幽門螺旋桿菌
因為不治療會很嚴重、不治療不會好、只要治療就有極大機率根治
還有不只幽門螺旋桿菌引發的胃潰瘍，只要是胃潰瘍就一定要積極治療
避免反覆潰瘍引發嚴重併發症、癌症
但是除了幽門螺旋桿菌之外，還有許多重要的致病因子需要考量
並不是不用檢測、不用藥物改善的致病因子就不重要
不能一直撇清其他因子的重要性
所有的治療，都是外在醫療、加上病人自身生活上的配合，才有最佳療效
就消化道潰瘍而言，病人就要從飲食、作息、紓解壓力等方面的配合
以期良好的預後和避免復發
http://epaper.ntuh.gov.tw/health/201208/special_1_1.html
胃病是否還有其他原因？
雖然幽門桿菌感染是主因之一，還有其他原因：抽煙、酗酒、壓力、以及非類固醇消炎劑
(止痛藥)或阿斯匹靈之使用
(以上三行擷取自網頁)
(以上因素不能自己猜想，只要是胃潰瘍，一定要去醫院接受治療對症下藥)
許多疾病的病因很可能都是在多重因子作用下所導致的
再者，沒有人敢說幽門螺旋桿菌的致病機轉已經完全清楚
許多具有幽門螺旋桿菌的人，終其一生都不會有體感上的症狀，也不會胃潰瘍
沒有人敢說一定不會因為作息、飲食、壓力、菸酒、特定藥物等因子使消化道狀況變差，
而讓本來沒什麼症狀的幽門螺旋桿菌有機會發作成胃潰瘍
沒有人敢完全確定或完全否定這些
你要完全用幽門螺旋桿菌來看事情的話
等到未來如果有一天醫界決定不管有沒有症狀，只要有幽門螺旋桿菌，就都一定要根除
你再來發表這些回應，沒有人會質疑你!
何況現在醫界對幽門螺旋桿菌的好壞，還有不同的看法
唯一能確定的就是，如果該菌已經引起胃潰瘍，表示該狀況下此菌的壞處已遠遠大於一切
不治療會危及生命，所以一定要積極治療並根除之
(重要補充，只要有胃潰瘍，就要去醫院積極治療，不能心存僥倖，
想說自己改善生活習慣以後就沒事了，因為有胃潰瘍表示事態已經嚴重到一定程度
如果是幽門螺旋桿菌造成，沒有積極治療的情況下，日後會一直復發，併發症危及生命
甚至因為反覆潰瘍發炎而引發癌症，沒有治療不會好，所以一定要去醫院
非幽門桿菌的胃潰瘍，也一定要去醫院，因為不治療會好，同樣會有嚴重併發症)
不論消化道有無幽門螺旋桿菌，不論沒得胃潰瘍還是已經得了胃潰瘍治療中或治療結束
人本來就要生活作息正常、避免壞習慣、避免遭受無法承受的壓力
壓力的危害也不是只和消化道相關，還會對其他部位有不良影響
最後還是建議大家，感情問題要找家人討論，健康問題要去看醫生
不要把這些重要的事拿來網路問
207F：→ rainbirdlee: 反推這篇 09/01 20:22
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 07:57:52
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 08:06:02
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 08:07:30
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 08:19:11
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 08:23:12
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 08:28:23
208F：→ untilnow: 倒底是誰在想紮“只管H.Pylori 其餘別管“的紙人？ 09/02 08:29
209F：→ untilnow: 你究竟知不知道什麼叫主因？查了一堆資料後 請再回去 09/02 08:30
你又知道女方的胃潰瘍成因是什麼了?
又知道導致她胃潰瘍的主因是什麼了?
你的句子：啊你不就醫生好棒棒?"
原文就寫說不定壓力大，然後胃潰瘍
原文沒提有沒有檢測出幽門螺旋桿菌，而幽門螺旋桿菌不一定造成胃潰瘍
胃潰瘍為什麼早不發晚不發，工作壓力也不是一天兩天的事，說不定都還受得了
依照原文合理的推測就是因為男方情緒造成的壓力是最後一根稻草
210F：→ untilnow: 看什麼叫做 “男方大吼大叫 女方因此得到胃潰瘍“的言論 09/02 08:32
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
我沒有寫這句
211F：→ untilnow: 你給的資料完全不支持“在女方因男方的態度和行為 09/02 08:34
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
212F：→ untilnow: 而壓力大到胃潰瘍"啊 不要查了幾篇報導沾到壓力的邊 09/02 08:35
^^^^^^^^^^^^^^^^
這句是我才是寫的
請不要亂改我寫的句子
你上面亂寫的那一句意思是會讓人誤解是：因他人的大吼大叫，直接導致胃潰瘍
(你的句子讓人讀了以為大吼大叫練過獅子吼的功夫)
我寫的這句依照女方提供的資料講的是：因他人的態度行為，造成無法承受的壓力
此壓力導致胃潰瘍發作
去看我放的那兩個網頁，壓力是胃潰瘍的因素之一
我不是醫生，所以我去找醫生寫的白紙黑字來看
比你這句 "untilnow：胃潰瘍與幽門螺旋桿菌有關 壓力大？呵呵"
謹慎得多好嗎
你的句子 "啊你不就醫生好棒棒?"
213F：→ untilnow: 就自以為專家了好嗎？ 09/02 08:36
214F：→ untilnow: "因男方態度和行為而壓力大到胃潰瘍“咧？科科 09/02 08:37
女生說她壓力大，男友的情緒是最後一根稻草
我貼的那兩個 "醫生" 寫的文章都有把壓力列為胃潰瘍的因素之一
男生情緒 => 女生壓力大 => 胃潰瘍
會不會有幽門螺旋桿菌，當然有可能
因為胃潰瘍很大比例是幽門螺旋桿菌引起
可是如果是其他非此菌導致的狀況呢?
假設有此菌，可是早不發作晚不發作，偏偏在此時發作
當然還是很可能因為加上壓力，甚至壓力影響作息和飲食，導致腸胃狀況不佳
幽門螺旋桿菌才在這時發作導致胃潰瘍
請問你有什麼問題?
雖然你也可以說和壓力等等完全無關
你要說幽門螺旋桿菌引起的佔最大比例，她一定是幽門螺旋桿菌引起胃潰瘍
幽門螺旋桿菌自己就是在這時要發作導致胃潰瘍
好吧，你要說有這種可能，其實也沒什麼錯
215F：→ untilnow: 阿你不就醫生好棒棒？ 09/02 08:37
自己寫的論點不夠圓融，就開始說人家扣帽子，你這是扣我一頂扣你帽子的帽子
你第一句也寫錯，紮紙人的意思不是這樣用的
要嘛你就直接寫扣帽子
還有改我的句子改到意思都不一樣
你的論點就是一直批評女方
對素食者也不了解，對基督教也不了解
人家寫個女性主義的性觀點，你也一直在文章後面回應反對
唉
不想理你
建議大家，不要在網路上問，感情要問家人，健康問題要找醫生，胃潰瘍要去醫院治好
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 10:12:59
216F：→ untilnow: 原po明明說 男友情緒是最後"一根稻草" 偏偏有人無限上 09/02 09:33
217F：→ untilnow: 綱成主因?真是太有才了 09/02 09:35
218F：→ gay7788: 奇文共賞，有夠好笑 09/02 09:37
建議原po，要先回家找家人幫忙，網路大多數的言論，沒有看的價值
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 10:17:50
219F：→ untilnow: "男方用咆嘯哭嚎的方式溝通 然後女方壓力大到胃潰瘍" 09/02 10:23
220F：→ untilnow: 這句話可是你寫的 你喜歡你寫的我可以附給你 09/02 10:25
221F：→ untilnow: 你要假設什麼的 麻煩你成為醫生再說 09/02 10:25
222F：→ untilnow: 壓力與胃潰瘍的直接關係 在醫界的爭議保證多於H.pylori 09/02 10:31
223F：→ untilnow: 還一堆假設東假設西的可能性咧~ 09/02 10:32
對對對，你不是醫生，只要你認為你說的都對就好
希望你可以去把流行病學唸一唸
眼中只有單一病因，輕忽其他致病因子的重要性
224F：→ untilnow: 不了解素食者和本篇有關?基督教是本篇重點?ms女性主義 09/02 10:37
225F：→ untilnow: 根本就偽女性主義被滿滿打臉 有人還捧著當寶呢 09/02 10:37
226F：→ untilnow: 最主要的關鍵在溝通 ,有人直接訕動不用溝通直接分手 09/02 10:39
227F：→ untilnow: 究竟是誰在那小題大作弄錯重點? 09/02 10:39
228F：推 pennymarkfox: 我推untilnow，跟本是你腦補男方的溝通方式有問題 09/02 14:13
當然有關，不知道誰為了反駁支持女方的論點，用素食者錯誤類比，被滿滿打臉
這討論串中反對女方的最大宗論點就是 1.反基督教，反對婚前守貞 2.反對女性主義
這些反對女方的人的 謬誤論點 就是這段戀情女方都沒做好溝通
導致男方因沒辦法和女方發生性行為而情緒不良、對女方呼嘯嚎叫
進而導致女方身心受創
但這一切是女方沒做好溝通，所以要女方現在趕快去跟因為沒辦法和女方性行為而呼嘯
嚎叫又說出絕情話語的男方溝通
以上歸納的反對女方的論點，為反而反，毫無邏輯，受害者被講成始作俑者
事實上是男方呼嘯嚎叫的溝通方式有問題
婚前守貞是雙方一開始的協議和共同認知，是男方自己受不了
女方根本是受害者
真的沒有時間和這些一味反對女方的邏輯的言論辯駁，懶得理這些
女方現在最重要的就是遠離男方、遠離壓力源，讓自己情緒穩定，釐清思緒，先找家人談
現在接觸男方很有可能會失去自我、陷入一廂情願的妥協讓步，所以先不要去找男方
男方如果因為女方離開去找家人就鬧，那這樣的對象也沒什麼值得留戀的
因此
女方最重要的是趕快優先找家人協助和討論
然後記住不要上網問一些邏輯倒錯的答案，以後碰到問題先要找家人
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 15:19:09
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/02/2014 15:22:24
229F：→ untilnow: 素食者好像不是我提出來的 我也講過婚前性行為與素食者 09/02 16:22
230F：→ untilnow: 無法類比, 他只是個什麼時候可以吃肉的問題 09/02 16:23
回去看自己的推文，被版主打臉
231F：→ untilnow: 至於溝通方式能夠好好說的時候都被無視了 現在用吼叫的 09/02 16:24
這句沒有邏輯
232F：→ untilnow: 反而變成加害者? 你有沒有女朋友啊?有沒有溝通過啊? 09/02 16:25
這句沒有邏輯
233F：→ untilnow: 女方如果做好溝通 會說自己到現在才有印像嗎? 09/02 16:26
這句沒有邏輯
234F：→ untilnow: 無視男方的時候怎麼不說女方絕情? 如果兩方之間爭吵 09/02 16:27
不婚前性行為是他們交往之初的協議
男方自己受不了，就要用理性的方式好好講
咆嘯哭號誰受得了?
說什麼女方無視，誰知道男方用什麼方式講，用奇怪的方式表達，誰聽得懂?
誰又知道男方在咆嘯哭號前，是不是根本沒講過，現在說什麼以前講很多次，只是在說謊?
就算講過很多次好了，講再多次也要理性地講，不能用這種傷害女方的咆嘯哭號的方式
就說你寫的建議邏輯倒錯
還有諸多疑點，我都有提出來
請女方認真看我在正文提出的疑點
還有，找家人協助
235F：→ untilnow: 是溝通問題 逃避溝通是什麼鬼建議? 09/02 16:28
你的才是^^^^^^
無視男方對女方咆嘯哭號，還叫女方現在回去找男方，這是標準的請鬼抓藥單
叫女方去溝通的建議，簡直是邏輯倒錯
女方在這種情形要做的，就是找家人討論、協助
236F：→ untilnow: 你在感情上遇到問題時也是優先回家找媽媽的嗎?科科 09/02 16:29
當另一半歇斯底里的時候，就是趕快離開這個人，然後尋求家人保護和協助的時候
這種情況絕對要先遠離壓力源，離開男方
這種情況，家人絕對是很好的支柱
除了流行病學，心理衛生的書你可能也要看看
237F：→ untilnow: 我滿想知道要怎麼從我建議的與男方溝通 扯到你那三反 09/02 16:38
你自己寫的邏輯倒錯的理論，自己去看，我回這些邏輯倒錯的東西回得很累了，懶得理你
238F：→ untilnow: 重視別人要怎麼不代表要腳開開, 連傾聽都不願算什麼溝通 09/02 16:40
傾聽歇斯底里嗎?傾聽咆嘯哭號嗎? 不必了吧
你這時候還叫女方去溝通，女方只會很容易在強大壓力下妥協放棄原則和繼續精神受壓迫
女方現在當然是離開男方，遠離壓力源
尋求家人協助
239F：推 newton12: 推，你是正派人士，希望女生聽得進去 09/05 10:48
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 07:38:30
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 07:43:27
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 07:46:05
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 07:48:56
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 08:08:17
※ 編輯: loutoe (218.161.94.185), 09/08/2014 08:12:00
240F：推 liway: 推 是真的有男生可以接受婚前不性行為的 09/14 11:10
241F：→ justahobo: 真的是奇文共賞XDDD 09/20 19:16