先說喔。只是心情而已，我只是很難過，沒有任何不敬之意。 我知道自我認同是一個很掙扎痛苦的過程， 也知道在這之後能夠堅定自己的認同並且為之努力，是很勇敢很驕傲的。 身邊的les朋友總是令我很心疼又欽佩， 如果可以，我都會為他們說說話。 我討厭異性戀霸權對她們施加的壓力， 我覺得不管什麼性向的人都是 人 ，應該就把對方視為獨一無二的個體對待； 性向是一個很重要甚至有時是指標性的人格特質，卻不是人生的全部， 以性向來評斷一個人對我來說跟以貧富來評斷一個人沒有什麼太大的不同。 你是貧是富，你都還是你， 雖然在金錢運用上會有很大不同，可是人生道德基本價值觀不會改變； 你是同是異是雙，你都還是你， 雖然在交往對象上會有很大不同，可是愛情基本價值觀以及愛的本質不會改變。 當然也有人因為金錢而腐敗，當然也有人因為性向而失落， 但是在健康的態度下處置得當， 一個對愛情忠貞的人並不會因為性向的不同而改變。 就像是男是女對愛情都可能堅貞也可能淫亂， 是異是同是雙也不暗示著對愛情的態度就如何如何。 我知道(至少太常聽說)踢因異女或bi常常最終是受傷， 也知道妳自己就親身經驗過女友一聲不響離妳而去， 但是我又不是她。 我知道我以前也曾經不勇敢過，但是跟不跟妳去東部跟性向無關， 純粹只是在十幾歲時，無法為了妳為了愛不顧家人的感受， 不顧家人對我在課業上的期望，不顧家人不願我遠遠地離家。 妳想飛得遠遠，可是我沒理由不待在家裡孝順父母； 就像當年我再多麼想和妳念同一所學校，都不能不顧家裡經濟問題一樣。 我也並非從來沒有打算面對過， 小五小六一直到國中，幾次鼓起勇氣在信裡提及妳都完全不予回應， 唯一有的是妳初上國中，斥家人對於女校易有同性戀為無稽之談。 是此以後我開始噤聲，對妳，對自己， 我都記得那時哭著對自己說，一定是我自作多情想太多， 即便我們那麼相愛也可以不是愛情，誰說一定要是愛情， 妳都那麼愛我卻不認同那妳一定不是，因為不可能妳自己是卻還那麼排斥。 而在那個只有異性戀和同性戀二分的年代我也無法對自己做進一步的認同， 我不知道愛情的模樣， 我只知道我好愛妳 好想妳 好希望妳快樂 好想要跟妳一起生活一輩子， 也許只是所謂的知己，畢竟也沒聽說有人規定好朋友可以好到多好， 我決定不管是什麼樣的愛，我只要好好愛妳就好。 從此以後我都無法為自己做 異 同 定義與認同， 上了女中，輔導課，認定同性戀情可以"導正"的老師問大家對同性戀情的看法， 我站起來說我認為那只是愛上的對象剛好和自己是同樣的性別， 只是剛好這個人with這個性別有這樣的特質和本質令人愛慕， 同性愛和異性愛的本質沒有什麼不同，兩者都是愛，就像男人女人我們同樣視之為人。 講完之後下課鈴響全班靜默，我坐下來心裡想著我們的小時候。 下課有個同學翩翩飛來告訴我她跟我有同樣的想法， 我們相視微笑，那是我人生中美好的一刻。 可是也還是一直到來到台北上了大學才第一次聽到bi這個名詞， 是在一個聽來的異同雙多角混亂關係裡頭學到的， 這個城市和年代感情世界的紛亂複雜著實令我瞠目結舌。 沒有任何機緣，於是我還是沒有及時為自己找到認同，但是記下了這個名詞； 我不是一般的異女，對於les世界有一股隱隱的嚮往， 但是總覺得還是有什麼不對而卻步。 "單"性戀不管哪邊我都無法優遊自在。 (其實我離題了 囧 我不是來講認同過程的啦>"<) 兩年前妳的來信打開了被我封印的過去， 因為妳再三逃走而被我封印起來的愛又攤在陽光下等著我去面對。 我花了太久的時間，一年有餘，這一年我們的世界各自風雲變色， 我還在努力要變成一個完整的自己時，妳已經決定要永遠棄絕我了。 去年冬天妳拒絕我，說妳不想再碰感情除非得到家人的認同， 就算再有人陪伴，也必須跟妳一樣有強烈的同志認同； 妳說妳和妳的朋友認為我並不算是圈內人。 妳拿 圈內人 三個字把我的感情排除在外，我感到不平及委屈。 妳要 只愛女生 的女生，妳不要 只愛妳 的女生。 認識妳十一年來，我無法再深深愛上第二個誰， 都說服自己不愛了，都接受了當初想望的一輩子不可能再來了， 妳一封郵件就全部喚回，然後不等我話說完風也似地跑得遠遠的， 不肯再回來。 今年夏天妳退回我寄給妳的生日禮物，重申妳的不願被打擾。 妳冷漠而決絕的態度我消化了三個月還是消化不良， 終於趁著秋天的生日前願意從此無影無蹤的消失， 只是我需要寄封信給妳好好說這個長長的再見，不會再見的再見。 寄了e-mail跟妳要地址，妳卻連再見也不願讓我說， 妳很苦，妳很努力，妳不想再受傷再被從前被回億牽絆我懂， 這些我都可以諒解也很心疼妳， 所以無法承受形同陌路的我才願意為了妳的快樂和健康永遠跟妳說再見。 可是，妳不願意接受我的理由看來看去只有一個， 只因為我不是個有堅定深刻而強烈的同志認同的人， 妳不提我們之間的感情，不提我跟妳的摩合或不適合， 只因為我不是圈內人，而妳甚至沒有問過我我是什麼人。 即使我都跟妳說妳對我就如同家人一樣重要， 即使去年冬天我都鼓起勇氣跟妳說想要永遠在一起了， 妳都不正面回應，只說妳的同志認同很深很深。 我不懂，每此逃走的都是妳，還能愛上別人的也是妳， 我愛不愛妳想不想跟妳在一起跟我的認同純不純正有什麼關係？ 我也曾經想過，那如果我改認同自己是個純婆，妳是不是就會願意跟我在一起呢？ 看起來頗可行，可是我覺得這樣好荒謬。 妳愛的究竟是 同志認同 ，還是 人 ？ 妳只對 同志認同 有信心，卻不願意正眼看看我這個 人 ，相信我，因為我是個人。 在妳讓我知道妳此時身邊又有人之前我已經夢見了妳和妳的女朋友， 在夢中妳們的形象是低調但驕傲並且強勢的同志， 我的所有真心所有話語都被當作妳們"非我族類"的假想敵，必須小心對付。 而在現實世界中妳也的確告訴我，妳女友十年來堅定同志認同與努力同運的豐功偉業， 是的，我相信她的勇敢、堅持、成熟、歷練就是妳要的幸福的保障， 所以儘管我對存在其中的反差不以為然，還是默默地誠心祝福妳們幸福快樂。 願意祝福是因為只是要妳快樂， 並不代表我願意默認並且接受身為一個bi的感情就不應該被認可。 異性戀會出軌，雙性戀會出軌，同性戀也會出軌， 可是我只是 我 而已呀，妳怎麼不問問我，妳怎麼不把分色眼鏡拿掉看看我。 是不是不作為一個les，我對妳的感情就必須因為統計數據而遭受質疑和不信任？ 我是異女還是bi還是拉，不是妳和妳的朋友說了算。 妳強烈的同志認同加在我身上竟成了一種不可理喻的同性戀霸權， 就像同性戀情在傳統社會價值觀中被異性戀霸權壓制一樣， 我的情感在妳們這些 圈內人 中也不被正視和認可， 我能理解這是因為妳們向來受傷太劇的緣故， 不忍苛責，但是這樣真的很傷人。 光看拉版和bi版的人數懸殊就很憂心， 在異性戀霸權中被視為同志對待，與 純正的同志 圈子交疊， 但是在同性戀霸權中又背負著一種不成文的道德壓力， 像是封建社會中要血統純正才高尚一樣， 我對妳的愛究竟純不純粹、堅不堅定，妳們自有一套評價系統，我說不算。 如果有一天我認真反同，反的也是這樣的同性戀霸權， 我這麼認真看待的情感，不許任何人因為我是bi就視之為兒戲，這樣不公平， 妳們明明也同樣苦過，不要看來像是媳婦熬成婆那樣。 我夾在異性戀空間和同性戀空間中，作為一個雙性戀而動彈不得。 -- 沒想到那麼長一篇.. --

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