欸……我發現這系列的文章一直寫，在推文和板友來信裡面，會一直想到可以增加的東西 耶，這樣下去雖然是可以多衝點文章數啦（每篇都800p幣以上，算是在「衝」嗎？），可 是好像會變成沒完沒了的狀況。 所以我打算把原本的主題寫完，之後就是偶爾有什麼想法再發文。 還有真的很感謝大家的推文和來信，不過請大家就當作一起討論學習，不要叫什麼大什麼 大的啊（其實是我有個很感冒的實況主很愛講某某大大，聽久了很煩:p）！ 我從來不覺得自己和各位有什麼不一樣，就算是現在，在辦公室遇到「互相知道，但是沒 講過話」的同事，還是會默默把眼神移開，假裝滑手機、看手錶啊！ 當然有來信的各位，我都會盡量回答，不過這種人際關係的事情，還是要改變想法以後， 多去試試看，我更希望能看到例如「我本來不敢和人打招呼，今天終於試了第一次，到現 在都還是很緊張啊！」這種跨過了什麼的來信，我會和你一起開心的！ 說回來今天其實是來掛羊頭賣狗肉的，這標題我打從想要寫這系列的心得文開始，就很想 寫了，因為在板上搜尋標題有「辯論」或「說服」的文章，真的是各種狀況都有。 不過在我們生活當中，真的有機會好好地、冷靜地，和別人辯論，或者說服別人嗎？ 其實我覺得不容易欸，比較多是直接吵起來吧！不一定要大聲才叫吵架，我認為只要情緒 起來，沒有辦法冷靜思考，就算是吵架了。（例如我女朋友說「我沒有生氣」的時候） 所以其實這篇的標題，應該是如何吵架才對。 不管是辯論說服，還是吵架，其實目的都在於讓對方理解和接受自己的觀點，跟我們找工 作、申請學校的面試，或是很多時候在跟人家協調（喬）事情，甚至是告白（？）的時候 一樣。 ====== 用理解的方式，粉碎負面情緒 記得在相處篇的時候，就提過這個方式，不過那是屬於靜態的，也就是在自己一個人的時 候，靠著理性思考、理解分析，來降低負面情緒的影響。 有時候事情沒有改善，不過僅僅是理解全盤狀況，你的負面情緒就會降低很多了。 但是現在要說的是進階班，當面吵架的時候，突然有情緒上來，在幾秒鐘之內就決定你是 （看似）冷靜地表達自己觀點，還是抓狂失控、破口大罵。 這種瞬間的情緒，除了憤怒之外，還包含羞愧（被當面糾正）、不服輸（被當面指正）、 惱羞成怒（被當面指出錯誤）。 ……對，你沒看錯，都一樣，這是吵架的時候最容易讓我們失控的情緒。 吵架的時候因為著急，不假思索地說出什麼話之後，馬上被指出錯誤，這種情緒就會瞬間 爆滿。 我以前和人家吵架的時候會有這種情緒，現在還是會有，差別是現在很少表現出來，可以 維持「表面」的冷靜跟人家吵（討論？）。 解決的方法是，後悔。（對，就是後悔） 有沒有跟爸爸媽媽、男女朋友，或是任何你很重視的人吵過架的經驗？ 在那種時候，如果脫口而出一些很過份的話，是不是會拉不下臉來馬上道歉？ 可是偏偏你知道這些話很傷人，又脫口而出了，看到對方難過的表情，其實自己一點也沒 有「贏了」的快感，反而是後悔的感覺充滿胸口，只想搧自己幾個耳光，恨不得回到過去 ，重新講別句話繼續吵。 我嘗過這種後悔的滋味，和我媽媽吵架的時候，和我女朋友吵架的時候，所以我很不想很 不想再犯這樣的錯，這成了我在吵架時，控制情緒的保險絲。 所以，你有多後悔，下次吵架你就能多冷靜。 我很遺憾地要寫下這個方法，如果有人知道更好、更不痛的方法，我很希望你能跟大家分 享，因為我自己是靠著失敗和疼痛，學會控制情緒的。 同時，我也學會了，在後悔的情緒過去以後，用line、電話，或者是當面的方式，老老實 實地向對方道歉。 這是我們從小就在學的事情，請、謝謝、對不起。結果出社會以後的「對不起」都變成「 這不是我的錯，是因為!@#$……」或「那個某某還不是一樣@$^@……」。 別人犯錯，不代表我們犯的錯就可以抵銷，這是很理所當然的事，結果好像只剩下小學生 懂這個道理。（小學生也快要淪陷了） ====== 如果你是他 ……變成好沉重的文章了。 有個成語叫做「設身處地」，可以說是吵架時候最好的戰略了。 說起來不難，我覺得搞不好大家都會，就是想像自己是對方，在這個事情上的觀點是什麼 ，想法是什麼。 如果說吵架是作戰的話，「設身處地」就像是在你的彈藥庫裡面挑槍支，你對整個吵架的 過程（不要講吵架好了，講說服）能夠佔有多大的優勢，就在於能夠發揮多大的想像力， 把對方的感覺模擬得有多貼近實際情況。 所以其實重點不在你怎麼挑槍支，如果你的彈藥庫裡面只有一把小左輪，那你的說服力就 不會有多強。 重點是如何擴充你的彈藥庫，對吧？ ====== 多問假設性的問題 這是我擴充彈藥庫的方式，當然我不是問「妳媽和我掉到水裡」這種假設性的問題。 而是我平常和朋友聊天的時候，就很容易胡思亂想，想一些有的沒有的狀況來問人家，藉 著對方的反應，來增加自己對他的了解（其實只是看人家困擾很好玩）。 比如說，我有次和一個在台積電工作的朋友吃飯，聽到他一直抱怨事情很多啦，雖然薪水 比人家多一點，可是一個人當兩個人用啦……講個沒完。 我就突然問他：「欸，那你有沒有想過，如果今天有一間大～～公司挖角你，工作內容和 工作量都和台積一樣，你會一樣累。但是年薪兩倍，你會不會想去？」 這一問讓他楞了快五分鐘，最後他搖搖頭。 我接著問：「所以不是薪水或工作量的問題，對吧？」 他說應該不是，而且他覺得我好像有什麼觀點想告訴他，盯著我看。 我等了一下才說：「所以不是不想去，你在台積待了六年，是不敢了吧？」 他沒有說話，只是苦笑。 我想傳達給他的，是舒適圈的觀念，想告訴他，外面不是沒有機會讓他到更好的職位去， 是他因為習慣了一個環境，已經變得不敢了。 如果你沒有改變的勇氣，你就沒有抱怨的資格。 我終究沒有說出這句話，因為我擔心話太重，而且他也不會因為我講這一句，就獲得勇氣 。所以我看到他的苦笑，就把話打住，聊別的了。 這例子可能不是那麼貼切，不過我的習慣總是這樣，我希望帶給朋友新的想法，用的方法 就是這種假設狀況。 同時我也知道，下次有炫耀鬼拿著台積電的名片，大聲小聲地說著他年薪多少，開什麼車 的時候，我可能可以用什麼方法讓他閉嘴了。 ====== 輪擺式移位攻擊 有了彈藥，挑好槍支，接下來就是出擊的方式了。 （給沒有看過「第一神拳」的板友，輪擺式移位攻擊，指的是從敵人看不見的死角發動的 攻擊方式，看不到，所以幾乎沒有辦法防禦） 這個方法其實跟前幾篇提到的先別管句點了，你聽過安麗嗎很像，都是接一句對方想不到 的話，更進一步地甚至用無厘頭的行為，把對話的節奏打亂，讓對方暫時閉嘴。 一個人順著自己的想法一直講講講的時候，腦袋的思考是連貫的，這時候你跟他講什麼， 通常都聽不進去，應該說，聽不到。 所以很多時候，在說服的場合會聽到兩個人一直講「等一下，你先聽我說」「不，你先讓 我講完」，就是想要打斷對方的陳述，要是僵持不下的話，就會越來越大聲。 但是這種方式其實效果有限，就算對方閉嘴聽你講，他腦袋裡面想的還是他的邏輯，沒有 把你的話聽進去。 我和女朋友有一次吵架，像這樣僵持不下的時候，我就突然插她鼻孔。 效果很棒，她的思路馬上出現空隙，趁這時候我把想講的話整理成幾句講完，她就聽進去 了，後來也達到溝通的效果，解決問題。 （但是後來我還是被揍了） 這篇我真的寫得綁手綁腳，很多觀念都沒辦法舉例，當然近幾年很少和人家吵架是一個因 素，最主要還是我不想拿後面文章的東西來讓大家看到雷。 所以照例，如果有什麼想說服人的狀況，或是很想吵贏的討厭鬼（是有多愛吵架？）的話 ，也歡迎大家把具體的狀況拿出來討論，不然我真的想不到什麼例子。 --

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