阿肥我四年前曾在男女版發過一篇「七年初戀被斷崖式分手」的嗚嗚嗚討拍文，當時一堆鄉民給我毀譽參半的回應。 其實那時我第一時間就衝去精神科了啦。只是醫生看起來一副「喔啊不就分手，冷靜一下就好了啦」的態度，三兩下就開了藥處理。雖然那篇文被一些人說我像恐怖情人（儘管我真的連她家門口都沒去過，最多就是因為他不見了打了很多電話），但還是很多人拍拍我，最感謝的是那位私訊我的熱心鄉民〔偷偷大〕—妳那些話我到現在還記得，真的好暖。 — 回歸正題。 後來我被正式診斷為重度憂鬱合併躁鬱症，這四年多來，我懷疑我其實患的是一種沒有被臨床定義過的罕見狀況：高功能憂鬱症（俗稱微笑憂鬱）。 我放棄了研究所學歷，也放棄了所有本來的專業，拒絕了看重我的人的橄欖枝，跑去星巴克當PT，一個月領不到兩萬的那種最基層打工仔。 同時揹著將近兩百萬的貸款——信貸、學貸、車貸、還有欠家裡和朋友的錢，基本上都是生病後欠下的。 — 有人問我：為什麼不專心做一件事？ 因為Uber是快錢，真的很賺，但我情緒隨時可能墜入深淵，哪怕吃了管制藥物，也需要時間才能緩和。 星巴克則是另一種逃避與療癒。我可以在這裡變身為一個沒人知道真實身份的白痴笑話王。 我會在很閒的時候叫大家來看我用棉花棒沾酒精讓酒精噴頭打噴嚏。 我會幫每個人取中英文名字的諧音爛梗笑話。 我會把整間店都逗到哈哈大笑。 我工作表現還不錯，三任店長都問我：「你為什麼不升職？」 但只有我知道，我沒得選。 因為每天我都要面對像窒息一樣的身體回饋—噁心、恐懼、焦慮。 我重新認識了「痛苦」與「絕望」這兩個字。 但我也真的，時不時感到快樂、充實。 被人誇獎的時候，我認真接受； 講笑話逗到大家笑翻時，我真心覺得活著好像也沒那麼差； 甚至在無意間，我幫助、開導、甚至拯救過很多來自不同階級的朋友，儘管他們彼此是絕對是不可能湊在一起的！ 而他們共同點只有一個：他們都很喜歡我。 我知道我很棒，但我還是會在不小心吃錯朋友雞排的瞬間被「罪惡感」擊垮（明明再買一份就好，朋友也說沒差）。 我還是會無法原諒自己因為一場失戀而病倒這麼久（心裡總覺得：「誰沒失戀過？」） 但我知道，痛苦不是可以比較的。 也因為我真的淋過雨，我變得特別能理解別人的苦。 我沒在手上刻過蚯蚓，也沒傷害過任何人； 我甚至連被詐騙，也願意吞下去，因為我當時只是想相信人，甚至說我其實根本知道他是詐騙。 但很多人不懂。 「你只是把自己搞得很可憐。」 「你只是自己不想好起來。」 「你哪有生病啊？」 最諷刺的是，這些話不是只來自路人，而是來自病友、被我幫助過的人，甚至是家人。 — 1388天，說長不長，說短也不短。 我現在還沒完全走出來。 但！ 無論你是正處低潮，還是累到不行， 甚至和我一樣有精神疾病， 我想請你做一件事就好： 深呼吸三口，然後，允許自己擁有痛苦的資格。 你沒有那麼差，也不孤單。 我們都在撐，但我們也還在活著。 ----- Sent from JPTT on my Samsung SM-G9860. --

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