※ 引述《PrimeChaoz (Chaoz)》之銘言： : http://b23.tv/of2wl2 : 來龍去脈聽了實在是有點怵目驚心，其中幾個公會成員在直播上解釋的過程聽了真的非常的 : 令人痛心 : 未來RWF的精彩程度勢必會大大下降，只能希望原成員能另起爐灶，找到贊助商好好的繼續 : 他們熱愛的遊戲生活，唉… 這個影片介紹的很完整。好強。 幫補poopernoodle的推特長文的翻譯，原本只是抱著看八卦的心情翻完。 但是翻完之後...我覺得非常不舒服 = =aaa 文長，小心服用。 原文連結： https://www.twitlonger.com/show/n_1sr9oar 原文標題：I'm ready. TW: rape 原作者：poopernoodle 給性侵/性虐/性暴力受害者：把事情說出來雖然無法挽回已經造成的傷害，但很值得。你 們很勇敢，比我還勇敢，看了你們的說法，我很震驚，也覺得自己不是那麼孤獨了，所以 ，謝謝你們。 我是其中一個幸運兒，我的加害者已經被平台ban了 (不是我ban的，我一個人並沒有那麼 大的力量)，讓我有點空間來治癒一些別人不曾經歷過的毛病。 我懂這種感覺，無法控制自己的身體，好像身體不屬於自己的感覺。 我懂感到「骯髒」的感覺，我懂夜不成眠的感覺，這是一場旅程，一場說服自己「很快就 會回復到以前的自己」的緩慢旅程 我懂「有一部份的自己已經死了」的感覺，我告訴自己，我以前很有趣，很自在，很性感 ，但現在我感覺像是個被用過的空殼。 我也懂「試著接受發生在你身上的事情」是什麼感覺，對我來說已經過了好久了，我仍然 很難接受。 我知道發生在我身上的事情不太對勁，事發後幾天，我去了警察局。 因為我知道如果同樣的事情發生在另一個女孩身上，我將無法與自己共處。 我把我的說法告訴警察，我原本以為是性暴力(sexual assault)，但警察告訴我這是強姦 (rape)。我永遠無法忘記當他說出這個字眼的時候，聽起來有多麼刺耳。很多倖存者直到 很久以後才意識到他們遭遇到的事情的嚴重性。 在我受害之前，我的網路人格非常開放，我會聊一些我的日常經歷，好的與壞的都有。我 分享令人驚奇的私人故事，像這樣子談論我自己並不會令我感到羞恥，這個時期的我在 Twitch世界獲得了一些關注。 而在我受害之後，那個版本的我已死，我的實況停了很久，並退出了Twitch上所有的社交 圈。我花了很長時間才接受，我再也變不回以前的我。 我很崇拜那個版本的我自己，但這讓我很難從創傷中復原，因為我會一直跟「舊版的我」 比較。 我還記得在事發幾天後，我裸身站在浴室裡洗澡，看著鏡子裡的身體，感到羞愧與噁心， 剪掉了六英寸(=15cm)的頭髮。 我希望能把那個逍遙自在的露意絲找回來，我痛心著我浪費了無數的白天與夜晚都在想著 發生在我身上的事情。 我第一次見到他是在twitch con上。我以為他很有趣，以為他只是不太擅長社交但可能有 著可愛的另一面。 在twitch con之後，他主動接觸我幾次引起我注意，我們調情了一下，但從未交換過任何 東西或性愛訊息(sexted)。有一天晚上他迫不及待地想見我，那是去年我大學考試結束的 第二天，他半夜開車到來，我當時認為這樣很浪漫，他開車載我出市區，開了一個小時， 到了一個湖邊，我們看著太陽升起。他在高速公路上以時速130英里飆車(=209公里) ，似 乎覺得很愉悅，即使我尖聲叫他停下來，他依然故我。我當時以為他只是比較魯莽又浪漫 。 他住了整晚，我們一起睡在沙發上，如兩支湯匙般依偎著彼此，我很喜歡這樣，很甜蜜。 他開始把手移動到別的地方，想啟動某些事。我只是把他的手移開，並告訴他我不想做這 樣的事情，他說好，然後就停了。 那天晚上，他說了一件令我困惑很久的怪事。 我問他你想過最奇怪的事情是什麼，他說他喜歡想像著自己犯下大規模種族滅絕，把每個 人種排排站好在牆邊，然後全部射殺。 雖然不是開玩笑的適當時機，但我還是笑了，我真的以為他在開玩笑，也許他是？我不知 道，他開玩笑說了很多事情，我不知道有哪些事情是認真的。 那天晚上之後過了幾個星期，他根本不跟我說話，非常疏遠。 所以我覺得他應該對我不感興趣，我放棄了。 但有一天晚上，我們有一場通話，我原本想問他要不要約出來，和我們共同認識的朋友一 起喝酒聚會。 通話時我很緊張，因為我已經有一段時間沒和他講過話。 一開始他假裝有在聽我說話，之後就叫我打開視訊鏡頭，我才意識到他已經勃起了，而且 從頭到尾都在打手槍。 我想和他聊喝酒聚會的事情，但是他有別的議程，他叫我轉過身去。 我已經有好幾天沒洗澡、穿著睡衣，而且沒化妝。 他說他需要30秒，之後就可以和我聊任何事情。 我很愚蠢地順從了，我轉過身，衣著完整，等待著他完成他的大業。 這對我來說很怪，他從無害的形象直接跳到變成這樣。 當我正要開始說我一開始想說的事情，他就說他要走了然後就掛了電話。 我真是幹他媽的愚蠢，我以為他是因為覺得很尷尬丟臉，我以為他只是一個對社會不夠了 解的遊戲玩家，我不希望他覺得尷尬，所以傳訊息給他，告訴他我很享受剛剛那場通話以 及在通話中發生的一切，但是我希望下次不要再發生剛剛那樣的事情了。 我已經意識到他不喜歡我，他只是想跟我亂搞。 我想他只是個普通玩家，我雖然不想和他做那種事，但我告訴他我仍然想成為他的朋友。 他給我的回應是稱我同性戀。 總之，又過了一個月，我們沒聊太多，我剛考完試，我的網路掛了一個禮拜。 他知道我已經有一個禮拜沒網路用，邀請我到他家跟他一起實況，他說他會幫我付車票錢 ，然後我們就可以一起歡樂實況。他在自己實況時撥通話給我，邀請我去找他。 我在這場通話多次表明自己不會與他發生性關係。 我在他實況時問他，「我不用跟你睡對吧？」他笑著說當然不用啊。 他還開了個玩笑說他連作夢都不會想對我嘗試任何事情，因為他最大的恐懼就是#metoo。 這令我感到很放心，我以前見過他，我以為我認識他。 但我其實一點都不認識他。 如果有年輕人或是腦波很弱的讀者正在閱讀這篇文章，請你們不要犯下跟我同樣的錯誤， 我以為我很堅強，以為我可以控制住自己， 我以為如果發生任何事情我總是可以離開現場。 但根本不是那樣，事情還沒發生在你身上的時候，你不會知道自己對這種事情的反應。 請不要像我一樣愚蠢。 我去到他的城市，他無視我的訊息，在實況中笑著說他才不要去車站找我。 然而，我以為這只是他的表演，他在扮演厭女之類的行為。 我忍下來了，因為在twitch上我不想戳破他，我忍受了很多。 對於那些有在看實況的你們來說，是，他是一個大人物。 我以為這只是一場戲，一旦關掉實況他就會變得很nice，我所認識的那個版本。 言語虐待還沒結束，他很尖酸刻薄，拿我和其他實況主做比較。 他也貶低其他實況主，說”Rajj girls”全是妓女。 但在那個時間點我無法離開，我的手機壞掉了，而且當時也太晚了。 我曾經淋雨去他當地的商店買床單，因為他答應我會買一張新床給我，他會睡在地板上。 但當我到了那裡，看到那床真是噁心，我想為他做一件很讚的事情，我想幫床拍一張照片 ，這樣我就可以做「Before/After」的對照圖。但他說，無論任何情況他都不准我在他的 公寓裡拍照。 扯遠了，總之，我沒有雨衣，所以我的手機在雨中行走時受潮壞掉了。 在他開實況時我很清楚的感覺到，聊天室是我唯一和外界連繫的管道。 結束實況的時候，我還記得我曾經說過我不想要他結束實況，因為「聊天室是我的全部」 ，我當時很顯然地是在開玩笑，我並不知道在不久之後玩笑會成真。 實況結束了，他渴望上床睡覺，他直接跳到我的床上，老實說，我其實並不介意。 我以為我們可以像湯匙一樣依偎在一起，我是湯匙的忠實粉絲。 那時他和我分享一些事情，我覺得他想惹火我。 他告訴我如果停止進食，我就可以擁有像厭食症般的苗條曲線，我可以當一支更好的湯匙 。 他告訴我他的黑暗想法，他一直想殺死一個女人試看看會怎樣，他想看到她眼中的恐慌和 恐懼漸漸地消逝。 我又一次地不把這些事情當成一回事，我以為這只是一個玩笑，他只是想嚇嚇我。 他告訴我「下一個女孩」將在一個月內到來，是另一個twitch實況主，他沒告訴我是誰。 我才知道在這個月內、在我之前，他已經@Introverb了。他開車在鄉村小路上時速130英 里(=209公里)飆車，載著她，然後撞車了，雖然有驚無險，但她可能差點就死了，他似乎 覺得這件事情非常有趣。我還記得當我看見撞毀的車的照片時我很慶幸自己沒有在車上。 我們依偎在一起的時候，他的手一直在遊移著，他問我為什麼不跟他一起睡，我再次向他 解釋說，我對他有感覺，我知道他不喜歡我，我只想和我確定他會對我好的人同寢，而我 並沒有從他那裡得到這種感覺。 這種情況持續了幾世紀之久，他一直講一直講，一直問我為什麼不跟他一起睡。 接下來的部份對我來說很難寫，老實說我不想講那麼多細節。 他不斷抓住我更多的部位刺激著，想要找路進去，想讓我屈服，他問我是否喜歡被掐住， 我什麼話都沒說。當他把手放在我脖子上時，他說他總是能讓女孩子享受窒息。我推開他 ，轉過身，他試著把我的褲子拉下來，最後，他把我推倒了，爬上我的身體，然後強行進 入。 我一直尖叫著說不要，幾分鐘後，他退出並射精在我的睡衣上，他翻了個身，我一邊哭一 邊說我要洗澡。 我永遠不會忘記這種恥辱感，事情發生後，我第一次跑到你的浴室，坐在你的淋浴地板上 哭了。 你明明知道自己做了什麼，但是那天晚上還是繼續進行。 我回到房間，你問我是否在哭。這並沒有阻止你在當晚繼續使用我的身體。 我不想讓任何人知道這件事。 在我看來，我真是軟弱又可悲，我不想讓任何人知道我竟然讓這種情況發生在我身上。 我只敢告訴別人，你叫我和你一起睡，而我說不，故事結束。 為什麼我不對他拔刀相向呢？我為什麼不嘗試馬上離開呢？我為什麼要等到第二天呢？ 那還只是當天晚上第一次，不久之後，你強行進入我的屁股。 你擅自在腦海中以為，因為我在網上講過有關肛交的故事，所以你有權使用我那部分的身 體。 那天晚上我醒來好幾次，聽到你在我旁邊的床上自慰的聲音。 你乞求我，懇求我，幫你解放一下。 我微微掙扎了一下，我躺在你旁邊，看著天花板，托著你的球，讓你解放你自己。 當你完成之後，我說我恨你，你笑了。 那是我此生最漫長的夜晚。 那天晚上剩下的時間，他在打聯賽，偶爾停下來打擾我的睡眠。 他走過來，用枕頭蓋住我的臉，讓我無法呼吸，就像那個”玩笑”一樣，直到我一邊踢一 邊尖叫。 還有一次他過來，把我的T-shirt拉到我頭上，露出我的身體。 第二天的直播很明顯，我們之間發生了一些事情，但是我不想讓大家知道。 我不想讓別人以為我和他睡過，我是個蕩婦，藉著陪睡上位。 他再次開其他女人的玩笑，還有對我吃巧克力的方式大喊大叫，開玩笑說我是多麼的垃圾 ，以及他有多麼不想喝我喝過的水，因為很噁心。 我不知道是否有人注意到，但是在實況中我的忍耐到達了極限，當時我安靜地低著頭，走 進浴室，因為我開始哭了。 他知道我在哭，仍繼續實況。他的聊天室開始注意到有問題，並叫他確認一下我是否還OK 。 我收拾行李準備離開，我收東西的時候，他走了過來，因為聊天室對他施壓，他搖搖我的 手，說他很抱歉，他只是「對著手幹」而已。 我離開以後，坐著火車去和朋友住。我在火車上時，他寄給我$100作為車票錢，我覺得自 己像個妓女。我告訴朋友發生了什麼事，我漸漸了解我所發生的事情。 幾天之後我嘗試著進行正常的實況，想要裝做沒事。 人們持續湧進我的聊天室，都在聊他，這讓我不敢哭。 我成為網路上的熱蒐字，他們說我哭只是想紅。 大約過了一天之後，我決定報警。 我一直不停地想著他曾說一個月內即將到來的「下一個女孩」。 我知道，如果我看到另一個女孩發生這種事，我將無法與自己共處。 那天晚上之後我不再像以前那樣在Twirch圈子中受歡迎，有些人完全不再跟我說話。 我在為自己遭受的創傷而戰，也為自己的社交焦慮而戰，因為當時我相信每個人都認為我 是個騙子。 我只告訴比較親密的朋友發生了什麼事。 我去了Twitch con，覺得每個人都討厭我。 我去twitch con是希望能夠再次感受到以前的我自己，但有人告訴我，原本和我共享 Airbnb的人因為有某種”擔心”所以不想跟我共享。 我擅自推測這是因為他們認為我是個騙子。 我自己的偏執狂放大了我在這次活動中的所有互動。 我現在已經了解到人們可能根本不知道這件事，甚至不認識我是誰。 但在我腦海中，我覺得很羞恥，他們是不是覺得我很髒。 我不知道在這個時間點以下哪種情況比較糟？人們覺得我是個騙子而感到噁心，或是人們 相信我並為我的可悲感到噁心。 然後，過了幾個月，我遇到了一個我喜歡的男生，與他待在一起幾天之後，我想親他。 他俯身親吻我，但我卻驚慌失措，不停哭泣。我又再次變得可悲又軟弱。 我悼念著以前的我已經逝去，感覺孤立且孤獨。 Twitch對我來說就是一切，它卻一下子就變成了一個帶來痛苦的地方。 我很不快樂。我已經幾個月沒有自慰了，我甚至無法看著自己的裸體，無法親吻我喜歡的 男生。 我體重增加了。我的大學學位沒有為我帶來喜悅，我的床我已經好幾個月沒睡過。我想死 。 我每天都想死，我一直告訴自己：「先等一下，看看你明天的感覺」，然後變成「看看下 週的感覺」，依此類推。 我睡在沙發上，刀放在枕頭下，已經一年了，我睡覺的時候刀子隨侍在側。 雖然警察已經向我保證，沒有跡象顯示他會來我公寓，但反正帶著刀子可以幫助我入睡。 我的治療師每週與我合作，協助我不要責怪自己。我還沒到達那個境界，但是我正在路上 。 他最近與我聯絡，他說我應該要向大家坦白說出我是個騙子，因為他想自殺，每次有人敲 門他都會覺得很恐懼。 他告訴我他不想為此「毀了我的生活」，他只是希望我坦白。 到現在我仍不知道他是否真的知道自己做錯了什麼。 從別人那裡我聽說過很多不同版本，從「什麼都沒有發生」到「一切都是自願的」。 警方的調查被撤銷了，因為他們無法證明事情有發生，也無法證明事情沒發生。他們告訴 我，這是英國大多數的強姦和性侵犯案件中發生的情況，很難證明，除非你有影片或目擊 證人之類的。 是的，撤案令人失望，但我也感覺鬆了一口氣，因為我不想在法庭上重提這段經歷。 我已經需要跟自己的頭腦打仗了，若還要在法庭上打仗證明我真的有經歷過這些事，這太 累了吧。 到這裡，如果你看完了，謝謝你。 我每天花好幾個小時，每天都在思考，思考是否可以分享，以及何時分享自己的故事。 我希望PO出這篇文章將會是我繼續前進並回到以前的我的最後一步路。 在過去的一年中，我覺得自己一直在隱藏著這個可怕的秘密，背負著這個重擔。 我只想放下然後前進，請讓我靜一靜。 (完) --

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