過去已不相信能得到愛的我 不經意的曾得到一段短暫幸福 很短很短的似乎像場夢 那時忙著處理事情，沒好好的意識到在愛裡面 後悔沒在爭執時，馬上抱著你，示弱道100次歉，很久沒在愛裡的我，不懂溫柔的重要 我用我對所有人直接的情緒，對他表達我的受傷...我曾很感性的面對愛情，卻在真正愛 情來時，用起保護色，卻在萌芽時用理性對待他曾對我的承諾，因此種下爭執分開的果。 後來的真正別離，我措手不及 我好傷心心痛，每天心痛著睡，半夜驚醒 一個人躲在房間哭泣，即使現在發文的瞬間 那個痛讓我覺得活著是在人間地獄。 也許憂鬱跟恐慌的狀態又回到身邊。 我好想好想回到擁抱幸福擁抱你的那刻 就算讓我明天死去我也願意 我好想好想回到那天，告訴你我願意等你解決完你的難，等你有心情再談愛，在那前，我 安靜陪伴你，聽你分享心情抒發壓力，即使我在遠方...那時你還在，我並沒拒絕成長不 等待你五年，我只是怕你以後用五年來限制住，我怕答應了說話不算話，對你的承諾我都 想做到 也因此，在快完成不了那事時，會請你讓我能保住家人辛苦錢，我願意放棄我以為不愛我 的你...我從來都不想跟你分開，我是那麼的辛苦牽了你，我可以承受負擔家，兩人的未 來努力，就是不願你離開。 好想好想好好跟你說話，聽你說話 決定一刀兩散跟我解決那事也好，或給彼此機會再認識彼此，解開誤會也好 都不要透過他人，講半套話...影響情緒 有些事我們自己講開會較好，別人插手就像談判，是你，我也不敢跟你再有情緒，或講狠 話 只要面對你，我只會想溫柔，輕輕慢慢的對你 我希望我們能解除危機。 你刪除了我 我還是放了些話在賴裡，沒有逼迫的 一切只想好好的 我想當我們能不再分別時， 我想成為你生命中溫柔善良的人 我想遠遠的陪你走過低潮 聽你講最不想別人知道的負面 當你解決完所有的事，重回風光 我可以不在 這是我的初衷，還沒相愛前就存在的 我的本質從來沒變過，我也從未裝可憐騙人 我想從8/26起的惡夢醒來 這段期間的瘋狂，像惡夢，從你消失開始的惡夢，而我會有失序的，因為我覺的你沒說話 算話，選擇也不選擇又失蹤，所以不知該怎麼處理的生氣找你...我很抱歉對不起 最近打的話... 你可以對我溫柔一下嗎 像你帶給別人的光，照亮我一下嗎 不要讓我做錯事 我會更柔和回應， 我希望我們不要分裂 我想跟你當一直的朋友 我不想生命中沒有你 我可以這輩子都不再跟你相愛 也不想分開後必須分離 我不是故意要找他們，我得不到你的選擇回應 他們又無視你跟我約定的，我才生氣跟他們亂拉勒 而且短短的幾句要談完，我才那樣 是你，我會慢慢暖和跟你談，因為我想知道的是你本人的想法。 我好想你 --

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