我是大漢的臣子。 　　從置身戰場的那一刻，我什麼都沒有想，耳裡只聽見廝殺吶喊的聲音。 　　我會死嗎？這個問題，是我被長戟刺進身體時，才開始思考的。 　　父親愛才惜才的美名，天下皆知。當敵兵們吆喝著典校尉的死訊，我想像父親為他 難過流淚的樣子。 　　那麼，我死了，把我養育成人的母親又會如何哭泣？那樣的臉實在難以描繪，因為 母親給我的，從來只有關愛的笑容。我只知道，讓她傷心哀痛，辜負了孝廉之名，將是 我唯一感到後悔的事。 　　可惜，來不及了。 　　所以我選擇轟轟烈烈地完成自身的驕傲，哪怕此後沒有人記得我的名字。 ※ 　　他是我的孩子。 　　在得知惡耗的剎那，我的魂魄也被抽離了。 　　可是，孩子的父親，卻只在部屬的靈前祭弔痛哭，完全忘了親骨肉是因為自己從未 滿足的色心而賠了性命。 　　沒有愧疚和自責，也沒有為人父者應該付出的悲慟。 　　是了，那人妻妾成群、兒女眾多，在失去與獲得之間早已麻痺，所以不會明白我此 刻的心情。 　　當年我空有正妻之名，又無法生育，只能眼睜睜看著夫君與妾室和樂的模樣，讓我 不時感到自己的存在是如此多餘。 　　直到劉氏早亡，那孩子失去了母親，然後我順理成章地負起撫養的責任，這一切才 有了轉變。 　　我永遠忘不了那一刻，在將他摟進懷裡的時候，那小小的身體是熱的，溫暖了我被 冷落已久的心。 　　毫無疑問的，他成了我的依靠，我的生命，我的所有。 　　我付出了全部的愛和心力──包括因為失望而不再給予丈夫的那一部份。我們之間 的母子親情，早已超越了血緣的阻礙。無論是正室還是長子之母的地位，對我來說都是 虛幻不實的，我只要我的孩子平安度過此生。 　　夫君總怪我對其他妾室不夠寬厚，尤其是那位出身倡家的卞氏。 　　其實我從來沒有看不起她。只是我早就知道，她那些出眾的兒子，總有一天會讓夫 君遺忘了我兒，所以我從來沒給她們母子好臉色。 　　現在，我的兒子戰死了，任何留戀和計較都已成枉然。 　　我只要我的孩子平安度過此生，但這個心願再也無法實現。 ※ 　　他是我的長子。 　 　　關於那場戰爭，有人認為是起因於我納了張繡守寡的嬸母，導致原本已投降的人對 我懷恨在心，才會趁機叛變。 　 　　我無法否認。 　　那孩子也明白的。可是在我們分離的那一天，我在他的眼神中，沒有看見責怪。無 論是身為我的兒子還是天子的臣下，他都是全心全意的付出。 　　世人都說，比起失去長子，典韋的死更讓我痛心。 　　是嗎？其實我無法比較。 　　但是，只要非曹氏的人願意為我付出生命，我都該予以對等的回報。天下人必須知 道，我是無私的，我愛惜每一位對我盡忠的人才。如此，我才能掌握麾下的人心。 　　對於兒子的死，我不敢表露太多傷痛之情。因為一旦過頭了，所有曾經為我而死的 將士，都會替他們自己感到不值。 　　丁氏總拿這件事情責怪我。認為我害死了自己的兒子，卻沒有把這個錯誤放在心上 。 　　她終日以淚洗面，哭得我心煩，時時刻刻都刺痛著我刻意掩埋的舊傷，所以我讓她 離開這個家，讓她回去故鄉，直到有一天她可以和我一樣，將兒女私情擱在天下大事之 後。 　　可惜，她比我所了解的還要固執，迫使每次改變心意的人都是我。 　　那日，我特地親自過去探望，一次又一次勸她同我回去團圓，但她始終裝作沒聽見 ，自顧自地織著她的布。 　　她是真心要和我這個丈夫訣別了。 　　不得已，我休了妻，希望她改嫁之後，忘了所有發生在曹家的不愉快──就算我已 能猜到，她到死都不會再作人婦。 　　重要的是，事情的表面，不一定等同於裡子的真相。 　　我做主和丁氏斷絕夫妻關係，但實際上，先斷絕結髮情義的人是她。 　　丁氏過世之時，我已經拿不出面子為她做些什麼。幸而卞氏提出了請求，希望將其 好好安葬，而我只需開口應允。 　　這就是卞氏得我寵愛的最大原因──她總是能猜到我沒有說出口的想法。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※ 　　他是我的兄長。 　　唯一同父生的親哥哥。 　　在他戰死之後，父親也廢了丁夫人，將我母親升為正室，於是我成了曹家的嫡長子 ──那是一個可以幫助我繼承父親志業的名份，卻不是一種保證。 　　尤其當我知道父親有意傳位給我的弟弟，就更加無法忍受那些說我曾因兄長的死而 感到得意的流言蜚語。 　　身旁總有人提醒我，做大事的人，不能讓一己喜怒壞了全局。 　　我能明白。 　　如同父親，為了將能者招攬為帳下，他必須放下所有仇恨，接受那些曾經重創我們 的敵人。也因此，即便是張繡之輩，只要再次遞上降書，所有犯下的過錯彷彿都能煙消 雲散。 　　為了得到父親的認同，我試著走上一樣的道路，隱藏心中滿滿的怨恨，只是偶爾會 想起丁夫人在看我們時，那種憤怒仇視的眼神。 　　她總是可以毫無顧忌地表達真正的自己，讓我有點兒羨慕。在負面情緒的執著程度 上，我們是同一類的人。 　　所以，最後我還是忍不住將張繡罵了一頓，指責他殺死了我的兄長，卻還有臉活在 這裡見人。 　　父親的天下將來都會是我的，但是我的天下不需要這種人。 　　就算張繡因而自殺，我也俯仰無愧。 　　我想，追逐父親的腳步，不等於必須做他的影子。即使做了他的影子，也不見得能 夠了解他的心。 　　打從一病不起之後，父親開始說一些平常不會告訴我們的話──雖然那近乎自言自 語。 　　終於有一天，我發現自己在他的心中，從來沒有成為名副其實的嫡長子。 　　因為，最讓父親遺憾的，是他捫心自問，回顧這一生的所作所為，亦不曾對任何人 心懷有愧；可是，假如死後能與亡子相見，又該如何向我兄長解釋，他為何沒有好好照 顧丁夫人？ 　　從兄長離開，已經過二十幾個冬天，也許這是足以忘記一個人的時間。 　　不過，我很清楚，無論是兄長還是他的母親，永遠都在父親的心裡。 　　永遠。 -- 寫得亂七八糟的磚，希望可以引到多一點玉 = = --

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