今早真的作了一個夢。一個不怎麼愉快的夢。 夢中的他（我用第三人稱，因為在夢中的我還保有自我意識）在機場。入境大廳十分 空曠，從落地窗透進來的光映得刺眼。他沒有同伴，自己一個人拉著一個小小的黑色 行李箱站在入境大廳的角落，雖然我知道這個大廳是無限延伸的，但是他就是找到了 自己的一個角落。 男人知道他的班機九點三十分起飛。他也知道現在已經是九點二十了。只是他一直 很迷惑，不確定自己到底有沒有把護照帶在身上。他已經思考這個問題很久了， 只是一直沒有勇氣打開背包檢查，他不斷的回想、回想，希望能從記憶中找到 些許能讓自己安心的線索。「沒辦法了，」他想。雖然他知道時間所剩不多， 他還是決定要回家一趟，以確定護照到底是在身上還是放在家中。 從機場回家，不考慮塞車的話，大約一個多鐘頭。夢中的我十分緊張， 他倒是十分悠哉。回到家，他看到護照連同機票放在玄關的椅子上。 男人很開心，因為這代表他想的沒錯：「果然在家裡，哈！」 家裡有兩個人正在打電動，因為剛剛那對自己記憶的小小肯定，讓他很開心， 他決定犒賞自己一下，跟著大家一起玩玩。拿起搖桿的那瞬間，他想到了那架飛機， 不過他決定讓那個念頭很外的閃過大腦，不再去想。 夢中的我很瞭解那個男的為什麼這麼做，應該說，這個近似反射的動作 對我來說很熟悉。我覺得很不舒服，我一直想像著那架飛機關起機門、 滑行、起飛的畫面，尤其是最後兩個輪子脫離地面的一瞬間，我知道有些事情 是再也無法挽回了。這讓我很害怕。 十點半。男人終於起身了，他想起了他的飛機，然後他也同樣的感受到不舒服、害怕。 那種感覺十分強烈，因為他其實完全知道自己剛剛的故意遺忘，且充滿了罪惡感。 他一邊開車一邊祈禱飛機還停在機場等他。我也默默的替他禱告… 到了機場，我們兩人同時絕望。 罪惡感這時更加深了。他又想逃避，不過他沒辦法像剛剛那樣故意遺忘； 他站在空曠的入境大廳，他失去了他專屬的那個角落，一眼望去盡是白色一片， 除了絕望，沒有其他東西可以轉移他的注意力，所以他只能活在絕望和自責中。 這個世界是沒有聲音的，即使他好不容易鼓起了勇氣，想張開嘴吶喊， 卻也只能像個傻子一般。想要找個牆壁敲打發洩，四邊卻都是空氣。什麼都沒有了。 什麼都沒有了。 ＊ ＊ ＊ 我在這邊驚醒，滿身大汗。我警覺的拿起錶，以為自己已經遲到了。七點，還早。 我又倒回床上。剛剛的感覺是那麼強烈，讓我不太確定自己是不是今天有飛機要趕。 我花了很多心思在說服我自己：這只是一個普通的星期五早晨。 我很難過，我幾乎要哭出來了，我也不知道為什麼會這樣，但是因為這個夢， 讓我的壓力好大。我在想，是不是因為這個夢讓我去正視了自己的逃避、遺忘？ 我想到了夢中，當我看到那男人故意遺忘時的熟悉感。然後我想到了每天 坐在電視機前、上逼前、睡覺前、吃飯前、看漫畫前、上廁所前、還有無所事事時， 我好像都作了跟那男人同樣卑鄙的事：同樣的逃避和自我欺騙。 那是什麼樣的感覺？很像一個被脫光衣服的死囚，手腳被綁死在地上， 身體呈大字型面對天花板，然後有道無情的、巨大的水柱不斷的灌在你身上。 你很想哭，不是因為那水他媽的像冰一樣，而是因為那無力感。你的下半身這時 還很不爭氣的起了自然反應，這讓你羞愧，但是你無法控制，也無法遮掩。 當你發現自己對不起自己的時候，感覺還真他媽的幹。 --

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