我真希望你去死就好了 讓我回到家一點溫暖的感覺都沒有的 就是你 我的老妹 排行老二的人都這麼奇怪嗎 為什麼你總是可以說話很刻薄 你不能替別人想想嗎 或者用另一種方式告訴別人錯在哪裡 但是你沒有 我承認我說話常常讓人覺得很自我中心 但是有時候我也會替別人想 只是你沒看見我的那一面 有時候 我甚至替別人的心境著想 說話說到連別人都不相信 我沒有惡意 只希望可以替別人分擔甚麼 即使我不能出力解決 說些話給人安慰也讓人覺得我在做假 我不懂這個世界要的是甚麼 到底我是該怎麼做 有時雖然已經快沒耐心 但我還是會告訴自己這樣會有反效果 但是 我想到我們倆的相處 我真的懷疑 我若不像你一樣隨時話幾乎是用吼的 完全一點同情或憐憫都沒有 這樣跟人的相處又會比較好嗎 我想說 家裡的人都習慣 除了我之外 你的姊姊是個孬種 他只能希望人家跟他說話是好好的說 不必隨時陪笑 只要口氣好好的告誡叮嚀 我只要這樣而已 但是我已經別無所求了 我想我們都還能說一點話就已經夠了吧 雖然你可能不知道我已經開始打心裡討厭你了 我恨死你這個爛個性跟爛口氣 沒錯 你是很有個性 很有自我 但不是每個人都跟你一樣 不要總是想是別人不習慣 你沒有問題 你這樣 跟我還不是差不多一樣的自我中心嗎 我不懂 我離家近但不回家 還搬出去住 這有甚麼好不高興的 你覺得你可以支配的錢變少了是嗎 以後如果家裡有甚麼遺產 你要通通給你行了吧 我所有的事情 並沒有上面的哥哥姐姐可以教我 但是 你卻可以看我過的日子 決定自己念書的目標 所以你才可以離家住那麼遠 但是我卻要大受抨擊和限制 其實我很羨慕你 你曾經瘋狂過 所以知道自己現在走的路是對是錯 但是我沒有 我從小都是乖乖牌上來 一路升學 但是卻在高中之後迷失了 我沒有跟家人說我的徬徨根無助 因為說了還是那些無謂的話 要我忍 或者推說我的選擇 我想問 如果以前沒有經歷過打罵教育 我今天會這麼屈服這個教育體制嗎 你曾經叛逆 妳過得很有個性的生活 但是我連生活周遭的事都知道的少 你根本不知道以前我因為不會玩而被排擠吧 所以 到底用功念書好不好 我已經越來越不確定了 可以的話 我真希望把所有錯都怪在爸爸身上 打罵教育是他開始的 而我很早以前就知道他是沒耐性且重男輕女的人 他把軍事教育的方式用在我們身上 不對就是重罰 但是它沒有考慮過我們哪些年紀該做甚麼樣的事情 不過種種這些事情 現在因為我已經是成年人了 所以 我必須自己去完成去彌補才是負責的行為 在我看來真是荒謬 為什麼我們要為大人種下的禍根做贖罪的行為 你們大人以為自己的小孩都是天才 硬塞一堆東西 只是讓小孩更早疲乏 甚麼狗屁起跑點 興趣跟適合度都不重要了 為什麼不能有耐心一點 一步步帶我長大 我只能有事自己吞 你們卻顯得事不關己 也對啦 你們沒有意外 都會比我們早離開這個辛苦又醜陋的世界 該用甚麼態度來對待我 對你們應該沒甚麼影響了吧 --

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