※ 引述《kobe770403 (知足)》之銘言： : 我是個不太會聊天的人， : 尤其是陌生人， : 每次問話或是聊天， : 只會問題類型都會變成是與不是、會與不會……等類似問題， : 變成侷限別人答案有範圍性， : 有朋友有時候我的問題會讓人有壓力的感覺， : 他說我有時候聊天問題的類型，只能回答是與不是， : 或是有侷限性的答案， : 他說例如我會問"這鞋子好不好看？" : 答案只有好跟不好，回答後就沒了，沒辦法繼續聊 : 他覺得我應該問成"你覺得這雙鞋子如何？” : 這樣可以讓人有接下去話題可能性， : 話題不會到只給答案就停止 : 但是已經習慣20幾年要怎麼改變會比較快？ : 肯請板友賜教 其實你已經知道問題了，只是不知道如何改善而已 簡單給你二個方向增進聊天熱絡度 一、為什麼要聊天？ 　　無關乎男女情感（當然有的狀況也是有啦），跟對的對象聊天能夠使我們身心愉悅， 　 那何謂正確的對象呢？可能有看得順眼、有共同理念、共同興趣、認知立場相同等等 　所以聊天中一定要掌握彼此之間的＂共同性＂，以原ＰＯ舉的鞋子為例： 　如果你跟對象對鞋子的審美觀不同（喜歡的色調、色塊構圖、花紋式樣？） 　或喜好鞋型不同（跟鞋、娃娃、休閒、帆布、靴子、運動、高低筒）， 　那要在這個話題上聊天無非是彼此為難，所以聊天時要注意，除了聊你想聊的， 　也要聊目標對象想聊的。 　　＜模擬情境＞ 　　你：這鞋子好不好看。 　　友：不ＯＫ。 　　你：（接話類型Ａ：可以嘗試說自己的看法）蛤～我覺得這雙ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ 　　　　（接話類型Ｂ：誘使對方說他的看法）這雙不ＯＫ～？不然你喜歡哪雙？ 　　　　（接話類型Ｃ：問為什麼，這是我在推文說很糟糕的話題延續方式）為什麼？ 　　個人覺得最優是Ｂ，因為人通常喜歡發表自己的看法勝過接受他人的看法。 　　 次等為Ａ，使話題延續，但仍有可能冷場。 　　最下為Ｃ，開這個頭，雖然是讓對方表達，但問為什麼卻是使之趨於低位， 　　　人們下意識會感到反感，好比你不喜歡一直抬頭看比你高的人。 　　友：（根據友人的回答，你要判斷他喜不喜歡這個話題，願不願意繼續聊？） 　　切記：你想聊也要看別人想不想聊，或是想不想跟你聊，聊天對象或是內容不對，是勉強不來的。 二、善用虛擬角色 　　不難發現，善交際的人＂好像朋友很多＂，這些朋友通常出現在他們的對話裡， 比實際在他們生活中出現的次數還多，虛擬角色的使用方法很重要，以下舉例： 　　 　　Ａ：用以認同對方。　　　　　　啊～你跟我同學一樣，他也喜歡這種款式。 　　Ｂ：用以否定對方。　　　　　　欸～可是我聽我同事說好像不是這樣？ 　　Ｃ：經歷特殊經驗，開展話題。　對呀～上次我哥去香港迪士尼玩～也遇到邱淑貞～ 　　Ｄ：吹噓自我膨脹。　　　　　　我朋友才屌～他ＢＬＡＢＬＡＢＬＡ～ 　　對不同的對象召喚不同的角色，其實就跟玩遊戲一樣很好理解， 　　只是你平常要多練習使用，就好比在練等，記住要平均練習， 　　才不會造成＂強者我朋友＂、＂先承認你就是你朋友＂等現象。 以上都是我朋友教我的：） --

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