打從小時候開始認識字以來...... 倒看過一些文言文........ 歷史上的偉人....奸人...... 正與邪....... 我很白痴的認定要當個正人君子..... 可是... 在民國8X年我剛從國中畢業時.... 就認定了這社會以後一定靠頭腦的時代.... 明明知道自己不喜歡唸書..... 念了也沒多好的成績....(這應該是附帶關係) 可是還是硬逼著自己上高中 上大學..... 這下可好了.... 大五了.... 大六都還不一定能畢業..... 又重考過.... 至今24歲了.... 也不能說一事無成.... 至少在目前這一份加油站的工作獲得肯定.... 甚至老闆想讓我當站長..... 可是我還沒當過兵阿~ 等我當完兵之後~ 我是不是還是能保有一樣心態來工作? 這連我自己都不敢講..... 只是大學三個必修學分....課業 戀愛 社團 真的沒一個有修到的..... 課業爛 畢竟這是我最討厭的物理....(偏偏就上這種科系) 戀愛空 真的是空空蕩蕩....常常還沒開始就被三振了... 更幹的是朋友們都覺得憑我的條件怎麼可能沒女朋友 用心這方面很多有另一半的朋友都自嘆不如我 偏偏就是一直沒我的份.... 至今仍被笑說是23年皇家禮炮...... 社團缺 畢竟因為家境的問題我沒辦法去參加 我大多空餘的時間都用再打工了..... 可是我也還是個人阿...... 我對於週遭的事情還是會去思考的.... 但是我都遇上人性醜陋的一面...... 然後再充當爛好人去幫忙平撫這一切...... 本來我的時間就很繁忙了..... 常常一天都睡不到幾個小時... 這一兩個禮拜更是痛苦.... 學校考試..朋友情事....公司同事... 這三樣而已我就忙到連續兩個禮拜每天睡不到4個小時..... 我做不到可以凡事兼顧...... 我沒那個能力..... 真的快受不了了........ 這樣下去.... 賺不到大錢來養自己的家...... 更沒有未來可言... 我知道我對我自己太過求好心切..... 對自己寄予太大的希望跟壓力... 但是這不是我願意的阿.... 就好像念大學時 教授會拿學長在園區工作的成就來說服我們 我根本不是那塊料.... 可是還是被週遭的眼光硬逼著往這方面走.... 可不可以讓我自由點.... 可不可以不要在我身上加那麼多包袱...... 以前的我很天真快樂...... 可是現在我真的想笑都笑不出來..... 每天面對就是這一切被搞爛的生活..... 我整理不回來..... 剛剛被一個老闆娘問說... 自己那麼忙 還有沒有時間交女朋友阿.... 說實在的... 我也不敢期望了.... 自己養自己都已經很免強了.... 憑我現在一個人最少在外地生活可以靠自己... 但是連自己的家都養不活了.... 還說想要個女朋友...... 想到一大堆越想越累.... 走一步算一步........ 早晚有一天我一定會倒下..... 會痛苦的倒下吧.... 我知道不能這麼悲觀..... 因為我還在呼吸... 但是呼吸的目的是啥? 為了親人 為了自己? 就算這就是方向~但是我該怎麼做? 看不到路可以走..... 換我想問.... 能不能拋下這一切...... 不能.... 唉....不能..... --

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