從小就是個醜女 我從也就知道自己是個醜女 所以討厭照鏡子 討厭照相 很鴕鳥吧 我在人群中 總是扮演襯托美女朋友的丫鬟 朋友是被人捧在手心的公主 而男人會和我說話只有一個目的 想要認識我身邊的美女 高中的時候 因為身邊的朋友都是國中就有男友 只有我從來沒收過一封情書或是豔遇 所以我和一個女同在一起 後來 有個我心目中的帥哥追求我 我心想 愛神終於眷顧我了 結果 才一星期就被甩了 和前女友複合 因為他只是想要氣他前女朋友罷了 虧我還相信他說的 等他處理好他女朋友的事後 會再一次追求我的鬼話 後來他還是和他女朋友分手 不過他是又去追求了新的學妹 之後 我一直忘不了他 也曾試圖對其他同學示好 想當然 被打搶了三次 最後 我喜歡上自己的老師 當然還是被打槍 我總安慰我自己 是因為身份的阻隔 但是 我的大正妹朋友的男朋友 就是老師 因為實在很喜歡老師 我前前後後找了三個長得像我以前喜歡的老師的人當作目標 一個 他去追比我可愛的同學 另二個 我為了他做牛做馬 像是免費菲傭 他說什麼就做什麼 結果 三個都打我槍了 大學 身邊沒有正妹朋友 男人不會再利用我 我也陸續又向兩個朋友示好 他們兩個都是和女朋友分手 向我吐露心事 久而久之 我們無話不聊 但他們都拒絕了我 理由是 他沒辦法馬上走出分手的傷痛 我也就這樣信以為真就繼續等待 一個星期後 他們都要我恭喜他們找到新女友 我也恭喜 最後 我開始放逐自己了 終於有男人向我示好 但是 他們只想上床 他們各自都有自己的女朋友 當他們女朋友不在時 有生理需求時 才會來找我 說穿了 就是砲友 但是 我實在好寂寞 好想要有人陪 即使只是肉體上的關係也好 我希望有男人可以證明我是個被需要 有魅力的女人 所以 我還是願意這樣被當成砲友 等他們發洩完離開以後 我一個人在床上嚎啕大哭 因為好空虛好空虛 最慘的是 我懷孕了 一個人面對流產過程 肇事者避而不見 曾有一個砲友告訴過我 我可以吸引男人和我上床，一定也能吸引到有男人願意和我認真走下去 真可笑 現在的我 就連用肉體吸引男人都有困難了 因為這些砲友們統統良心發現 一個個說他們要忠於自己的女友 多諷刺 男人在還沒上床前 小頭驅使讓他們不知道女友是什麼東西 享受夠了 突然發現默默守候的女友多麼可愛憐人 真正讓我對男人徹底失望 對愛情徹底灰心的是我的主管 他對我很好 好到讓我願意又再次賭最後一次 我以為他是愛我的 我以為他是因為他已婚 因為他是主管 所以 他只能抱我而不能愛我 殘酷的現實是 他並不愛我 他只是喜歡到處留情 宣示他主管的權力 因為我喜歡他 所以他就不浪費得勉強用一下免費的 我發現了他的外遇 而且兩次 道貌岸然的他和部門裡另外兩位已婚女士都發生了外遇 發現當時 真是晴天霹靂 讓我行屍走肉了半年 每天我看到他一次 就一次提醒我：我是個失敗的醜女 敗個兩個平凡不已 只因為美貌的女人 現在 我只告訴自己 這個男的完全不值得我傷心 割捨 昨天是情人節 我一個人躲在廁所裡偷哭 細數我26年來 被打槍被玩弄的次數 竟然高達14次 終於 我看清事實 停止了這樣的無謂的掙扎 我就是註定這輩子不會有人喜歡 我不是傻子 我也知道 這都是因為我不夠美麗 痛恨自己的臉 所以去動手術整形 但是 沒有用 我充其量只是讓自己不哪麼醜 離美麗還有好大一段距離 我身邊的正妹朋友 穿睡衣都比我精心打扮要來的漂亮一百萬倍 我身邊的正妹朋友 沒有所謂的空窗期 我一想到自己可笑的臉 造就出這麼多荒謬的倒追故事 覺得好可笑好可笑 如果我早點認清事實 不去喜歡任何人 那麼羞辱也可以少一些 男追女 隔層山 女追男 隔層紗 怎麼我隔得是一層子彈也打不穿的金鐘罩？ --

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