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※ [本文轉錄自 Sad 看板] 作者: whoiam (相貌平平言語不黠) 看板: Sad 標題: [心情] 我決定要告別過往悲傷了 時間: Fri Mar 2 09:05:03 2007 雅,我會用下半輩子在地球的這端,在寶島的某處証明。以後的日子不管再苦,以後的生 活不管看似多麼絕望,以後的人生不論有多麼的不順,我在神明面前發誓形盡壽身,用盡 生命我都會思考著如何對大眾更有幫助,對地球更和諧,對整個大宇宙、小宇宙更盡力, 格物致知修身齊家治國平天下,往後我不再屬於我自已,我會用盡全力去貢獻自已,直到 世界末日,直到生命的盡頭。我每天睡前都要反省自已。當我的言行舉止,我思考我這樣 做是為了一已之私,還是對社會有助?我是為了一個人的慾望,還是大眾的福利?我是為 了一時的爽快,還是長遠的眼光?我是為了貪圖一時方便,還是考量他人的立場? 雅,妳過得好嗎?妳完成了人生階段性目標了嗎?現在的妳,拿到了妳想要的東西了嗎? 我在神明面前立誓至永遠,不再吃肉,不再喝酒,不再抽菸,不再偷盜,不再妄 言,不再邪淫。我抄寫佛經,我念誦經咒,我身體力行,希望妳能過得幸福。祝福妳。 雅: 這封信很遲,很遲,很遲。 2007/3/2 可是我知道再怎樣逃避,我都逃不了內心的指責。再怎樣掩飾過錯,都還有天知 地知妳知我知。時間再怎樣久,旁人再怎樣跟我說都已經過去了,我知道,有些傷害 始終無法忘懷,有些經驗,一輩子都得記住。可以寬恕,但不可以忘卻。是時侯了, 這麼久以來,現在已經西元二○○七年三月二日早上八點十八分。二○○七年了耶, 妳知道嗎?再多的抱歉,再多的如果可以重新,都已經不行了。我可以試著假裝不 反省自已,但每當午夜夢迴,我都會想起妳。 曾經年少輕狂,曾經幼稚不懂事,曾經…這些都是籍口。忍氣吞聲,只是埋下往 後爆炸性的伏筆,我並不是真正心甘情願地溫柔,低聲下氣卻是隱藏著,妳為什麼不 說話?為什麼還得用筆寫?為什麼不替我著想?為什麼都是我配合妳?為什麼妳都不 用出?為什麼我一再好聲好氣對妳說妳卻理都不理?為什麼妳對我大吼大叫?為什麼 妳偏偏不講還要用筆寫?明明我在妳面前?為什麼求了好久妳就是不肯說在氣什麼? 為什麼要讓我左右為難、進退兩難、兩面不是人?有千百個理由可以怪妳,但是,如 今我明白我還是沒有徹底反省自已,在這當中我是誰?我在那裡?我看到我自已不足 的那些部分?我並不是真正無怨無悔的呀,雅,妳知道嗎?就算時間過去了這麼久, 我還是沒有真正做到無求無因。 不是心甘情願,不是不求回報,希望妳也相同的回報,希望妳能符合我心中的形 象,希望妳能替我想,但我自已呢?我不夠深思熟慮,我也不是真的好脾氣,有的只 是故意忍讓,卻是壓住怒火。我也不是真正的慈悲,當我說我要寬容時,有這個「我 」在,就是與「人」分別。當我察覺我要去「寬容」時,我就是在表演寬容,而當我 故意時,這就不是真正的寬容了!這是一個演出,這是一個自欺欺人的戲碼,希翼妳 摸摸我的頭,笑著對我說,我做的很好。多渴望妳的稱讚和滿意,卻騙不了自已,那 空虛和幼稚,而我要停止譴責自已了,這將在最後的階段,現在還不是。我一直以來 ,好像是在迎合妳,卻自已生氣妳沒有配合我,這是不是很可笑?逃避的總究躲不過 ,面對的未必最難受,而我卻選擇了妳最不願意見到的結局。堅強的妳,即使如妳, 也曾經對妳造成無法言喻的傷害吧?有好長的一段時間,我一直告訴自已我沒有錯, 這是最大的可悲。實際上,我真的有很多地方可以再圓滿一些,成熟一些。妳是上帝 派來的天使,在我的那個部分的生命階段,教了我一些事情,告知我一些訊息,只是 有時侯是以我最害怕的方式和最氣憤的方法透露。我想我還是要感謝妳,如果不是經 由妳,我從來不知道我的性格面中在妳身上見到了我相似之處,當我抱著怎樣的眼光 去看待他人時,或許跟本不是他人怎樣,而是自已戴上了墨鏡。我不得不承認,當我 討厭、憤慨他人做或說了那些事,沒做或沒說那些事時,其實是我對自已最不滿意的 部分,只不過透過別人例如妳,來告知我、提示我,我所沒有察覺到的部分。 雅,現在是西元二○○七年了,我要停止譴責自已了。過去的已經無法重來了,我 只能在神佛面前立誓絕不再犯,永不貳過。而那件事,我在往後的日子時時刻刻,分分 秒秒都引以為戒,不論有任何的理由,不論有再逼不得已的情況。我現在能做的事,就是 看看我有沒有進步,以前沒想到的部分有沒有想到?沒有做好的部分能不能做好?雅, 當我在買水煎包時,我能不能不要挑來挑去,如果每個人都挑好的,露出菜餡的包子誰 要買?為什麼我不能自已把賣相不好的部分買走?為什麼我老是在放馬後砲? 當我在路上行走時,我能不能給路人一個真心的微笑,誠心的祝福,愛心的祈禱?能不能 不要時常擺一個臭臉,或是很兇狠的樣子,然後讓人覺得難以親近? 當我看到有人在發傳單時,我能不能體會他人的辛苦,主動走過去幫他拿一份,一份也好 ,至少幫他減輕一件的負擔,邁向工作完成又更進一步。我能不能不要有「我在幫人」的 想法?我反而要感謝他,是他人讓我有實施的機會,是他人帶了我上了一課才對。 當我看到公寓附近有垃圾時,我能不能幫忙收拾,或是至少盡一已之力的範圍內把看到的 廣告單收集起來,可以給拾荒的伯伯或婆婆。 當我在用水用電時,我能不能想說有水當思飲水之苦,而不是去想反正又沒多少錢?或是 這是大家平分的?或是反正一個人省又沒有用?我能不能為大眾著想,為地球資源想?我 能不能真心地感恩,而不是沒人看見的地方就無所謂?或是進一步退二步? 當我在用餐時,我能不能對提供者微笑?我能不能留一些水果、清湯、飯、免費的飲品、 熟食、甜食給人?而不是說我交了錢就是大爺或是賺個夠本的想法?我能不能適可而止 ,我能不能將心比心?我能不能留給別人? 當我在送出東西時,我能不能不要有「我在送東西給人」的想法?生不帶來,死不帶去, 能給予本身就是種幸福,當然不是指接受就是萬惡。沒有他們的接受又怎能給?人人以 接受幫助為恥,這個世界又會變成怎樣?有能力能給出,本身就是件幸福的事。可以有 東西分享,這件事的本身就是回報了。 當我一言一行,當我應對進退,我能不能做到真正的心甘情願?我能不能聽話?我能不 能,好好的,歡喜做甘願受? -- 「 如果你無法愛你的自己,你便無法愛別人。許多人犯了一個錯誤,他 們經由愛別人來尋求對自己的愛。P.200」【與神對話】 http://www.wretch.cc/blog/pilikang 口 亡 ﹁ ┼─ ╯┼` ┼─ ◆ 力〢 心 丁 ╯月 才 〤 ╯|土 ˙ Lonely版 ◎ 孤獨(在我的最愛按小寫a複制貼上Lonely即可進入) junhao/whoiam --



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1F:→ fuxk1209:sorry...我直接按end了 03/04 17:03







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