從小我就是個別人眼裡安靜的女生 實際上也是，但其實我也有聒噪的一面...對比較好的朋友 (但是我現在卻幾乎找不到這樣的朋友.) 我自認我是個對朋友掏心的人 也或許是個爛好人 當朋友因為一些事被同一群的朋友"排擠"的時候 我通常是最後仍支持她的人 也許是我在意的事情不多!! 其他朋友覺得無法忍受的缺點~~我並非覺得甘之如飴 而是總覺得可以給她機會~~並不想為了排擠而排擠!! 也曾遇過朋友發生難過的事... 如果是一些不光采的事，我也總是那個可以讓他無後顧之憂抱怨的人 我不是個說長道短的人~~我也深知流言蜚語的可怕 也許因此獲得依些朋友的信任... 但是我卻像個可以共憂患卻不能共享樂的人~~ 有悲傷的事情會來找你傾吐，但是有好玩的事情我卻常常不是被找的那個對象~~ 因為我不擅長玩樂、逗人開心!!我基本上是個嚴肅又沒幽默感的人!! 很討厭這樣的自己，因為這樣的人連自己見了都不想親近!! 也因此，我心裡常覺得很孤單、憂鬱、提不起勁來 (我是不是得了憂鬱症呀~~~) 特別是，在過年這種熱鬧的氣氛...雖然有收到一些朋友祝福的簡訊~~~ (但是大部分是男生，這讓我真的覺得很洩氣!!) 但是悶在家裡哪裡都不能去的感覺真的很糟!真得不知找誰出去玩! (過年如果找個平常不會一起出去的朋友去逛街，感覺不會很奇怪嗎?) 每到一個新環境的時候，通常大家對我的印象還不錯 也常常被人誇可愛...也許外表有那麼一點加分作用吧!! 我在學期的一開始通常會有不錯的人緣~~~ 也會有一些同學主動來找你說話；或者主動加你的MSN跟你talk... 但是，往往這種"幸運"，並不會持續太久 在團體中我通常是沉默的角色居多... 我不知道要說些什麼，本來以為我自己只是不善言詞... 但是現在，我發現自己懂得真的少之又少!! 也許我從小的安靜...到了長大 因為缺少跟其他人的聊天、互動、和因為害羞不敢去參加的活動... 所以，我沒什麼回憶!! 回想起來，我的小時候最深刻的大多是和家裡的對抗~~ 過去活在暴力的陰影裡...我不知道這對我現在的懦弱有沒有影響 我只知道我的悲觀和心底深處的恨意(和一些邪惡想法)的來源... 和那些事應該脫不了關係!! 也因此，少很多參予的機會、也少了很多別人曾經經歷的回憶吧!! 我的生活就只有單純的課業、圖書館、家裡、和打工... 當別人談著自己的過去時，我永遠只有聽的份~~我幾乎也想不起來有啥有趣的事!! 但是就連現在我自己都受不了我自己了 我討厭沉默、在朋友群裡老是扮演聆聽者的腳色 就算在怎麼聽我都還是旁觀者!! 我想要創造一些新的生活經驗讓自己豐富起來， 但是我沉悶的說話方式卻總讓我找不到知心的朋友... 也想過藉著多看點書來提高說話的技巧， 但是除了此之外，還有什麼方法是可以幫助一個精神生活貧乏的人去增加 自己的生命能量呢? 我好想活的有滋有味， (曾經真的覺得人生無趣至極，但又覺得不想對自己家人不負責任!!) 我還能做什麼努力? 非常謝謝有看完這篇長篇大論的版友們~~ ps 不知道PO在這裡是否適當，如果不宜就請版主大人D吧!! --

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