“So thank you 2024,You were not easy, but you were necessary.” 有失有得，失去的都是人生。我告訴自己是這樣的。走散乃常情，我不是沒有經歷過。 我並非隨便丟下工作就走 ，而是不喜歡沒事做還不能比前輩或上司早下班這個無聊的風 格。0820到公司1750走並不叫早退。 討厭「控制狂＋順我者昌逆我者亡＋愛八卦」的人格，這樣的組合始終涉及了不尊重他人 的人格特質。也不懂一個人怎麼會需要這麼多的迎合，揣摩上意一等一，卻從不向下聆聽 ，面對那種人在職場上作為主管的質疑只要第一句不是道歉就是態度有問題就是不受控制 。被自己認識了近30年的人在職場上霸凌、情勒，一切都太難以言喻，錯在一年多前沒有 智慧拒絕，也忽略了一些不安的直覺，搞得自己身心都病了，到頭來那筆據說會很多的錢 我也不要了。 後來才發現在13號星期五這個時點用「需要休息一陣子」理由離職對所有人都是顆小震撼 彈，聯名幫我出了聲。 昨遇到一首歌讓我溼了眼眶， 「天亮了 繼續奔跑 再多痛苦都付之一笑 無人問津的路上 一定把自己照顧好 … 總會有人把你看得比自己更重要 會有人發現你身上所有的好 總會有人擁抱你微笑背後的傷 讓你覺得世界不算糟 總會有人放棄所有也不把你丟掉 會有人在你身邊就引以為豪 總會有人想借你的肩膀來依靠 讓你覺得自己也會被人需要」 人生就是需要這種有來往的平衡以及平等關係。 11/26下午在南京復興路口吹著風看著往來的人群，我想哭也想抱抱自己，告訴自己終於 終於要撐過去了，終於走到隧道盡頭看見了光看見了希望。 12月初開始和近30年的友人們個別一一致歉並且談過一輪，對於因為兩個人的關係影響到 群體是我剩下的自責。「因為在事業上『我對她沒有利用價值』被她包裝成要我來和要我 走的理由，那麼『就讓我們對於彼此沒有利用價值成為人生最棒的一件事』，我想自殺的 時間點已經過了，不用擔心，至於她這樣硬要干涉我的生命，之後要把她擺在哪之後再看 看。」，把一切說開就是為了要可以面對群體。 12/13離職，頭也不回的放棄了幾十萬年終，辦離職過程在這個企業集團人眼裡是一個把 錢視為糞土的舉動，只為了全力復原我的身心、離開那個不適合的有毒環境以及那段不平 等的從屬關係。不過，作為一個成熟的大人還是要把戲演完 ：謝謝XXX照顧（轉身忍不住 翻了白眼），那麼愛自以為是的八卦我，被人說陰暗、擺臭臉、會放黑函有的沒的都是職 場上第一次聽到有人這樣形容我，只好祝妳全家身體健康都不要生病。很負責任的跟劉媽 媽也談了，老人家說我怎麼這麼傻，認識幾十年了，我們都是看著妳們長大的人，你怎樣 也要把年終領了再走，我只是笑笑說算了，也已成定局了。 12/14星期六用一個微笑醒來，多久沒有看到晨光覺得「為什麼天還要亮」。 12/21家庭會議上跟老母講了這一年大致上發生了什麼事，讓她老淚縱橫，她跟弟弟說「 最近你姊終於願意開口講話了」。自責但覺得總是要讓她知道我為什麼不領那些錢。 12/23晚上前往條通bar turning point的途中，在馬路上遇到一個閃亮亮的一塊錢，小心 翼翼撿起，覺得自己就像是淋著雨的它，是屬於我的一元復始萬象更新，應該要開始44如 意了吧。 12/26是2024最後一個天赦日，清晨四點開車去松山奉天宮拜拜祈求一切平安。 12/28選擇不出席群體聚會，而是和另位意外認識的朋友早午餐約會，今年第一次和最後 一次進電影院，用重看星際效應作為一個很棒的開始和結束。畢竟..."Love is the one thing that transcends time and space." 開始有力氣找了很多失聯&想念的朋友們重新建立關係。 最近，精神上的快樂讓我有另種疲累，一直想要彌補什麼事都做不了的憂鬱那段時間。 所以我也就任性的停止了抗憂鬱的藥物，想要讓自己回到喜怒哀樂之中。 條通那晚，事業遠在另個層級的友人，小時候總是有點怕她也有種距離感無法單獨相處， 2018年後她感受到我個性上的轉變，反而在她每次從定居的香港回來出差或休假時都能單 獨喝上兩杯聊一整晚。她給了我很棒很棒的建議： 「妳也不用再覺得自己有錯了。每個人的步調都不一樣，慢慢來就好。也不用急著去工作 ，妳沒有太大經濟壓力，一切都以把自己調整好再說，這中間做自己喜歡做的事，例如找 幾間有貓的咖啡店每天去嚕貓幾個小時、批踢踢上找看幫遛狗、做志工、做外送、再不然 就去便利商店打工幾個小時，做任何自己有興趣的事whatever，都不是為了錢，一方面也 不用整天待在家，重點是妳有時間，放下自尊其實很多有趣的事情都可以做。空白一陣子 沒關係的，真的想要妳的公司是不會介意的。」。也曾經有過類似打算，從她口中聽到就 覺自己也不是太廢或太錯誤。 今年很長一段時間，我都只是活著，深陷在憂鬱情緒裡，這是我人生第二次的憂鬱症了， 睡不好，只覺醒在一場不知何時結束的噩夢裡，世界怎麼還沒毀滅什麼時候才毀滅是我的 時刻疑問，陽光怎麼樣都曬不進我的心裡，要在上班演正常就耗掉我所有情緒動力，而現 在我終於想「醒來」了。 認知了成長程中的我們已屬於所為「磁場不合」，消耗我情緒總是讓我懷疑自己產生負能 量的人，「成年人只做篩選，不教育，餘生很貴，不必把所有人都請進生命裡。」，很遺 憾，這幾年有自信的我和妳這個控制狂從親密到對彼此搖頭。 以後，一定要把自己身心都照顧好，不喜歡因為沒有把自己照顧好因此失去了關心別人的 能力的我。我想念那個別人口中陽光、開朗、自信的我。 “...but above all, you made me understand that my health,whether physical,emo tional or mental,is what really matters..." 感謝我的家人，用無聲守護了我的日常，也出聲守護了我的心靈，讓我能逐漸回到常軌， 他們讓我知道該要適時回饋柔軟、退讓以及變通。還有我的貓，用撒嬌、咬我，把我當獵 物的方式維繫我活著。 感謝我的大叔、我的出走日記療癒了我，每天陪我攪和著抗憂鬱、安眠藥昏迷，今年意外 成為韓劇年。 感謝陰我的爛貨，讓我成長。 感謝後來的來到身邊的幸運，我很珍惜。 感謝我開始可以哼起喜歡的歌了。 感謝老天。 -- 妳放心，把我自己照顧好，我會做到。 把自己顧好了，才有能力去看顧別人，去愛別人，這是我要的。 為了不辜負這場斷裂，我會全力復原自己得到一段成長，會有人陪著我結痂。只有我復原 了自己，不知道多久後的將來，我才有能力修復和解這段關係，我能鬆綁和她的，也就可 以處理和妳的。因為妳值得，因為我們值得。 我決定只要想起一次2024的創傷憂鬱，就會寫下一個妳對我的好。 就從最初的記憶開始吧，1996年，15歲的妳16歲的我，妳那很白癡我不知道該怎麼回應 的「頂溪好頂溪好」，把我帶入了將近30年的妳的世界。 然後，3/8生日快樂，親愛的妳。我會把妳置放在心裡的角落，試試看能拼湊回不知多久 之後得以回應妳的溫柔。 https://www.youtube.com/watch?v=HxIct0i-CcA --

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