不是很想打出來，之前好幾次有過相同的暴怒心情，但是總自我克制，告訴自己： 「她是你姐姐，別把她寫上網誌批判，你要忍耐。」但是，同樣的生氣，一而再再而三 後，我要怎麼忍？所以我爆炸了，既然我爆炸了，我管她是不是我姐！？ 　　我完全可以理解一個人想要自由、想要放鬆的心情，我也會這樣，想要沒有人管，想 要出門不用擔心幾點回家，想要沒有人嘮叨，想要........但是我總會去體貼，阿嬤年紀 這麼大，我晚點回家她有多擔心，所以不管怎麼樣，我出門總是不肯晚歸，所有朋友都知 道，稍微晚歸我就急急打電話回家報平安。我總會去思考，這個家就只剩下三個人了，彼 此不互相關心，那跟陌生人有什麼兩樣，所以不管我上了一天課有多累，我總會想把自己 今天發生的有趣事情，告訴家人，跟家人分享。 然而她為什麼做不到？ 　　 她迷歌仔戲，我不反對啊！但是需要瘋成這樣嗎？比追星族還瘋！ 　　 她現在完全不上班了，每天就是追著戲班跑，戲班在哪裡演出，她就追到哪裡，上次 騙阿嬤說她要出差一星期，其實是追星追到澎湖去，跟著那個小生住了一星期，我處處幫 著她，幫她騙、幫她瞞，只因為她難得有這麼開心過，所以我不計較，我順著她。 　　我這麼努力換來的是什麼？？ 　　她越來越誇張，先是有戲的日子晚歸，慢慢的是天天晚歸。先是十點半會回家，慢慢 的是十一點、十二點、現在常常一點了都不回來。先是回來還會跟我說說今天演些什麼， 慢慢的是回家就抱著電話跟小生聊天、跟小生的戲迷聊天，一聊就是兩三個小時，完全視 我於無物！ 　　這種情況已經超過兩個月了，我跟她溝通，她說我管她、教訓她！我又不是她媽媽！ 　　對，我不是她媽，我也當不起這麼偉大的角色，但是難道我跟她不是一家人嗎？我不 值得她多一點點的關注？我發生的大小事情她完全不在乎，天下的事情加起來都沒有那個 歌仔戲小生重要？我不知道為這件事情企圖跟她好好溝通幾百次，每次都是她用一句話頂 回來：「拜託你去找個男朋友好不好！？」 　　關男朋友什麼事情？我一向最氣人家見色忘友、有異性沒人性。我自己也不是沒交過 男朋友啊？但是我總會把家人放在第一位，我總不會忘記家裡還有家人啊！ 　　我知道，她希望我交個男朋友，去囉唆他、去跟他談心，就不會去看她怎麼半夜一點 了還沒到家，就不會對她說她怎麼一點都不在乎家人的感受。但是她有沒有想過，我的一 切舉動是在乎她，不是要約束她，她卻表現得一副我是什麼橡皮糖、黏人精、恨不得推的 遠遠的，不要招惹她最好。 　　OK，如果這是她要的，我給她！ 　　我今天終於受不了到跟她說：從今天起，除非重要的事情，否則我不會再開口跟你說 話了，不會再自作多情的拿熱臉貼你冷屁股，不會再讓你感到負擔又有壓力，反正我跟你 就當個陌生人！！ 　　她笑我激動，但是我其實不是激動，我是心死。 　　當她那樣急於擺脫我的舉動，狠狠的戳傷我的心，一次又一次以後，我怎麼還會激動 ？我只會哀痛，可憐我自己曾經拋擲過那樣多的關心，給這樣一個沒感情的姐姐。 　　我是個多有感情的人？我總是那樣熱忱的對待我心愛的親友，如果妳們嫌棄我這份感 情，不要推卸給別人，套句歌詞說的，這份感情沒人要，就放在心肝底，我不在乎！ 　　我其實氣到恨不得明天就去向阿嬤揭她的底牌，包括她現在無業、包括她每天去看戲 、包括她出差都是謊言、包括........ 　　但是我又多怕阿嬤那脆弱的身體，能禁得起這些刺激嗎？所以我還是體貼，我還是不 會說的。對我而言，阿嬤已經算是我最後的家人了吧？姐姐？別提這個詞了，那個詞太可 笑又太可悲，會讓我哭泣的。 　　我好累了，好累好累了，我想，這樣也許是最好的結果了。 -- 人成各，今非昨，病魂常似秋千索。 角聲寒，夜闌珊，怕人尋問，咽淚妝歡，瞞！瞞！瞞！ --

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