2012.1.3（二）　22:00 　　告白後第十一日。 　　寫完第一句便開始自我懷疑，那樣真的算是告白嗎？ 　　卡片裡的一字一句仍舊清晰無比： 　　「我只是想說，能夠在這裡遇見你、認識你，是一件非常幸運的事。 　　　謝謝你，你的課很棒，讓我喜歡這份工作，並且，很喜歡你。 　　　祝你聖誕開心：）」 　　刻意寫得曖昧，模稜兩可，就是希望不要對她造成太沉重的困擾，但似乎也因此將 　　自己陷於絕境，進退兩難。 　　還清楚記得收下禮物時，她笑著說要回禮，當然也記得當下聽到這樣的回應時，自 己心底的反射性想法：也許當你看到卡片的內容後，根本不會想要回送什麼禮物給 　　我。 　　更何況，客套的善意謊言，誰不會說呢。 　　我努力地說服自己，不要相信，更不能有任何期待，因為那樣只會擴大受傷害的範 　　圍，和疼痛的程度而已。 　　但事實上，我比自己以為的要更加陷溺其中。 　　沒有一天不思念、不妄想、不盼望。 　　然而，所有曾在我腦海中虛構出的情節和畫面，至今從未兌現。 　　你，沒有出現，並且，依舊遙遠。 　　今天，終究按捺不住渴望，我在回家的途中，特意繞過去看你。 　　我想見你。 　　「我渴望能見你一面， 　　　但請你記得， 　　　我不會開口要求要見你。 　　　這不是因為驕傲， 　　　你知道我在你面前毫無驕傲可言， 　　　而是因為， 　　　唯有你也想見我的時候， 　　　我們見面才有意義。」 　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－西蒙波娃（Simone de Beauvoir）1950 　　我想見你。 　　但是我害怕，怕你並不想毫無預警地見到我，害怕我的突然出現，而讓你的臉上 　　顯露出尷尬甚至微慍的神情，我害怕，害怕得到答案。 　　其實並不很了解你，我們真正見面的次數不過四次，其中一次甚至不過擦肩而過 　　，你沒有抬眼看我。 　　但僅只是那一瞬間的交錯擦肩，已令我怦然，那時候的我還不知道，或者其實是 　　我下意識地不願面對，我喜歡你的這個事實。 　　是的，我喜歡你，很喜歡你。 　　所以，我只敢遠遠地站著看你，不敢上前打聲招呼，無能演出落落大方假裝若無 　　其事的虛偽劇碼，怕打擾了你，甚至，我戴上了黑色口罩，不願你偶然抬頭一瞥 　　認出我來。 　　真的，我喜歡你，很喜歡你。 　　喜歡到，沒有勇氣去突破現階段的曖昧狀態，沒有勇氣假裝自己不在乎，即便勉 　　強試了，也可能因緊張無措而糗態盡現，任何細微的情緒也掩藏不了。 　　是真的陷溺了，無能為力。 　　暫時，也只能繼續放任自己，無止境地，陷溺。 　　在空虛的想像泡泡裡，等待著破掉的那一瞬間來臨。 　　然後呢？ 　　也許只好再吹一個泡泡了。 ------------- -- 我是bi-sexual唯一的、專屬的匿名帳號 歡迎餵食我 \⊙▽⊙/ --

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