因為想要愛自己嗎？ 所以才盡力想去維持社群， 希望自己永遠都能看到希望，支持並鼓勵別人。 因為那就是我想得到的。 * 今天總經理的女兒也到公司上班了。 彼此有親戚關係，但並不熟， 而且，我們還有過尷尬的同學關係： 國中時她成績很差，而我還不錯，於是她老是被比較。 但，那也是我最自閉的年紀， 即使現在也沒有好太多 ──但她卻變活潑了，處世更成熟自信了。 這樣的她似乎很愛鬧我， 說我還是以前乖乖牌形象，感覺很好欺負。 怎麼說呢，我特別有種心虛， 因為我早已沒有國高中時那種認真勁， 而且在這待越久，越感到自己好像快碰到極限，熱情與緊繃都減退。 一個不太想認識別人的人，怎麼當業務呢？ 有時我不知自己是溫和或客套或表面的笑著。 心裡缺少起伏，只覺得自己窩起來最輕鬆，然後… 然後就可以逃避自己的孤獨與錯誤。 * 我想念與人”說話”的感覺。 即使我寫再多，努力把自己層層剝開， 但這其實都是有偽飾的… 至少，無法建立誠實坦然的關係。 “如果是可以改變的事，為何不立刻去做呢？” 不只是膽小， 而是… 覺得沒有力氣？ 不，我想不起來… 我無法想起她們，然後說出我心底的話… 已經隱瞞得太久了…… 已經快要失去意義般的褪色心情， 無時無刻不在吸取著我的力氣， 把我包裹在一個失去連結的小小空間， 與一切隔絕著…哀傷、害怕、不信任。 我想，我是想忘記那種去深深看著誰的感覺。 我不想再把任何人”包”入我心中。 心靈會很貼近，溫暖的融合一般； 但是，如果想接近界線，就會被極限切成兩半… 不去了解自己所恐懼之事，那是多麼方便啊。 如果她們不覺得需要了解這樣的我， 那麼，我又是誰的責任呢…只能是自己了。 只能是自己了。 * “可以抱你嗎？” 在BL小說《炎之蜃氣樓》中， 描述了奇怪的強烈執著，在追求自我和渴求對方之間… 即使孤獨，也不能妥協； 或是即使妥協，也不能免除孤獨。 到底要怎麼做才能心意相通， 或是怎麼樣才能先了解自己最真實的願望？ 但在那些之上，至少還有件事可以算是幸福的吧？ 因為有這樣勾動己心的人與事存在著… 我已經不能確定， 如果彼此再次見面，我是不是還能溫柔以待； 或者若是再次坦白，我們是不是能更了解彼此一點。 已經不敢去確信了… 只有那種想要待在對方懷中的想念還是沒有改變。 女人與女人之間， 如果想要建立”不單純關係”，難道有什麼模式可依循嗎？ 啊啊，但這真是最沒有意義的想像。 並不是不可能實現， 而是，那將只是一種乞求… 好像永遠都能隨便拋棄自尊，只求以友誼之名能給予一些憐憫。 那不是愛情。 也不是友情。 * 我長久以來都在心裡呼救著， 卻不太去問自己，到底做了什麼努力來拯救自己。 去改變、去創造、去相信的能力。 不再只像是無助的小動物， 彷彿只有殺了自己才能免除受傷 ──到底都是來自於哪的傷害？ 與她們太過接近的兩人世界， 過度的遺忘了自己，只從她們的眼來看...於是當然甚麼也看不見。 放棄而屈服， 或是反抗而獨立── 一旦獨立了，我就只是自己的責任， 即使不快樂，也必須靠自己振作起來。 誰也不能責怪，全世界都與我的消沉失落無關係。 究竟過去與未來，何者更真實？ 可是如果我現在已然無力動彈， 那我又該如何相信自己的感覺思考和決定？ * 抬起頭吧， 走出去吧， 去真正認識誰，去與誰建立關係。 “親密關係”。 一起進入彼此的內心， 在沒有界線的世界中摸索，重新感受彼此的輪廓和方向。 要誠實，再誠實一點。 哭吧，笑吧，恨吧，愛吧。 去感受此時此刻… 不只自己存在著，也不只有別人存在著， 而是在一起，共享。 以現在這般渴望去直視看清什麼的心情， 誠實的，開放的去感受。 清醒的，深刻深邃的。 如果能做到這樣，是不是，就不會再感到孤單飢渴了？ PS.寫文聽的音樂: 炎之蜃氣樓MV gackt-last song http://tieba.baidu.com/炎之蜃气楼/shipin/play/6331cc5e6ec0a7a42b84dbb3/ --

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