一時無聊　聽了一個朋友的建議買了這本書 只是　一直扔在桌上沒拿起來看 XDDDD 說實話　這還是我第一次買村上春樹的書耶 不要說我沒眼光嘛　說真的　我就是不愛村上的書　也不頂喜歡日本作者的作品 不過　前陣子山本文緒的書倒真是開始觸及某部份的自己 "也許　看看也不錯吧"　這樣想著　星期天出門時順手就把它帶去長谷川先生的家了　 不知道為什麼　這本書卻在一瞬間牢牢的抓住了自己的某些感覺... 是那一個心中對於愛情的憧憬與強烈的感覺?　還是因為在自己心裡也許也有一個島本呢? 嚴格說起來　我並沒有遇見過我的島本 可是　我就是知道　那一個不存在的人(我的島本) 該是什麼樣子　什麼感覺 「就是他了！」　我知道　當我遇見你的時候　我會知道的 同樣的堅持著愛情該存在著某些強烈的必要條件　 那一個為自己而存在的感覺　決定性的什麼東西... 我承認　我從未改變過　某些堅持　跟　期盼 是了　我想　也許這就是心動　那個有時很難解釋的感覺.... 只是　真的存在嗎？ 而這樣的情感？而這樣的渴望本身，也許就是過往愛情之所以不安的來源？ 總是渴望著卻註定失落的追尋著，所以，彷彿缺了一角的心...無法滿足卻渴求著溫暖... 我真的可以遇見你嗎？當我遇見你的時候　你會知道嗎？ 而你會有勇氣靠近我　讓我不再害怕或逃避 讓我知道你來了嗎？ 還是,這樣的強烈情感其實只可能存在於回憶與想像裡? 當真正握在手中時,卻好像少了些什麼? 而那種註定不能相守的矛盾,會不會才是強烈吸引的源頭? 不會的　我相信　在你我相遇的時候　 也許　在第一眼看見彼此眼神的時刻　「就是他了」是不是存在著　應該就知道了 只是　也許我們看見彼此不一定是在同樣的時候... 那嚜　當第一眼看見我的時候　你是什麼樣的感覺呢? 不論背景　不論身分　不管我們臉上的偽裝... 不管身邊的一切喧鬧　在看到彼此的那一剎那　你對我是什麼樣的感覺呢? 即使不一定交談　即使都有偽裝　你可有熟悉或是強烈的感覺　就是非我不可的感覺呢？ 只是　看完了結局　說不上來是感傷還是釋然...卻有一種莫名奇妙的哀傷... 是因為　原來自己追求的也是這樣難以理解的強烈感受？ 還是　故事裡這樣的強烈震撼　結果卻是這樣的... 不知道該用什麼樣的形容詞　不過　我想它是驚嚇到我了 深深打動自己的心　卻也狠狠的驚嚇著自己 　(噗...應該是自己太容易被驚嚇到了吧 XD) 如果有一天　我真的可以遇見這樣的存在.另一個為自己而生,究竟會是幸福還是苦澀...? 也或許　過度執著完整的自己　反而　會是一種不完整.... 　(OS: 噗 我想,應該沒有人知道我在寫什麼吧 XDDDD...連我自己都有些迷惑了) 嗯..我喜歡這本書 Ps. 一個朋友說　「相信這樣的情感的確會存在的　或許不是相信..... 而是期待... 」 　　噗　可是　不相信　事情又怎嚜可能出現呢？ 　　不過　怎嚜辦呢？自己好像也是這樣　未必相信　卻期待...XDDDDDDD 　　(嘆)我們總是如此的期盼幸福　卻又不真心相信他會發生　噗　真是矛盾啊 XDDD [摘錄] ＊　我覺得世界上有可以挽回跟不能挽回的事 而時間的經過 就是一件不可挽回的事　 已經來到這裡了　就不可能回到過去.你說是嗎? ＊　她在自己週圍築起來的防禦壁壘比我高得多,堅固的多, 但那壁壘裡面所有的東西,則相似的令人吃驚... 她對任何人都不示弱.不只是嘴巴不說,臉上也從不顯露。 即使有什麼討厭的事情，他也總是面帶微笑。 　　我甚至覺得，她好像越遇到討厭的事情，越會露出微笑。那是非常美的微笑。 「沒關係，只要忍耐一下子就過去了」 　　或許，她對於他們過於冷靜而自覺了。有些人把這當成冷漠與驕傲吧。 　　不過，我卻可以從這樣的外表下，感覺到深處所隱藏的溫柔和容易受傷的某種東西。 　　就像玩捉迷藏的小孩，身體多半藏在看不見的地方，卻希望最終能被人發現一樣。 　　（OS: 噗　為什麼我覺得這個人寫的根本就是自己 XDDDDDDDDDDDDDDDD ) ＊　「我需要她，她也可能需要我。不過我的自我意識太強，太害怕受傷害。」 ＊　或許，我們自己都是不完全的存在。 為了填補這不完全，我們彼此都覺得在我們面前，有什麼新的後天的東西將會來臨。 　　於是，我們就在那新的門口站定，在模糊幽暗的光線，只有兩個人， 僅僅十秒之間互相緊握住對方的手。 ＊　我就是我自己，不是其他任何人，這反而使我感到安逸、滿足。 ＊　我捨棄了特殊，變成一個普通人。 在這層意義上，我接近世界的同時，這世界也接近了我。 ＊　心情好奇怪，雖然我已經不孤獨了，可是同時也感覺到前所未有的深切孤獨。 ＊　不過，那個時候的我卻不知道。 自己可能會在什麼時候，對什麼人，造成不可挽回的深深傷害。 　　人類在某些情況下是：只要這個人存在，就足以對某人造成傷害。 ＊　我覺得困惑而失望的是，不管經過多久，我都無法發現「為我而存在的東西」這一點 　　..... 缺少了決定性的什麼東西。 如果我能從她身上找到那個"什麼"的話,我想,我一定已經和她睡過了。 我恐怕絕對無法忍耐吧... ＊　我當然也很快樂。我跟你在一起的時候總是很快樂的。 可是，當只有我一個人的時候，我對很多事情又變得不肯定了。 ＊　我想你一定喜歡自己一個人在腦子裡想各種事情，而且不太喜歡別人去刺探， 　　你已經習慣一個人去思考，去處理各種事情。只要自己知道就行了。 　　這常常使我很不安，覺得好像被遺棄了似的。 ＊　如果我留在這裡的話，我內心一定有什麼會失去。但我想這是我所不能失去的。 　　就像是一個模糊的夢四的東西。那裡面有光、有疼。那也是泉所不能理解的夢.... ＊　我會被強烈吸引的,不是那種可以數量化,一般化的表面的美 而是在那深處所擁有的某種更決定性的東西 ＊　這樣的生活轉眼就過了四或五年,期間我交了幾個女朋友,不過沒有一個交的長的 　　我跟他們約會幾個月,然後就會想"不對,不該是這樣子"... 　　我無論如何都沒有辦法從他們身上找到為我而預備的什麼 ＊　我比以前更深的躲進自己一個人的世界裡 　　我習慣一個人吃飯、一個人散佈、一個人到游泳池游泳、一個人聽音樂會或去看電影 　　而且這樣並不特別感覺寂寞或是難過。 ＊　如果問:在她身上有沒有發現能夠壓倒性震撼我東西時，那嚜很遺憾的答案是NO 　(OS: 那種壓倒性震撼我心的東西嗎? 是的,我想這就是我說的心動了... 不只是共鳴，舒服或是溫暖，而是，就是他了，那種不理性，非他不可強烈情感） ＊　我是不想解釋的。人只要開始解釋，就會不斷的解釋下去，我不想過這樣的日子。 -- 假如　我們不能改變這個世界 那嚜　至少應該改變我們的生活　自由自在的活著　　～ 米蘭。昆德拉【生活在他方】 --

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