一個月前 我對醫生說：我覺得應該不用吃藥了 帶著笑容和醫生的討論 醫生的祝福 對自己的信心 現在回想起來格外諷刺..... 剛從二年級接起時 我不知天高地厚地 投入了過份的熱情 把所有希望他們的好全都向同學傾倒下去 我付出的時間與心力 雖然不敢說很完美 但都很真心 大小事積極管理 聯絡簿賞罰兼具 想學習校內嚴格的名師們 在常規 秩序 學生愛戴方面一手包辦 雖然一定會經過一番反感 但當時天真地想 總有一天 你會感謝我....... 然而我真是好傻好天真 原來一年級時人人誇獎的班級 其實有1/3的以上的向下拉力 這個班很聰明 不是隨便拐得倒的 但他們的聰明卻是於不良的影響 犯錯被處罰後 但根本不想改 而是在老師面前敷衍 事後抓住老師處理時枝微末節的小辮子 相互洗腦全是老師的錯 (ex 有人對主任態度不好 被主任輕戳了肩膀幾下 一群人鬧著主任推人) 於是這股勢力開始串聯 人多壯膽 互相包庇 漸漸從整潔秩序的崩盤上浮現到與各科老師的相處氣氛 才教第三年的我 經驗 威嚴 氣勢 勇氣 全都不足 管了沒效 罰了不怕 只好靠寫聯絡簿期待家長一同約束 結果當然換得那群學生對我的怨恨 以及家長的麻痺以致真正重要事也嚇阻不了 即使他們大膽到敢公然對台上的老師挑戰嗆聲 即使抽菸 慣竊 言語暴力 集體作弊這些都找過學務處處理過了 (處理也無法讓他們心服 背後說我是跟主任有一腿 一起整他們) 也無法拆散他們那股自以為人多勢眾的現象 而我 已經是個不折不扣的紙老虎了 並不是第一年教書 面對班上只有少數這種人的現象自然不擔心 只是沒想到一個班這種分子居然如此多 若全班皆如此我倒還狠得下心放棄 偏偏乖巧的分子又好得讓人心疼(私下寫信為我打氣 但不敢面對那群人) 讓我加倍自責：為什麼不能保護他們的權益? 對其他老師的愧疚 對好學生的保護責任 對來自家長的期待 對自己的質疑..... 種種壓力讓我從四月開始逐漸崩潰 人後大哭 失眠 惡夢 人前連發飆的力氣都沒有 而我的焦慮他們一定也感受到了 更是肆無忌憚地嗆聲 他們知道他們贏了 (有天請病假 接到十幾通暱名騷擾電話 全都是下課時間打的....) 之前最嚴重時是五月 那陣子每天開車都在注意兩台並行的大卡車 幻想著開到中間緊急剎車.....(真是笑話 連面對學生的勇氣都沒有 何況是死亡?) 利用暑假期間當成療癒期 一邊看醫生吃藥 一邊計畫如何改善之前的帶法 許多症狀都改善了 讓我在開學之前儲備了不少能量 學期初 可能是之前的衝突經過暑假冷靜了下來 還算順利 只是沒想到能量這麼快就消耗光 經過幾次試探與衝突 即使我再怎麼跟全班說明我的堅持與不退讓 堅持保護全班的學習權益 忍受他們在班上公開的質疑 一件件用強硬的語氣說明回去 獲得冷潮熱諷的回應.... 改不了教不動的事實還是不斷刺著我 我好想保護值得我心疼的孩子 可是到最後或許他們會對我失望 因為當初說得信誓旦旦的我 實際上什麼都不能給 即使還有八個月就畢業 我想我撐不下去 暑假時情緒的改善 跟本不是醫藥的效果 也不是我自己的進步 只是當時不用面對夢魘而已.......... 開始找人傾訴的我 大部分得到的答案都是 這一關過了 以後就風雨無阻 但我反而會想成：這一關都過不了 未來三十年都完蛋了 (憂鬱症就是這樣 好與壞 該與不該 自己都知道但跳不出來) 可是若每天踏入這個充滿敵意的環境 我沒有一顆堅強的心去成長 我好想衝去校長室求著換導師 我想保證我不想打混只是想換環境休息、調整、學習、成長 讓我學出心得後 在新的環境一定會不會辜負大家 但真的這樣的話只會讓我在學校黑掉吧.... 有人安慰我 不要覺得他們變壞是因為我 也不要覺得他們變好是我的功勞 放輕鬆 神經大條一點 有人鼓勵我 導師的角色很重要 這個班再這樣下去會崩壞 我沒有選擇餘地 只能繼續戰鬥 有人責備我 跟本是我自己的問題 是我自己要鑽牛角尖把自己弄成這副德性 值得嗎? 乾脆不要管了! 哪邊都有道理 但我連做出選擇的智慧都消失了 當老師當成這樣 我也是大草莓教一群小草莓吧(笑) 一點睡著 四點醒來 等一下是慣性的每天早上拉肚子 這篇毫無建設性的文章PO在這 也就不怕被笑或丟臉了 或許對大家沒有幫助 也可能沒辦法從大家身上得到幫助 但 就當作我真的很想抒發吧....... --

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