就從今年的三月開始的 我莫名的覺得難過 提不起勁來 所有的事情 包括吃飯睡覺唸書.....對我來說都無所謂 我一直的失眠 憂鬱到一種奇怪的地步 我幾乎一段日子是失眠 一段日子是嗜睡 完全沒有任何動力活下去 而且脾氣是非常暴躁的 不跟人溝通 也不和人打交道 感覺就是自閉 可是一個人的時候又會開始想東想西的 非常難過 有時會莫名其妙的不能夠控制自己的情緒 破壞東西.... 常常的覺得人生無意義 其他人不會懂我心中的想法... 所以短短的兩個禮拜我已經嘗試過自殺兩次了 我也不知道是怎麼一回事 就是非常強烈的想離開這個人世 還有一種很強烈要破壞這一切的意念 即使我現在想起來 仍覺得很可怕.......... 生活就是行尸走肉 我不去碰人 人也不碰我 我避免和人接觸 因為我很怕突然情緒失控 抓狂 後來很困擾 就去看醫生 吃了好一些時候的藥 每天寫日記 兩個禮拜就給她看一次 不過吃藥的副作用我很討厭 是會很鎮定 但是由於我課業上常常需要思考 慢慢的我就覺得腦子像是凝滯一樣 很難去做任何動腦的活動 更別提有什麼新的想法和看法的產生了... 所以我又開始覺得很沮喪 也十分排斥去吃藥了 嘗試過看學校的心輔老師 跟她談過 但是她似乎不是很了解我想表達的東西 只是以在表格上填了精神官能症做了結.. 我想 我只是暫時失去和人相處的耐性罷了 只是暫時的厭惡起接觸人群 討厭在體制中毫無目的的生活 對於我身旁人的自以為是感到厭煩 後來情況越來越糟 在五月中只好辦了休學 暫時的離開了學校..... 後來在台中 看過中醫 也看過精神科醫生 和心理治療師 我必須承認 這幾個月來,精神科醫生對我的幫助並沒有治療師來的大 如今 我的情況非常的好... 我想說的事情是 自從我離開學校後 深知道我必須有所改變 很多的情緒壓力 往往是由於累積而來 不否認我過去的生活 是非常的緊繃的 我給自己的時間太少 過去我可以一連兩三天只睡三個小時 不洗澡 只是為了要把事情完成 做到我所謂的責任感 和我認為一定要完成的"使命" 但這些都不是必要的 做的完美 不是必定需要的..... 而今 我的作息非常正常 幾乎十二點以前睡 八點左右醒 也有運動的習慣 沒有多餘的壓力 唸個書 或看個小說 背幾個英文單字唸唸英文之類的 晚餐後陪著母親去散個步 試著關心我以前很少去注意的人 雖然我現在要準備些考試 但是試著去培養所謂的平常心 不需要緊張 船到橋頭自然直. 做幾分算幾分 不需要要求自己完美 或是一定要考到第幾名 ... 也不必去在意別人說什麼 他們不曾去深入了解過你 說出來的話也沒什麼需要掛念在心裏的 我想 過去自己會很在意別人的看法 大概是因為自己自卑吧? 感覺上所有的人都非常有遠大的志向 系上很多都是懷有出國,投入所謂生物科技,基因工程的願景的人 而自己向來是個單打獨鬥 獨自完成一些事情的人 對於未來 我沒有太多的期待 即使自己希望 家庭也沒有辦法負擔 如果可以 我還是希望能靠自己的能力 去達成理想 大概是這樣的心情轉變 讓我現在的狀況很穩定 希望我能夠讓這樣平靜的心情一直持續下去... --

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