嗯…… 我從來沒有想過有一天，我也會自介。 前幾天自己悶著喝著從便利超商買回來的含酒精氣泡飲料時，忽然間有這樣的衝動。 是開了頭，但是沒寫完。 就像現在面前當時剩下的，超過四分之三容積的鋁罐。 我明明不喜歡不甜的飲料。我甚至幾乎不喝酒。 曾經想過去申請個免洗ID，但是這樣好像也沒有什麼意義。 所以如果我想把它完成，看來必須談談我自己。 我今年二十四，雙魚座。很老套的開頭。 稱不上悲觀，因為最後一條底線是要活下去。 但也不算開朗。有時候不說話，就被人當成背景，想起來的時候，才發現還在這裡。 生理：很遺憾是女性。因為我很喜歡穿襯衫。 職業是學生。 曾經走在路上一天之內因為被人說三次「是男生還是女生」因而爆怒＝ ＝＋ 但後來就習慣了（？） 和男生在一起過，也和女生在一起過，幾個月和幾年的差別。 還是喜歡男生多過女生，尤其是喜歡穿襯衫的白皮膚男生（＝ ＝我病的不輕。） 興趣是寫作，尤其是BL小說。 但我本身的信念是耽美BL≠同志小說。 知道耽美BL有添加很多女孩子的YY，還有很多不現實的戲碼。 畢竟，現實往往更現實，更需要被尊重。 （希望沒有冒犯到甲板的朋友……） 我有時候有很多故事可以寫，但我有時候什麼也寫不出來。 我覺得自己很害羞，但是我又煩惱自己與這世界的接軌。 人太多我會緊張，我總是不會找話題。 我知道冷場不好，但我還是逼著自己至少要出席。 我是個矛盾的人。 我的情緒反應很慢，都被罵完了，回到家裡才慢慢開始地想。坐在地板好一會兒，悶悶的 意識幾乎空白，隨手翻到幾句自己寫的悲傷的句子，才哭得出來。 高興的時候，比如拼命做工，早早離開學校繞遠路去買自己喜歡的小說，都結帳之後騎車 回到家裡了，才開始覺得開心。 跟別人有關的事我都很認真，好好的完成分內的事，能不用就盡量不要麻煩別人，儘管有 時我還是不能做得很好。 但是我對待自己卻很潦草。 我不能解釋為什麼變成這樣。 女友在對我說出「在來找你的車程中會想起她，可是在她身邊時又一直想著你」之後，曾 經對我說：「為什麼和你在一起那麼難？為什麼面對自己那麼難？」 那並不難，只是有點痛。 而大家早就應該都明白，為什麼會痛。尤其是為什麼會那麼痛。 人都有選擇。 我不喜歡「因為痛，所以能感受愛的偉大」， 我以為，是人生原是永遠都有痛，永遠都有愛。 很多人覺得自己應該瞭解我，但有時實際上並不是這樣。我也不覺得什麼。這世界上，本 來這世界上就沒有人有義務一定要瞭解你，不管認識多少年。 拿這點去責怪想要靠近或是親近的人，並不公平。 一個人沒有依照你想要的方式愛你，並不代表他沒有盡他的一切去愛你。 有時在夜裡聽見歌聲，我只能夠感激。 我對自己的要求很高，什麼東西該做，什麼東西可以去做，什麼東西不應該這樣做。同學 常說我是迂腐。分開的女友說你真的是個狠的下心的女人。分開的男友說他不像我這樣堅 強。 但我知道，那只是因為，我沒有辦法，讓自己好受一點。 我很少發脾氣，但那純粹是個性的問題。 如果傷過，就應該知道那有多痛。 每每想到此處，我就很難去做一樣的事。 我不是說我活的多高明，也不是想要抱怨些什麼，這樣子去活也許還不容易， 但是，這是我的決定。 就像貼了這篇自介一樣。 雖然我不知道我到底想說些什麼。 由於把氣氛太沈重（？），所以我想問一個無關緊要的問題（？？） 到底什麼是「嘎嘎嘎嘎嘎嘎」？？？ ← 請原諒老人家不懂事…… 不懂阿＝ ＝、、 -- 因為在那一漫天紛飛的落葉中， 只有一片會在願意理解並同情的持續注視下，在那個瞬間永遠靜止。 ---------駱以軍--------- --

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