我今天第一次逛到這個板 看了很多文章 也哭得很慘 很久沒有這麼痛快的哭了 ---正文開始--- 我很醜　從小我媽就嫌我醜 真正發現自己很醜 是小五的時候看到一張同學的照片 裡面我不小心入鏡　是側臉 那時候我發現我的側面真的好醜！ 從此我照鏡子會很小心 我不想看到我的側臉 有一次老師要我們觀察旁邊同學的鼻子 我直接跟我旁邊的說「不要看，很醜！」 國中時期　更是難看到一個不行 髮禁很嚴　一樣的髮型　就我看起來最醜 皮膚很差又黑　還被叫過「死黑碳」（機！） 有一次被揶揄的印象很深 　　抽座位　Ａ男問Ｂ男旁邊是誰 　　Ｂ：「○○○」（我） 　　Ａ：「哈哈哈哈哈哈！」（譏笑，覺得Ｂ很衰的表情） 　　我聽到了　我裝沒事　但其實很痛 荒唐的國中生活記得不多 我只知道我跟男生都不熟 高中時期好像是最快樂的吧 覺得自己有存在感 高中之後到現在大學就比較不會在意這些事了 但是其實也沒有變得比較好看 反而更討厭拍照了 照片比本人醜 我發現我拍照只有一個能看的角度 我很堅持一定要站在那個角度才願意拍 --- 好多年來　我覺得我一點也沒有成長 總是在怨天尤人　怪爸爸怪媽媽 他們都是雙眼皮　為什麼我這麼倒楣是那四分之一的單眼皮？ 為什麼沒有媽媽的好皮膚　只有爸爸的壞皮膚 為什麼鼻子這麼小　嘴巴這麼大　為什麼臉型這麼不好看？ 醜的人根本不會受到注意　還有人會想了解我的內在美嗎？ 所以我覺得我連內在一點也不美　優點也是微不足道　瑜不掩瑕 月暈效應讓大家覺得我好像一無可取 也不會受到什麼鼓勵　久而久之也覺得自己是個沒什麼內涵的人 美的人好像會越看越美　醜的人就是越看越醜 醜的人　好像身邊的朋友都會覺得我犧牲掉沒關係 沒人理、心情差也不太需要關心 醜的人　也不會有人願意真心相待 曾經跟打工同事交往過兩三個月 其實我沒有很喜歡他 而且後來我也覺得他不可能是真的喜歡我 只是因為剛好工作夥伴就只有我一個女的 如果我不說分開　遲早也被他甩 一段荒唐的感情　也無法脫離自卑 我覺得我根本沒資格談感情 竟然這麼虛榮　有人告白就答應！ 也不想想自己是什麼樣子 要等到大家都得到幸福　才會輪到我吧 而且我也很討厭看到星座書上總是說 天秤座是帥哥美女最多的星座 但我不是啊　那我不就是天秤之恥嗎？ 為什麼上天要這樣對待一個該有美好外貌的天秤？ 甚至我不敢說我的星座 聽到的人一定會懷疑 醜的人　沒有出現在照片中 大家也不會有什麼感覺　都會自動忽略 上天一點也不公平 許多漂亮的人她們擁有更多東西 長得漂亮、家庭富裕、功課好、個性也好、體育好、又有許多朋友... 這種集所有優點於一身的人並不是沒有欸 所以我好嫉妒　心都扭曲了 這些醜人醜事的日子久了我也就自動合理化了 什麼事都會自動的變成「外表歸因」 『一定是因為我太醜了，所以才....，沒辦法。』 有時候實在不願意這麼想　但還有什麼理由呢？我不知道了 有時候外婆會說我變漂亮 但是我覺得一點也沒有　用這個形容詞太虛偽了 只是補償我從小沒被誇過而已 我也想跟一般女生一樣 穿得漂漂亮亮的　用化妝來加分 但是總覺得漂亮衣服穿在身上就會失去價值 化妝對我來說就是醜人多作怪 打扮一點意義也沒有 不要變得更醜就行了 因為長得醜 我覺得一切努力都是沒用的 我會想要用自己擁有的東西換取美好的外表 最後我想說的是 以後如果有孩子 我絕對不會說他／她醜 因為媽媽雖然都是開玩笑語氣說我醜 但是我的確受傷了　有時候我真的很難過 才會讓我跳不出這個圈圈 我覺得父母的影響真的很大 有些人　雖然不漂亮　但是她們都敢說自己是美女 大家會覺得有趣、搞笑 但是我很不解這之間的自信是從哪來的 如果我也這樣稱自己是美女　那我一定覺得很不要臉！ 對自己美醜觀念的灌輸　八九不離十是父母給的 外表是他們給的　心態也是他們給的 我不知道除了責怪還能回饋什麼？ --

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