我一直連續發文跟大家加油打氣 「大家要一起好起來喔」 「看，我好了，很神奇吧！我的生活也不再是黑白的囉」 「生命很美好啊 不要被暴食症打倒喔」 這些話我很會講 我相信大家也一樣 因為我已經跟自己講過無數次 我相信大家也一樣 但我真的覺得我好無力 最近我一直在哭泣 每天每天 雖然我做運動 我到大自然去 我看電影 看書 我收集自己的文字 我多喝水 我學習烹飪健康的食物 我每天都在做正面思考 努力找出讓自己開心的理由 但不開心就是不開心 心裡的洞總是讓我一不小心就陷了進去 說實在的 也不過就是些庸碌的煩惱 我好窮啊 我想有那種賺很多錢的工作 我好孤獨 可是我又好像沒辦法跟別人對話 我想要被陪伴 又總是在別人靠近我時恨不得立刻逃走 我好像最熟悉的還是自己一個人 陷在壞感覺的黑洞裡 把生活裡的人事物非黑即白地分類：這個好 那個不好 然後結論是：其實世界很美好 就是我最不好 然後暴食催吐 我今天又暴食催吐了 這是我以為我康復了的大概兩個月左右之中的第一次 感覺很恐怖 大概是死了之後掉到地獄理會一直被火燒那麼恐怖 但說是暴食 我其實也沒有像以往那麼暴食 看來「恢復正常」這陣子以來的飲食改變 真的讓我的胃變小了 人的胃真的可以變大變小的 我吃了兩包餅乾 我吃了在我抽屜裡存了很久的幾個小巧克力 我記得大家都分了幾條巧克力 開心地馬上吃了 我只是說：最近我不吃甜食 我放著吧 然後我每次看到那巧克力 我都想 耶 我好棒喔 我現在真的不會想吃巧克力了喔 我不喜歡甜食 我現在都注重飲食的品質 我還懂了所謂升糖指數這類的術語喔 可是一點也沒用 當我決定我今天要暴食 （這是我從早上就開始計畫的） 我就決定馬上要吃掉那些巧克力 我決定要吃所有我說：「我現在不吃這種東西了」的東西 但我也吃不了多 我太熟悉暴食催吐了 這種事情就像是騎腳踏車 就像是運球或跑步 永遠也不會忘記 但我當我去吐的時候吐不出來 我想是所謂的食道幽門也不像以前那麼鬆弛了吧？ 果然身體會康復的 但我又在破壞我的身體 我現在覺得很無力 今天的暴食催吐是在四五個小時之前 在那之後我都沒有吃任何東西了 而且我有個恐怖的想法 就是我永遠都要吃到五分飽 像所有對飲食有斬節的人一樣 我相信我自己的毅力（我相信所有不斷執行催吐的人都有驚人毅力） 但我也害怕這種行為會給我的恐怖後作用反撲...... 誠實地說 康復之路必經的變胖這件事 我當然也會覺得喪氣 尤其是身邊的人開始對我說： 妳怎麼胖這麼多？妳怎麼了？ 壓力大嗎？妳吃很多嗎？ 我看妳也有運動啊！ 還是年紀到了基礎代謝率變差？ 老實說 聽到這些話我很想死 當然我也懂得自我寬慰 我對自己說： 「我要多瘦也可以多瘦啊 繼續催吐下去我瘦成白骨都不難 我要健康跟快樂 我要用時間來做更有意義的事」 但沒有用 尤其是 我明明就知道我有室友會催吐 （她在人前都吃很少 我不知道她有沒有躲在房裡偷偷大吃） 她越來越瘦 天氣越來越熱 她穿得越來越少 她一副無辜的樣子說：唉 不知道為什麼我一直變瘦！ 我很知道她為什麼變瘦 我也明明知道她的方法不健康 卻盲目地只著眼在她好瘦我好胖這件事上 現在我沒辦法穿我之前的褲子 我之前的上衣穿起來也都很繃 我之前的外套有些我甚至扣不上扣子 我非常非常喪氣 我開始計算每天吃的熱量 還有運動消耗的熱量 （我從來不曾這麼認真地計算這些東西！） 我每天都夢見吃吃喝喝 在夢裡也為了恣意吃喝感到罪惡 我的心裡面是一片沙漠 因為我把大家跟所有事情都趕出我的世界了 我好熱情也好友善 但那其實是一種禮貌的表達：可不可以離我遠一點 但其實我又期望誰可以看到我扭曲了好幾折之後的真心話：可不可以陪我一下下 在我暴食開始變成每天必經的高中時期 有一天 在5/20這天 我翻牆到了一個花田裡 我記得那天好熱好熱 太陽把花的呼吸蒸得迷迷濛濛的 我採了好多好多花又翻牆逃開了 我告訴自己：有一天我會懂得「我愛妳」的意義 但時間已經過去了十幾年 我還是沒辦法說愛 我不愛自己 我只是一直傷害自己跟別人 而我覺得死亡好像離我很近 我好害怕 又覺得這也理所當然 我也害怕我理所當然會早死 大概最後我也還是一樣地跟自己說： 明天又是一個新的開始 一切都會好一點 真的 明天一定會好一點 --

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