吃完安眠藥回房間準備睡覺時 情緒突然崩潰欸 眼淚用飆的 或許是久違了回了趟家 跟父母說很多話 又或是我又給自己壓力了 還是看到已經沒有我生活痕跡的舊房間 種種理由都值得我好好哭一場 我覺得我好爛 什麼都承受不了 或許我只是很不想面對長大這件事 我好想永遠當個小孩 可是這不可能 我也好想有個能傾訴情緒的對象 但沒人有責任分擔我的情緒 我自己都明白自己的情緒很難控制了 要我分擔別人的情緒也不可能 -- 感覺自己很無病呻吟 我就都只被當朋友啊 我也都跟自己說別有太多錯覺 自那件事後我也慢慢注意自己是否有情緒勒索人 畢竟我對她來說誰也不是 現在面對異性我的態度也能比較坦然 至少不會再讓人家覺得我手深太長 我有資格管這麼多嗎？ 總之就是我很怕被討厭吧 相處時就小心翼翼的 我希望有一天真的能有個喜歡我的人 我這是孤獨感發作嗎？ 我也不懂 我試圖分析現在再哭的原因 離家太久？ 我是真的很家，我喜歡我爸媽，平房的家庭，一起吃著晚餐看著新聞。我好 喜歡一段記憶，國中幾乎每天都有補習，有個少數沒補習的日子，我媽騎機車接送我回家 ，經過一座連接兩個鄉鎮的大橋，剛好是落日，風很舒服的迎面吹拂，好希望時間就此停 在那刻，因為那時的我心裡忘記了所有煩惱，只專心在日落的天空，媽媽的背影，漁港飄 來的氣味，我好不想離開這座小鎮，我愛這裡 想交男女朋友？ 不確定 我以為我對談戀愛淡然了 有就有沒有就算了 但的確吃藥的一部 分原因也是這個 可是也沒像這次哭這麼慘過 工作壓力？ 不知道，目前對未來充滿不確定性，似乎還走在鋼索上，到底最後是我能笑 著，還是被眾人嘲笑夢想失敗 -- 我想要回家，但在這裡無法實現我的夢想， 好想交男女朋友，但我喜歡上的都不喜歡我，我覺得我好爛，儘管他們都說我人很溫和， 但始終無法喜歡我 好想完成跟朋友目前的設計夢，但還有好長的路要走 我的心靈失衡了，暫時沒有一個重心 我什麼都好想抓住，我知道自己有問題 給自己太多焦慮 我去求助醫生 但我今天還是吃藥後第一次哭這麼慘 我想要有個人抱著我 摸我的頭說我很努力了 --- 我是連自己情緒都管理不好的廢物 --

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