「憂傷心靈的淨土」。 當我第一次看到這個版名時，就很喜歡。於是我把它m起來了。 相較其他熱門版，我反而比較喜歡那種人氣指數很少的版。 通常只要有上站，它也是我必看的版之一。但我卻很少會發表文章。 在現實世界中，我的存在是可有可無的， 所以，在PTT的世界中，我也是屬於潛水一族。 「妳怎麼都沒有blog？想當初妳以前在學校bbs也是個超會寫文的說！」 對我來說，一個意義非凡的女性友人，偶爾會在msn這樣問我。 只是我不知道她自己知不知道，她問我這樣的問題至少已重覆六次了。 我渴望她能像我重視她一樣重視我，但我知道無法強求。 曾幾何時，妳早忘了我許多的事。曾經何時，上星期才談過的話，這星期又會重覆。 心亡成忘。當沒有了心，忘卻就成了理所當然。 就好似我也會刻意地忘掉很多快樂的理由。 在妳眼中，妳認為我夠強夠獨立，妳認為我夠樂觀夠開朗。 「最近，我開始寫網誌囉，有空多來逛逛吧~^_^~」 剛當上母親的一位友人，想開始把自己心情與人分享。 「喜歡春上，喜歡藤井的妳，竟然沒有blog？？妳在騙肖喔？」 又一個朋友開始寫blog了。blog這種東西是啥時開始流行的啊~呵。 我很羨慕那種網誌一打開總是有一大堆的朋友連結， 有很多本相簿的人，刊載著很多生活趣事的人。 先撇開那些一堆朋友連結是否真的每個都有聯絡。 先撇開那些blog主人生活是真的如此多彩多姿，懂得調適人生， 亦或又只是一個藉由blog來演出另一場戲。 有時會發現到，很多人寫blog，大多還是會習慣讓自己偏向於陽光的一面。 為什麼呢？ 因為畢竟會看blog的，多半還是認識自己的人居多啊。 當然，也有人是管走黑暗面路線的，blog的內容是偏激和感慨世上的萬般無奈。 人是一種很矛盾又有趣的動物，當我們寫出很多黑暗面的東西出來時， 或是在msn的匿稱打上一些偏向負面情緒的字眼時， 絕對不要傻傻地相信對方是真的如字面上一般， 是真的如此看破世事的無奈，是多麼瞭解現實的殘酷。 就好像如果我們在朋友匿稱上看到「不要理我」，其實就是「拜託，跟我說話吧！」 除非是真的一條腸子通到底的人；遲頓加三級的人， 或是不想承受對方的負面情緒時，一般人不會愚蠢到真的不去理對方。 因為我們都瞭解對方現在是處於極度需要一個溫暖的狀態，那是一種求救信號。 當然，也有人就真的是「看開」。 通常這種人，已達到一種超然的境界了，甚至可能你都會懷疑對方到底是不是人類。 因為如果一個人真的希望是「一個人」的時候， 反而不會用blog或是msn這種東西來「召告天下」。 所以有時我覺得blog也是矛盾的東西，管它是否有加密還是怎樣， 總是寫出來「給別人看」的。 每個人都有黑暗和深沈的一面，只是多寡的問題，只是深入的程度， 我不相信有百分百陽光的人，有百分百黑暗的人。 我也相信所謂樂觀開朗的人背後，絕對不是單純他的本質就是積極正面。 有許多「真的」樂觀開朗的人，你不會知道他是經歷過多少自己所無法想像的事 所有事都是一體兩面的，就好像我們常講愛一個多深，恨就有多深。 但是愛多點還是恨多點，取決於自己要選擇哪方面的比例多點。 對於「真正」能樂觀思考的人，他們真的才叫堅強。 但負面思想，在某種意義上也是所謂的「正面思考」。 我認為，很多人在很多時候，都會有想輕生，想早點離開世間的念頭存在。 或許當我們有這些念頭存在時，這也是一種正面思考也不一定。 但是， 人們「通常」討厭這樣的情感，所以我們都會讓自己在人前看起來總是堅強而開朗。 當然，這樣的論點是很以偏概全的。 我也絕對相信有人是那種真的快樂就寫我很快樂;真的難過就寫我很難過。 所以不管是怎樣性質導向的blog， 每當我看到那些充滿「質感」的blog，我還是都會在心中讚嘆一下，羨慕一下。 因為這些blog的主人，至少還有「心」去弄blog。 與其是說羨慕別人多采的生活，或是羨慕別人擁有很多朋友， 不管是樂觀進取，或是憤世嫉俗，到不如是說我都能感受到別人才是真正活著的人。 網誌這種東西，還是要給有生活，有故事，有朋友的人寫的。 對於一個沒生活，沒故事的人，著實沒寫網誌的必要。 當然，我更深信很多人不寫網誌，也絕對不是他們不是沒生活的人。 有人喜歡獨享，有人習慣與人分享。 不管獨享與分享，表達的方式總是很多。 我寧可很忙碌的生活，甚至是瞎忙也無謂。 甚至工作就已經很忙碌了，明明都累個半死了，只想像灘爛泥似倒在床上， 手拿搖控器不停的切換電視頻道，我還是會利用下班時間去學一些東西.... 不是我對這些東西有興趣，也不是要充實自己，更不是所謂的人生規劃..... 我只是想讓自己的腦袋不要有太多空閒，因為它總會想太多的東西.... 我討厭自己想太多的個性，但卻無法告訴自己不要想太多，這是我的矛盾。 我寧可自己忙到很累很累然後就回家→洗澡→上床睡覺→起床→上班這樣重覆無限迴圈。 我討厭MSN。因為看著上上下下的聯絡人清單，真正會敲自己有幾個？ 也總是厭倦了總是要主動敲才有回應的感覺。 所謂的朋友，不過只是一個又一個平面的視窗罷了。 我常在想，當有一天我不再登入MSN後，所謂的「朋友」有幾個？ 會有幾個「朋友」會透過除了MSN這個媒介來與我交集？ 甚至我都懷疑，到底有人會注意到自己有沒有上MSN嗎？ MSN是拉近了彼此的距離還是更加的遙遠呢？ 所以我不喜歡上MSN。 但有時因為工作需要必須上MSN，還是會因為現實太過孤寂，而必須偶爾在MSN上， 試圖靠著打屁聊天來排遣所謂的「寂寞」。這也是我的矛盾。 手機對我而言，不是一個必須品。因為我老常常會忘了帶它出門，或是忘在公司。 「妳幹嘛老是用傳訊息的？一次要三塊啊，用講得不是還比較便宜嗎？」 我家老哥常搞不懂我幹嘛要大費周章用三分鐘寫那些只消花幾秒用嘴就能交待的事。 『那是因為月租200啊，沒用到200我還是得付200啊。』 對於老哥每月月租總是破千來說， 他實在無法想像現在還有人，手機一個月還沒辦法打到200？ 這樣的我，這個月的手機帳單竟然211，我是否該吃紅豆飯慶祝一下呢？ 這個，每個月月租費200的「鬧鐘」，我差點忘了它叫手機。 雖然這樣形容是誇張了點啦。 「你/妳最近做過最違反你/妳常理的事是什麼事？」 表妹在自己的blog寫著自己最近做過最違反自己常理的事後， 文章的最後，以這句做為結尾，並詢問著朋友及大家留言說說自己的。 『我最近做過最違反自己常理的事是什麼事......？』 我有個怪習慣，會在心中默念及重覆任何一句的疑問句問著自己。 或許，那只是我在心中再度的確認我已接收到這句問句。 最違反自己常理的事喔.................. 應該就屬個把個月前，我竟然會參加了一個版聚， 讓一個虛幻沒血沒肉的ID，活生生的放在人前。 以及.....最近開始神經病的開始PO一些怪文章吧....XD 想到這，其實到也笑了出來了。 真不知我是吃了什麼熊心豹子膽， 還是頭痛到腦筋錯亂，會有「勇氣」去做這種「違反自己常理」的事..... bbs與blog最大的不同點在於，所面對的是一個又一個不認識的ID。 你不必知道對方是誰， 也許今天你會對一個不知名的ID PO出的文章有著認同感，而頻頻點頭。 你會覺得道不同不相為謀而斥之以鼻， 你也會想說服別人同意自己的論點，而展開所謂的筆戰。 有時人們，反而會對陌生人展示自己最真實的一面， 面對周遭的親朋好友卻會顧及很多而有所保留。 因為會害怕自己的負面情緒，黑暗思考影響到了別人，怕給認識的人太多的負擔。 偶爾，我也會羨慕那種勇於開口，甚至敢表達負面情緒給朋友看的人。 因為，我覺得，那是一種絕大的幸福。 也許我是一個害怕表達負面情緒的人，但我卻希望自己可以當朋友們的心靈垃圾桶。 只是，這也很難。 因為，假使能遇到一個在你面前不用擔心哭花妝的朋友，不用顧慮東顧慮西的， 那也是要看緣份。 人們對於朋友負面思考的處理方式，多半會告訴對方「你/妳就是想太多了。」 或是會告訴對方要積極正面思考。 顯少人會迎合對方的負面的思考跟著付合說「我也這麼覺得.....」 就算是心中早默許對方這樣的想法，同屬「負面思考那方」的人 也還是會說「你/妳別想那麼多。」 這到底是為什麼呢？ 有時會明明知道自己要說什麼是最好的，如果覺得「感同身受」的話。 但說出口就是那標準而又制式化的答案...... 這也是我的矛盾。 也是我很討厭自己的一個地方，我會覺得當我講出這些話的自己很偽善。 明明我就沒辦法做到的事，哪有資格去叫別人不要想太多？ 我也最討厭別人跟我說「不要想太多。」，但我卻也總是會叫人不要想太多...... 當有人告訴一個人「不要想太多。」時，我都會有種想嗆對方『怎麼做？』的念頭。 「你可以想想其他的事，做做其他的事，轉移自己注意力啊。」 『比如？』 「嗯，看看電視，聽聽音樂，不要想太多。」 無論怎麼說，這就是無限的迴圈。最後的結論就還是不要想太多。 因為問題在於不是已經想太多了，而是根本不知道為何自己會想太多。 就像我會讓自己瞎忙，是為了麻痺自己。但「思考」這種東西，是無所頓形的！ 就好像當你累個半死，身體再再告訴自己要睡覺，但還是會讓你煎魚到不想再煎....... 也許很難懂，文字是無法形容的。 我最討厭這樣偽善的自己。最討厭的東西總是無形的會加諸在別人身上...... 對於最近新認識的一群朋友， 會打電話邀約我這個週六日整天窩在家的宅女+山頂洞人， 出去吃飯或走走，我很開心。會開始出現簡訊，我很開心。 在我一成不變的生活為我增添一些色彩，我很開心..... 我很開心。真的很開心。 我喜歡聽著他們說很多我不懂的事，說一些我沒有遭遇過的事。 就算是那種很無聊甚至是那種所謂「沒營養」的事都好。 舉例來說，我終於知道什麼叫「撿肥皂」是怎樣的意思，我終於知道「撿屍體」是啥意思 對我來說，我都覺得是增長自己的見識。 也喜歡聽他們說一些我不會想到的論調......聽他們說著自己的人生歷練...... 也許我很羨慕那些在團體中的領導者，羨慕那些可以讓朋友自然親近的魅力的人.... 但我還是喜歡當一個聆聽著，在所謂的團體中。 不管是天生的領導者，還是「不得不」當領導者的，我都會覺得他們很厲害。 不過，對於也許是個不得不當領導者的人，說對方「很厲害」是很失禮的一件事。 但我很佩服這樣的「勇氣」。 我喜歡這樣跟朋友在一起的感覺，但一方面我卻很害怕....... 我不相信世上會有像日劇中求婚大作戰那樣的友誼.....或許是因為我從沒遇到過吧。 我害怕那只不過又是曇花一現而已.......緣份沒有後，又是不同的水平線...... 我更害怕是每當開心後，那寂寞感的反差......這也是我的矛盾。 『只要一直處於絕望當中，就不會有期望了。』 所以，我寧可懷抱這樣想法去過生活，或許是我無法承受失望..... 也許...也是一種安慰。 這樣的話，我就可以覺得所有的失望皆是「理所當然」的。 就像是人要吃飯睡覺和尿尿一樣的理所當然....... 明明知道現在的生存方式，要改變才能學會真正的快樂。 但自己習慣的生存方式，要去做改變需要極大的勇氣， 因為你無法想像接下來會發生什麼事。 「就是因為不知道會發生什麼事，才有趣，這才叫人生啊。」 如果我有辦法可以做這樣正面的思考，那....我還是我嗎？ 這又是個矛盾點。 雖然我本質是個很黑暗的人，但不排斥跟開朗的人在一起。 因為不否認，跟開朗的人在一起，我或多或少還是會因為跟這樣的人一起， 而覺得一股暖流會注入冰冷如死水的心。 就算我自己知道我無法承受，當我開心之後那隨之而來更大的失落感。 因為要回復到「絕望」，要花更多的力量。 那是因為我還無法真正的做到「絕望」... 最後...來抱怨一個人.....雖然這個人應該不怎麼會上PTT~XD 我很同意一個人對於事情的理解程度並不跼限年紀， 當妳覺得妳是如此的「看破紅塵」，可以點化所有人 妳更為加入慈濟而自豪。 對於妳口中的大愛，我始終無法理解。 請別頂著大愛的頭銜來勸說，我只會覺得妳很偽善。 妳說妳遇過太多的苦衷，妳說妳看得太多， 也許我的生活是乏善可陳，要比妳不懂很多事很多很多， 我的視野也的確不夠開擴，有些方面是真的過於天真， 但更多時候，我只是選擇裝傻，並不是我真的都不懂。 可否不要單憑藉著聽到的片段，而妄自評斷我的思考太狹隘。 我只是選擇沈默，任由妳三不五時試著要開導我正面思考 我的超齡與異於常人的思考模式，說真的，妳或許可能差我還太多 我只是選擇不說出口我曾經歷過的種種， 我沒說，並不代表我不懂。 Sad 也沒什麼不好，至少它是讓我可以笑下去的原動力........ --

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