不知道算不算BI板相關，其實應該算是親情+愛情＋心情文(?) 不符合板規的話請跟我說我會自D謝謝。 我不是踢不是批或是甚麼都是哪種標籤都隨意。 只是內心有個倔強小男孩而外表越來越女性化的沒機機雙性人。 喜歡的是過於純真的靈魂或是灰色游走邊緣的兩種極端， 只能吸引極負或極正，偏偏都跟同類一起負負得負。 在年少輕狂的時候跟著女孩有過幾段，有點偏離常軌的愛情。 我們酗酒我們交換著那些不能說出口的藥物我們享受著糜爛的性愛我們糾纏著走向毀滅。 曾經覺得不需要有明天， 過於纖細敏感總跟家裡起爭執帶著假面具的自己活著也只是盡義務。 開心的時候跟學校的同學隔著保護膜大聲說笑雖然無法對自己過短的頭髮做出解釋。 不開心的時候兩個人茫茫然看著液體流出感受自己活著。 喜歡過純真的男孩， 質疑自己的性向扭曲的外表，不男不女無法說出口的怪物。 以為自己在男生圈還是女生圈都帶著開心果的面具打入， 卻只是欺騙了別人自己還是會累。 於是高中那些男孩們嚷嚷著叫我帶馬子給他們看， 可是心底還是知道我是個女孩。 於是在幾年後的同學會看到女人皮囊的我說了： XXX，我們來一發吧，我技術很好的。 崩潰的不是外表而是內心，再一次的，再一次的知道男人腦子裡還是只有性。 所有的友誼阿回憶都是假的。 很矛盾，明明曾經在純真的年代深刻的印了一個男孩的影子。 青春期的自己也拼命的用外表武裝成一個男孩混入男孩圈認同著他們的價值觀。 但無論是理智還是潛意識都反抗著雄性。 越是跟他們熟稔越是了解了某些骯髒，直到大學一票純真男人改變了觀點。 這才獲悉原來我只是很不幸往常真的都遇到人渣。 是母親常常苛薄的言語或是針鋒相對讓我一直尋找著女孩， 抑或是我真的只是嚴重陽具恐懼症不得而知。 但越大越覺得其實還是渴望著男人。 也許是賭氣我也可以跟男人交往還是想獲得母親的承認， 開始改變外表，很緩慢而痛苦的重新接納自己的皮囊。 親戚的耳語這才流了出來原來以前的我在他們眼中是如此的怪異而不堪。 在一次的家庭出櫃之中得知了母親還是希望我走入大路， 而我也覺得也許沒問題吧，我也許真的只是一直膽怯。 跟女孩結束了之後慢慢調整心態。 很幸運的，真的被我碰到了， 得知了我所有的過往所有的疑慮還有不夠女性化的特徵之後， 說著想一直牽著我的手的男人。 而那些猜疑那些不安定在他一次次笨拙卻堅定的動作之中慢慢消失。 那樣美好卻又純真的靈魂，我最像普通人的一次戀愛。 燒灼卻漂亮，只是看著就感到安心的地步。 於是我覺得我也可以了，可以像個一般人一樣， 不用接收到母親吵架時丟出絕望的眼神，親戚詢問的撒謊， 不知情朋友的中傷，最重要的是，平穩的感情。 不是跟女孩太難走讓我選擇退縮，而是對方值不值得你跟整個社會價值觀對抗。 很遺憾的，我的例子裡，那個最愛的女孩不夠堅強到武裝自己，所以離開了。 一再的挫敗當中我只剩下深深淺淺的瘀青。 沒想到我以為走向大路之後可以跟母親分享那些細微的喜悅卻是錯誤的。 從第一次說著我交了男朋友之後激烈的反彈跟戰爭， 哭著說我一定會被別人上感覺就會不檢點， 到否定我曾經有的戀情。 "帶女生回家沒關係，反正妳們女生怎麼做我不想知道一定搞不出甚麼名堂來!!!" 而後我困惑了，深深的哀傷。 到底怎麼樣妳才會真正的好好正視我這個人呢? 我也想被別人好好寵著開開心心的談感情不要擔心受怕。 你是不喜歡我喜歡女生的偏離常軌的部分還是可能會被老二捅的部分? 狂亂的那個脆弱的自己快回來了，好恐怖。 看到男孩就只能掉淚了，一句話都出不了口。 他只是緊緊抓著我看不清表情的對我說: 對不起我不是女孩子真的很對不起。 傷害到純真的靈魂讓我更恐慌，不管怎樣我都會保護他不會離開他的，卻讓他擔心了。 真的很抱歉，我親愛的派大星我只是太多事情壓抑在心底也不是每個人都能說。 好不容易最近家裡的人都接受了男孩，我們卻又即將因為我的出國而開始遠距離。 昨天第一次看到男孩哭，我才真正的感受到原來可以有人這麼在乎自己， 這麼想要好好的跟我走下去，而那揪心的讓人永生難忘。 吶，親愛的腦婆，雖然從一開始就是個奇妙的感情， 又經歷了這麼多狗屁倒灶的事情， 我們還是穩穩的，真得好開心。 雖然旁邊好幾個朋友根本不看好我跟男人交往，還潑冷水， 但是我真的真的　　很愛你。 請一定要好好的。 ------------------------------------------ 結果通篇胡言亂語我也不知道我到底想表達甚麼 總之我好想哭又好煩躁可是還是得念托福操! -- 不管是文青還是偽文藝都做不到 軟趴趴無病呻吟的聲線只會讓人想睡 喜歡數位相機因為是窮人 穿黑色才不會顯得大腿很胖 怪奇電影吞食嚴重 據說印象只有眼鏡跟眉毛 --

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